Bilježnica Robija K.

NEĆEMO MATURU!

Ja sam doma kod kuće se spremao za učeničke demostracije. Moji mama i tata su meni pomagali u spremanju. Mama je meni rekla: "Puno mi finćukasto izgledaš, jebemu miša! Čista košulja, ispeglane gaće, sve je to nekako... Slabo si opasan, razumiš?" Onda sam ja sa rukom uzeo malo pepela iz čikopelnice i razmecao sam po košulji. Plus sam uzeo malo zemlje iz pitara sa fikusom i razmeljao sam po gaćama. Ja sam pitao: "Jel ovako bolje?" Mama je rekla: "Dosta bolje, dosta!" Onda je tata razmecao prste po pepelu i nacrtao mi je friže po obrazima. Tata je rekao: "Ovako je još bolje! Moraš bit opak, razumiš? Ono, krvoločan! Vlast se mora usrat od straja kad te vidi! Jel bereš?" Ja sam rekao: "Berem! Moram bit opak i krvoločan!" Tata je rekao: "Je, al ne smiš imat tako blekastu facu! Keseriš se bezveze, jebemu miša! Moraš namistit opasnu facu! Ti si ljut i bjesan, razumiš, surov si za popizdit! Kad te vide moraju im se trest kolina!" Ja sam stisnijo zube i oči i pitao sam: "Jel ovako?" Tata je rekao: "To je već masu bolje! Dosta si ružan i neugodan!" Mama je rekla: "A da mu vežemo traku oko glave, a?" Tata je rekao: "U, to bi bilo prva liga! To će mu dat oni ratnički mot!" Onda je mama uzela jednu tatinu staru kravatu i vezala mi je oko glave. Roditelji se mene gledali. Ja sam opet stisnijo zube i oči. Mama je rekla: "Dobro izgledaš, čoviče! Izgledaš turbo opako! Ja mislim da će ove na vlasti uvatit proliv kad te vide!" Tata je rekao: "Je, al sad se još moraš dobro nabrijat! Ne smiš nespreman ić na ratište!" Ja sam njega pitao: "Kako misliš, nabrijat?" Tata je rekao: "Lipo mislim, moraš se turbo nabrijat, čoviče! Ti si bjesan, ti si ljut, ti si krvoločan, pun ti je kurac svega, žigericu ćeš im izvadit... Razumiš? Moraš bit nabrijan ka tempirana bomba!" Ja sam pitao: "Ka tempirana šta?" Tata je rekao: "Bomba! Ka tempirana bomba! Šta me opet tako blekasto gledaš, jebemu sveca?" Ja sam tatu gledao sa lakšom tupajom. Tata je rekao: "A štaš vikat?" Ja sam pitao: "Šta bi vika?" Tata je rekao: "Pa moraš nešto vikat, čoviče božji! Neš ić na demostracije bez da se dernjaš i urlaš!" Ja sam rekao: "A to, pa vikaću neke parole..." Tata je rekao: "Da čujem!" Ja sam pitao: "Sad odma?" Tata je rekao: "Da čujem!" Ja sam malo nakašljao grlo i podviknijo sam: "Nećemo maturu!" Mama je dignila ombrvu i rekla je: "Molim?" Ja sam podviknijo: "Nećemo državnu maturu!" Tata je rekao: "Koju maturu, jebate irud?!" Mama je rekla: "To mi je totalno pičkasto, čoviče!" Tata je kreveljio se: "Netjemo-maturu, netjemo-maturu... pariš beba iz vrtića! Slabo, mlitavo, zakurac!" Mama je rekla: "Šta se spremaš toliko ako nemoš posrat vlast kako bog zapovida!" Ja sam rekao: "Ali kad su ovo demostracije protiv državne mature!" Tata je rekao: "Šta to ima veze! To je samo povod, razumiš, al triba im jebat mater zbog svega živog i neživog!" Mama je rekla: "Tako je! Triba im reć da su nam plaće takve da ne možemo živit ka normalni ljudi!" Tata je rekao: "Tako je! Triba im reć da su zadnja govna koja tlače ovi jadni i napaćeni narod!" Mama je podviknila: "Banda jedna lopovska i razbojnička!" Tata je podviknijo: "Bagra jedna korumplirana! Nakesali su se lovuše dok obični narod skapava od gladi i žeđi!" Mama je podviknila: "Koja je to vlast koja narod tretira ka zadnju stoku!?" Tata je podviknijo: "Ako smo ih mi birali, e bogamišmo ih mi i rušit! Nećemo se smirit dok ih ne pometemo sa vlasti!" Onda sam ja roditelje pitao: "Oćetel onda i vi sa menom?" Mama je pitala: "Di?" Ja sam rekao: "Pa na demostracije!" Mama i tata su prvo malo tiltali sa očima. Onda je mama rekla: "Oću kua! Još da me isprepička pandurija!" Tata je rekao: "Ili da me pitaju ličnu kartu! Nou ćens!" Mama je nasmjehuljila se prema meni i rekla je: "Mladi su naša budućnost!" Tata je rekao: "Sretan je narod koji ima ovakvu omladinu!" Ja sam piljio u roditelje sa ošamutom od nekužitisa. Mama je meni rekla: "Onda? Oćemol sad čut koju parolu?" Ja sam pitao: "Osim mature?" Tata je rekao: "Maturu smo već čuli, ko je jebe!" Mama je rekla: "Samo moraš bit opak i krvoločan, mišu!" Tata je rekao: "Nabrijan, nabrijan i samo nabrijan!" Onda sam ja stao nasrid primaće sa raširenim nogama. Onda sam ja stisnijo zube i oči da izgledam surovo. Onda sam ja viknijo: "Doli vlast! Nećemo više radit za ovakve male plaće! Dok se vi bogatite i kesate si lovušu, bando jedna banditska!" Tata je gledao u mene sa raširenim očima i rekao je: "Dobro je to, čoviče! Nije loše, nije loše!" Ja sam opet dreknijo: "Narod živi ka stoka, a vi mu još poskupljujete kruv i mliko! Sram da vas bude i stid! Skinite nam se sa vlasti, lupeži jedni korumplirani!" Mama je zapljeskala i rekla je: "Bravo, mišu moj, bravo! To zvuči pluskvamperfa!" Ja sam viknijo: "Jesmo li se mi zato krvavo borili za ovu zemlju da nas razbojnici gaze i tlače, a!? Pa krvi ćemo vam se napit! Žigericu ćemo vam izvadit! Pomešćemo sa vama ulice!" Tata je stisnijo šaku i rekao je: "Uooaala šta im ga je zavida! Uooaala šta je ovo dobro, čoviče!" Ja sam arlauknijo: "Doli premijer i ministri, pizdalivam materina, dabivam pizda materina!" Mama je rekla: "Dobro, tu si malo previše oštar! To moraš malo ublažit!" Ja sam arlauknijo: "Doli premijer i ministri, pizdalivam mile matere, dabivam pizda mile matere!" Tata je raširijo ruke i rekao je: "Odlično! Odlično! Potpuno si spreman!" Mama je rekla: "Prva liga, mišu! Komotno moš gibat na demostracije! Osvjetlaćeš obraz roditelja!" Tata je rekao: "Dajem glavu da će cila vlada istog trena adbicirat!" Ja sam nasmjehuljijo se i pojurio sam prema vratima. Samo tata je za menom doviknijo: "Čekaj, čoviče! A trasparent?" Ja sam fljasnijo se po čelu i rekao sam: "U, jebate! Skoro sam zaboravijo najglavniju stvar!" Tata je rekao: "Naravski da je najglavnija! Tu mora bit ubitačna poruka!" Onda sam ja nabrzihen odgibao u svoju sobu po trasparent. Onda sam ja sa trasparentom vratijo se u primaću. Tu su se mami i tati raširile okice. Onda su se njima objesila usta. Na trasparentu je pisalo: "Renči, volim te!"

Robi K. (IIIa

POSJETA POSLUGI

Onaj Kane Šteta je ugibao u Kerumovu poslugu. U Kerumovoj poslugi je on mrknijo tri tombleronice i gurnijo ih je u rebe. Onda je on spremao se da će zbrisnit. Samo onda je njega neko ćopijo za vrat. To je bijo onaj barba Tibor. Barba Tibor je novi poslovođa od Kerumove posluge. On je držao Kanu Štetu za vrat i keserijo se. Kane je gledao u pod sa komom i ošamutom. Onda je ona blagajnica teta Danči sa mobitela nazvala panduriju. Barba Tibor je stiskao Kanu za vrat i govorijo je: "Oš sad krast tombleronice, a? Oš sad krast, jebemliti sunce žarko?!" Teta Danči je keserila se i govorila je: "Oće kua, he-he, oće kua..." Onda su za deset minuta u Kerumovu poslugu ugibala dva pandura. Barba Tibor je gurnijo Kanu Štetu prema prvom murcu i rekao je: "Evo ga, ministar! Vodite ga drito u zatvor!" Murac je izbečijo oči od nekuženja i rekao je: "Molim?" Barba Tibor je rekao: "Evo vam ovog ministra, kažem! Vodite ga u bajbukanu!" Murac je pokazao sa bradom prema Kani i rekao je: "Koja ti je to spika, čoviče? Kako može klinac od devet godina bit ministar?" Barba Tibor je zarežao: "Ministar je, jebamu ja mater!" Murcu je uletijo novi nekužitis. On je barba Tiboru rekao: "Šta ti to pričaš, majketi?!" Barba Tibor je rekao: "Pričam ono šta sam stoposto siguran, eto šta pričam!" Murac je pitao: "Da je ovi pičkulinac ministar?" Barba Tibor je rekao: "Ministar je, nego šta!" Murac je pitao: "Pa otkud ti to, čoviče božji?" Barba Tibor je rekao: "Otud šta sam ga uvatijo na djelu, eto otkud mi!" Murac je pitao: "Na kakvom djelu?" Barba Tibor je podviknijo: "U krađi sam ga uvatijo, jel ti trebam nacrtat!? Zdipijo je majmun tri tombleronice i gurnijo ih u rebe! Da ga nisam navrime ćopijo mrknijo bi još nešto!" Murac je raširijo ruke i pitao je: "Pa je zato ministar? Zato šta krade?" Barba Tibor je rekao: "Nego šta je, jebamu ja mater?" Murac je rekao: "Pa valjda je oni koji krade lopov, a ne ministar!" Barba Tibor je rekao: "Ti ga zovi kako god oćeš! Za mene je on ministar!" Murac je gledao u barba Tibora sa zinutim ustima. Onda je vrtijo glavom i dizao je ombrve. Onda je on njega pitao: "Tebi je znači svaki lopov ministar, a?" Barba Tibor je rekao: "A ne! Nisam ja to reka!" Murac je pitao: "Nego šta si reka?" Barba Tibor je rekao: "Reka sam skroz obratno!" Onda je murac dreknijo: "Šta, da je svaki ministar lopov?! Jesi ti mene ovdi zva zato da me moš zajebavat, je li?! Da me moš malo prcat u glavu, a?!" Barba Tibor je utiho rekao: "Zašto bi te prca u glavu?" Murac je rekao: "E pa ne znam! Ja sam ovdi doša na tvoj poziv, a ti onda sereš narodnu vlast i ministre! Pa di to ima?! Kako da ja to svatim nego da me prcaš u glavu?!" Barba Tibor je zaškarpunijo se po faci i rekao je: "Šta ti je, čoviče, otkud ću ja ić panduriju prcat u glavu! Pa nisam papan, jebate!" Murac je podviknijo: "Pa šta onda oćeš od mene?" Barba Tibor je rekao: "Ništa, jebate! Samo da uhapsiš ovog ministra i vodiš ga u zatvor!" Murac je arlauknijo: "Ako ti je kra u poslugi, majmune, onda nije ministar nego lopov!" Barba Tibor je okrenijo glavu u stranu i rekao je: "Ti ga zovi kako god oćeš! Za mene je on ministar!" Murac je grickao donju usnu. Plus je došao malo ljubičast po obrazima. Plus je blago ispalijo na ganglije. On je gledao barba Tibora drito u facu i rekao je: "Ma vidi ti njega šta je nadrkan, jebate jarac! Ti si neki tvrdoglav čovik, a?" Barba Tibor je rekao: "I ti bi bijo tvrdoglav da ti ekipa svako malo napravi pomor po poslugi!" Murac je pitao: "Šta, češće ti nešto maznu, a?" Barba Tibor je rekao: "Dva do tri puta tjedno! Više mi je toga prepun kua!" Murac je raširijo ruke i rekao je: "Pa šta dižeš toliku dreku zbog par čokoladi, jebemu sveca! Dica su to, čoviče! Viš kakvo je vrime došlo! Ne bi ti niko kra po poslugi da im roditelji doma imaju dat za kupit čokoladu!" Barba Tibor je piljio u murca i strigao je sa ušima. Onda je on zarežao: "Oš ti hapsit ovog ministra ili neš?" Murac je podviknijo: "Eto viš kakvi si ti čovik! Mulci ti okradu poslugu, a ti sereš protiv ministara i narodne vlasti! Jure, jel ti ovo moš virovat?!" Tu je murac okrenijo se prema drugom murcu. Jure je vrtijo glavom. Murac je njemu rekao: "Ovo je bolesna zemlja, bogte jeba! Ovdi svak koristi svaku priliku da sere protiv vlasti! Niko ništa ne radi nego sere protiv vlasti! Kad nekog zgazi kamijon, on rekne - evo, satra me ministar! Kad neko dobije dite, rekne - evo, ministar mi napumpa ženu! Pa di to ima?! Ova zemlja je totalno ukurcu!" Jure je vrtijo glavom i mrmorijo je: "Ukurcu, ukurcu..." Samo barba Tibor je opet Kanu Štetu stisnijo za vrat i rekao je: "Nemam se ja šta sa tobom raspravljat! Mene samo zanima - oš ti njega hapsit ili neš?" Murac je rekao: "Pa viš da je to dite, čoviče! Evo, puknićemu mu dvi penkale, vratiće ti čokolade i bogte blagoslovijo! Nešmo ga valjda trpat u zatvor, dite je to!" Barba Tibor je podignijo bradu i rekao je: "Ti ga zovi kako god oćeš! Za mene je on ministar!" Tu je murac totalikus flipnijo na ganglije. On je rekao: "Okej, i za mene je..." Onda je on napečijo se barba Tiboru u facu i zarežao je: "Al onda mi nije obični ministar, nego mi je ministar unutrašnjih poslova! Jesi sad svatijo?" Barba Tibor je gledao sa iskobečenim očima i rekao je: "Nisam!" Murac je rekao: "E saš svatit, majkemi irudove!" Onda je on okrenijo se prema drugom murcu i rekao je: "Jure, aj zovni one mulce iz parkića da dođu u poslugu!" Onda je Jure skokom izgibao iz posluge. Onda se on za dvi minute vratijo skupa sa nama oškoprcima. Tu smo bili ja i moj drug Dino i Bešo Tablet. Mi smo bracki mahnili Kani Šteti u zarobljeništvu. Onda je murac nama rekao: "Ajmo, ekipa, skupite sa polica svaki po par čokoladi i bris vanka!" Tu smo mi u roku munja jurnili do police da mrknjavamo. Ja sam trpao u majicu dorinice sa punčom i lješnjacima. Dino i Bešo su hapali snikerse i rafaele. Barba Tibor je skočijo na prstima i podviknijo je: "Ama šta je ovo?!" Samo murac je njemu dreknijo: "Ti ne seri!" Plus mu je zamavao prstom ispred nosa da svati ga zaozbiljno. Onda je okrenijo se prema nama i rekao je: "Ajmo, ekipa, samo mirno i staloženo! Izaberite si čokolade, a kome se ne sviđa može mrknit i kojeg slaju iz frižidera! A onda kimba vanka!" Barba Tibor je škarpunijo se i podviknijo je: "Pa ovo je totalno ludilo, jebate!" Samo murac je njemu opet zamavao prstom: "Tebi sam reka da ne sereš!" Barba Tibor je zamuckao: "Pa oš mi... pa oš mi... pa oš mi molimte reć šta se ovdi događa?" Murac je njemu unjeo se u facu i rekao je: "Događa se sjednica vlade!"

Robi K. (IIIa)

PRIČA IZ ORDIMACIJE

15. svibnja, 2008.

Moj dida je došao sa Šolte kod nas doma kod kuće. Dida je došao jer pošto da ga boli zub i da mora ić u zubara. Onda smo ja i moj dida otišli kod one zubarke tete Danči. Teta Danči je mamina frendica još iz srednje škole. Mi svi obitelj popravljamo zube kod tete Danči. Samo je moj dida išao kod nje prvi put. Teta Danči je nas primila u ordimaciju i rekla je da raskomotimo se. Mi dva smo skinili jaketice i raskomotili smo se. Onda je moj dida pitao tetu Danči: "A jel se sićaš ti mene, ćerce, a? Ono kad si preprošlo lito navratila na Šoltu za povirit mi ćer?" Teta Danči se smješkala: "Sićan se, kako se ne bi sićala! Samo sam navratila na pet minuti do dvora! Ajme, famozan vam je oni dvor!" Dida je pitao: "A jel se sićaš šta sam te ja onda pita, a?" Teta Danči je uozbiljila se: "E toga se bogami ne sićan!" Dida je rekao: "Pita san te – ćerce, jel tebi ćaća u ratu bijo partizan ili ustaša?" Teta Danči je pljesnila rukama i rekla je: "A je, sitila san se! I onda san vam ja rekla da mi je ćaća bijo njemački oficir!" Dida je rekao: "Je, tačno, viš da nisi zaboravila... Samo još si nešto bila rekla!" Teta Danči je pitala: "Šta sam rekla?" Dida je rekao: "Rekla si da tebe u primcipu boli kurac za partizane i ustaše!" Teta Danči je porumenkila po obrazima i zamuckala je: "N bava kua? Ne mogu se toga sitit!" Dida je rekao: "Je, tačno si to rekla! Od čega sam ja zapamtijo samo da te u primcipu boli kurac za partizane!" Tu je teta Danči još luđe se zarumenkila po faci. Dida je rekao: "Jerbo kad neko kaže da ga boli kurac za ustaše, ja to odma zaboravim! Ali kad rekne da ga boli kurac za partizane, onda to lakše zapamtim!" Teta Danči je piljila u dida sa facom od grancigule. Onda je ona rekla: "Ma davno je to bilo! To je bila čista zezancija!" Dida je nasmjehuljijo se i rekao je: "Ma naravski! To ja samo onako spominjem, slučajno sam se sitijo!" Teta Danči se keserila i rekla je: "To je bila mladost ludost! Pustite vi moju šempjastu glavu!" Dida je rekao: "Ma naravska stvar! Šala, bruma i zezancija! Sve je za žive ljude!" Teta Danči je rekla: "Nego, oćemol mi na posal?" Dida je rekao: "Ajmo!" Teta Danči se izmaknila unatrag u ordimaciji da dida prođe i sidne u zubarsku katrigu. Dida je sijo i zavalijo je glavu u naslon. Teta Danči je stavila zelenkastu gazu preko nosa i usta. Plus je navukla na ruke bjele gumene rukavice. Onda je ona dida pitala: "Jel vas jako boli zub?" Dida je rekao: "Boli, boli! Prilično jako!" Teta Danči je pitala: "A koji vas boli?" Dida je rekao: "Boli me šestica gori livo i četvorka doli desno!" Teta Danči je klimnila: "Okej, sašmo to malo pogleat!" Onda je ona uzela kukicu i ogledalce i rekla je mom didi da razjapi usta. Dida je razjapio ih turbo dizel. Onda je teta Danči po didinim ustima čačkala sa kukicom i gledala je sa ogledalcom. Ona je rekla: "A je, bogami, evo na šestici jedna crna tačkica! Biće se stoposto uvatijo karijes!" Onda je ona lupnila sa ogledalcom didi po zubu i pitala je: "Jel vas to žiga?" Dida je rekao: "Žiga za popizdit!" Teta Danči je rekla: "Okej, okej, sašmo pogleat četvorku..." Onda je ona dalje čačkala sa kukicom i gledala je sa ogledalcom. Dida je ležao sa razjapljenim ustima i piljio je u reflektor. Onda je teta Danči odskočila unazad i podviknila je: "Srceliti irudovo, pa šta je ovo?!" Dida je pogledao sa čudilom i pitao je: "Kojo?" Teta Danči je rekla: "Pa ovo je gebis, čoviče božji!" Dida je pitao: "Kojo?" Teta Danči je podviknila: "Gebis! Imaš gebis, čoviče božji, a govoriš da te boli zub!" Didi je opet uletila tupaja: "Šta ti je to gebis, jebate jarac?! Koji ti je to jezik? Misliš ako si likar da moš govorit tunguzijski?!" Teta Danči je viknila: "Dentjera! Proteza! Kako oš da ti reknem?! Nosiš dentjeru, a doša si popravljat zub!" Dida je raširijo ruke i rekao je: "Pa kad me boli!" Teta Danči je rekla: "Ne može te bolit, jebaga svetac! To su ti sve falši zubi, dentjera ti je tuto kompleto! Nema šanse da te boli!" Dida je rekao: "Valjda ja znam kad me nešto boli! Neš me ti učit!" Teta Danči je stavila ruke na kukove i gledala je u dida sa raskobečenim očima. Onda je ona pitala: "Jestel vi dva tu došli mene zajebavat, a? Aj priznajte pošteno?" Dida je rekao: "Koja ti je to spika? Zašto bi ja dolazijo u zubara zajebavat se? Pa nisam degenerik!" Teta Danči je rekla: "E pa neam pojma! To vi morate znat zašto ste došli!" Dida je rekao: "Doša san popravit zube, jebaga led!" Teta Danči je podviknila: "Pa ne dolazi se u zubara popravljat zube kad se nosi dentjera! Jel to iko normalan radi?!" Dida je rekao: "Dobro, mogu ti onda ostavit dentjeru da popravljaš, a da ja pođem ća! Ošmo tako?" Teta Danči je prosikćala: "Ali zašto bi popravlja zube kad nosiš dentjeru, to te ja pitam?!" Dida je podviknijo: "Zato šta me bole, ženska glavo, lipo san ti reka dvista puta!" Teta Danči je dreknila: "Šta si tako nedokazan, čoviče božji! Ne može te bolit nešto čega nemaš!" Dida je rekao: "Je, a sad se siti kako je tebe bolijo kurac!"

Robi K. (IIIa)

CHILDHOOD BLUES
22. svibnja, 2008.

Renči je rekla:

Kako je sve besmisleno... Kako je sve totalno bez veze... Kako je život jedna bezvezarija na kvadrat...

Ja sam rekao:

Lakrmdija, čoviče... Život je jedna obična lakrmdija... Nije čudo šta mladići i djevojke naših godina postaju darkeri i ovisnici o drogama...

Renči je rekla:

Pa šta moš nego postat darker kad je sve totalno besmisleno... Ja uopće ne kužim kad neki seru da su hepi...

Ja sam rekao:

Kakoš kužit, čoviče, danas samo degaši i papani mogu bit hepi... Život je ukurcu... Ko ne kuži da je život ukurcu, taj je totalikus ukurcu...

Renči je rekla:

Evo sašmo štrebat za završit treći razred, pa onda još pet godina štrebat za završit osnovnu školu, pa onda još četri godine štrebat za završit srednju školu, pa onda još sto godina štrebat za završit faks... I šta onda?... Ondaš bit nezaposlen... Šta bi onda sad mora štrebat za bit sirotinja i jadnik...

Ja sam rekao:

Kako je tek meni, čoviče, ja nikad neću završit treći razred...

Renči je rekla:

Ma neću ni ja, kuri me bolac... Ionako nema šanse da bi me roditelji mogli poslat na faks, mama je domaćica, a tata je prošli misec osta bez posla...

Ja sam rekao:

Moji roditelji rade, al su turbo bolesnici...

Renči je rekla:

Pa i moji su bolesnici, nema šanse da nisu...

Ja sam rekao:

Moj tata dođe doma, skine se u sokolsku majicu, izvali se na trosjed i otvori malo ožujsko... Pa jel to može bit uzor jednom malom dječaku?... Jer ako će i meni sutra bit đir da drinkam malo ožujsko i rutajem po kući, onda bolje da nikad ne odrastem do tog đira...

Renči je rekla:

Naravski da je bolje... Isto kao moja mama šta hoda po kući sa vinklerima i probužanim hulahopkama... I prodaje mi spiku da najbolje mi se udat za nekog lovaša šta vozi bendžu i tata mu je mafijozo... Pa jel to može bit uzor jednoj maloj djevojčici?... Jel ti mene, Robi, moš zamislit da hodam po kući sa vinklerima i sa probužanim hulahopkama?

Ja sam rekao:

Nou ćens... A naročito ne mogu zamislit da udaš se za nekog lovaša šta vozi bendžu, jer pošto bi onda ličila na zadnju kravu i kuravu...

Renči je rekla:

Ali roditelji danas uče žensku dicu da budu krave i kurave, jel bereš... Pa viš da moja mama meni to otvoreno govori, ono, budi zadnja đikača i uvali se mladuncu od mafijoza... A onda opet kužim i nju, jer pošto ujutro ne može skupit đengi za kupit kruv i mliko, naravski da joj je koma... Život je ukurcu, čoviče, život je totalno ukurcu...

Ja sam rekao:

Budućnost nam je turbo sjebana, čoviče...

Renči je rekla:

Naravski da je sjebana... Jerbo nema ništa u šta bi se mi mladi mogli ugledat, razumiš... Škola je koma, roditelji su koma, crkva je koma...

Ja sam rekao:

Crkva je koma na kvadrat, crkva je đizez krajs...

Renči je rekla:

I kad promisliš kakvi mi je život sad, i kakvi me još čeka, ono, dođe mi depra, čoviče, dođe mi za lagano izrigat... I šta bi sad trebala štrebat za imat bolje ocjene, šta, da sutra mogu lakše ostat bez posla... Da učim u korist svoje propasti... Ili da imam nekog muža bolesnika šta ću mu čuvat dičicu i kuvat, da im nemam za kupit kruva i mortadele, ono, da izgledam ka moja mama sa vinklerima i izbužanim hulahopkama... Pa jel to nije za ubit se, pitam ja tebe?

Ja sam rekao:

Je, Renči, je... Evo ja naprimjer primjera kad porastem mogu samo postat propalica, ali pošto sam već sad propalica, onda ne mogu ni to postat, jer pošto sam to već sad, bereš...

Renči je rekla:

Pa to ti govorim, nema nikakvog napretka... Ništa ne ide ap, nego je sve daun... Život je mrkla mrakuša, čoviče... Ja bi sad najrađe odma postala drogašica, majkemi mile, ono, šutala bi se sa heroinom, kokainom, mezaninom... Samo ne mogu postat ni drogašica, jer pošto nemam đengi za heroin, jel kužiš...

Ja sam rekao:

Renči, ja ti bez frke mogu nabavit heroin za sitnu lovušu...

Renči je rekla:

Dobro, to sam rekla samo fingurativno...

Ja sam rekao:

Ma kužim, samo kažem da mogu ti ja fingurativno nabavit šta god oš za sitne đenge...

Renči je rekla:

Radi se o tome da je sve besmisleno, razumiš... Ništa nema nikakvog smisla... Ova zemlja je jedna, jedna... jedna sektička jama u kojoj mi mladi samo trunemo...

Ja sam rekao:

Super si to rekla, Renči... Trunemo u sektičkoj jami skupa sa gljilim pomidorima i korama od banana...

Renči je rekla:

I još te svako živ svrdla u ganglije, budi ovakva, budi onakva, koma živa... Jel da budem ka moja mama?, pa to mi je brrrr-brrrrr... Jel da budem ka učiteljica Smilja?, pa to mi je ajme majko... Jel da budem ka sestra Melita?, pa to mi je božezakloni i sačuvaj... Najrađe bi ih sve prebrisala gumicom, ono, odjebite od mene u skokovima... Nemojte mi srat, ja sam sa devet godina skužila svu dubinu megzistencijalnog očaja...

Ja sam rekao:

Čega?

Renči je rekla:

Megzistencijalnog očaja.

Ja sam rekao:

Tačno, i ja sam isto...



Renči je rekla:

Ali zato svi svrdlaju u mozak, čoviče, svi su za popizdit pametni... Kuri ih bolac šta smo mi svi u totalnom daunu... Cila mladež im je u daunu, jebate, niko živ nije u apu...

Ja sam rekao:

Samo degenerici mogu bit u apu, to je skroz jasno... Ko god ima tri čiste taj je u daunu, a ako je u apu, onda to samo dokaziva da je debil...

Renči je rekla:

I nigdi nekog svitla u tunelu... Da se bar nečemu moš nadat... Da ima bar nešto zašta se moš uvatit, bar neka slamčica... Al zašta da se čovik danas uvati, pitam ja tebe?

Ja sam rekao:

Ja isto ne znam... Iako mi se koji put učini da znam...

Renči je rekla:

Zašta, Robi, zašta?

Ja sam rekao:

Ja bi, Renči, najrađe tebe uvatijo za limun...

Robi K. (IIIa)

FLEKA NA PLAFONU
29. svibnja, 2008.

Moj tata je iz banja viknijo: "Šta je ovo, jebate?" Mama je iz kužine dogibala u banju. Tamo je na plafonu bila žuta mača srednje veličine. Mama je rekla: "Vidi bogati, fleka na plafonu!" Tata je gledao u plafon i rekao je: "Ali pogleaj kakva je, majketi! Ista Hrvacka!" Mama je rekla: "Daj, čoviče, tebi je samo Hrvacka u glavi! Imaš karirani mozak, jebate! Sad ti i svaka mača sliči na Hrvacku!" Tata je rekao: "Ama zagledaj se malo bolje, ženska glavo, tačno naše granice! Viš ova izbočina, i ovo ovde ka otočići, i ovi ovde rog... Meni baš sliči na Hrvacku!" Mama je rekla: "A meni sliči na sranje!" Tata je podviknijo: "Evo ga! Čim se spomene Hrvacka tebi je to sranje! Pa nemoš tako, jebemu jarca! Pa to je isto abnormalno!" Mama je rekla: "Ama govorim ti da je ova fleka na plafonu od kanalizacije! Gori od onih Bezmalinovića!" Tata je gledao u plafon. Onda je on rekao: "Stvarno, jebate! Tačno im je školjka od zahoda iznad... Znači, ova Hrvacka, to je sve od... a?" Tata je gledao u mamu sa lakšim očajom u očima. Mama je zaklimala glavom i rekla je: "Ma naravski, to se biće sve zaštopalo i onda curi! Ove cjevi su ionako od prije trista godina! Zaštopalo se sto posto i onda se fonja cidi!" Tata je vrtijo glavom i rekao je: "Kako se neće zaštopat, jebate led! Pa općepoznato je koliko Bezmalinovići mogu srat!" Mama je klimnila i rekla je: "A je, oni baš previše seru!" Tata je rekao: "Seru do neumjerenosti, čoviče božji! Ja svako dvi minute čujem kako se odozgo stropoštava lavina!" Mama je rekla: "Je, je, svak živ kaže da se ništa ne može usporedit sa tim koliko Bezmalinovići mogu srat!" Tu je tata naperijo kažimprst u zrak. Onda je okrenijo se prema mami i pitao je: "Ali zašto seru protiv nas?" Mami je uletila zbunjoza od nekužitisa. Ona je pitala: "Kako to misliš?" Tata je rekao: "Pa viš da je nama fleka na plafonu, bogati! Logično pitam - zašto Bezmalinovići seru protiv nas?" Mama je nasmjehnula se i rekla je: "Ne seru protiv nas, mačak, nego seru nizbrdo, razumiš! A onda ispada da seru protiv nas, zato jer smo mi ispod njih! Kapito?" Tata je opet naperijo kažimprst u zrak i rekao je: "A zašto smo mi ispod njih, to ja tebe pitam?" Mama je zinila: "Molim?" Tata je sa naperenim kažimprstom ponovijo: "Pitam, zašto smo mi ispod njih?" Mama je rekla: "Šta je tebi u glavi, čoviče? Šta to brbotaš?" Tata je rekao: "Ništa ne brbotam nego lipo pitam! Šta su oni bolji od nas da bi bili iznad nas! Aj reci pošteno, jesul oni išta bolji od nas?" Mama je rekla: "Nisu, oni su gori od nas! A mi smo doli od njih!" Tata je rekao: "E, pa to ti i govorim! Mene to totalno raspižđuje! Uvik oni šta su gori seru na one šta su doli!" Mama je raširila ruke i pitala je: "Šta ti je tu nelogično, jebate?" Tata je rekao: "Nije mi nelogično, nego mi je nepodnošljivo! To više ne mogu izdržat, razumiš, pukniću ka cvrčak!" Mama je stisnila oči i rekla je: "Čekaj malo, čekaj... Jel ti to sad govoriš o Bezmalinovićima ili onako općenito?" Tata je napečijo bradu i rekao je: "Onako općenito!" Mama je dreknila: "Pa šta me jebeš sa općenitostima, krembilu, dok ja mislim kako da se rješimo ovog sranja na plafonu!?" Tata je stavijo ruke na kukove i pitao je: "Šta, tebi nije nepodnošljivo da oni odozgo uvik seru po nama doli?" Mama je viknila: "Pa seri i ti po njima! Ko ti brani!" Tata je zacijukao: "Ali kako, pitam ja tebe? Kako?" Mama je arlauknila: "Skupi petlju, čoviče! Skupi petlju, ka pravi muškarac, i seri protiv vlasti! Nemoj samo kukat i cvilit! Znam masu faca šta seru protiv vlasti non stop! Al to su pravi muškarci, čoviče! To su face, a ne pičkice ka ti! Da si muško, da imaš petlje, onda ne bi tu cmizdrijo i slinijo, nego bi sra protiv vlasti ka i drugi pravi muškarci!" Tata je gledao u mamu sa ošamutom. Onda je on raširijo ruke i rekao je: "O kakvoj vlasti ti sad spikaš, majketi božje? Jebešmi sve ako ja tebe berem išta živo!" Mama je stisnila oči i rekla je: "Čekaj malo, jesi ti govorijo onako općenito ili...?" Tata je podviknijo: "Govorijo sam o Bezmalinovićima, pizdamu materina!" Mama je zacrvendačila se po faci. Onda je ona dreknila: "E slušaj me sad, glupsone! Ako ti smeta šta oni seru po tebi, onda seri i ti po njima, a nemoj mene više pilat! Okej?!" Tata je uletijo: "Ali kako, ženska glavo? Kako?" Mama je viknila: "Kuri me bolac kako! Zavidaj zahodsku školjku na plafon, pa i ti seri prema njima! Biće ti malo neobično, al ako te veseli..." Tata je gledao u mamu sa raskobečenim očima. Onda je on rekao: "Malo morgen! Pa da me dođu uhapsit!" Mama je pitala: "Ko će te uhapsit? Bezmalinovići?" Tata je rekao: "Uhapsiće me pandurija!" Mama je rekla: "Zato šta ti je zahodska školjka na plafonu? Jesil ti stvarno toliko umišljen da misliš da je panduriju briga kako ti kenjaš?" Tata je rekao: "Kako je nije briga! Uhapsiće me zato šta kršim zakon!" Mama je pitala: "Koji zakon, jebate?" Tata je unjeo se njoj u facu i rekao je: "Njutnov zakon!"

Robi K. (IIIa)

TEKMA MATERINA
8. lipnja, 2008.

Ja i moj drug Dino smo sjedili za stolom kod mene doma u kužinici i pisali smo domaći iz matuše. Moj tata je stajao kraj sudopera i prao je suđe i posuđe. Moja mama je nacalila se na hotelju u primaćoj i gledala je tekmu na televiziji. Mama je bila obučena u sokolsku majicu i kratke gaće. Plus je imala probužane papuče na nogama. Plus je imala kariranu traku oko glave. Plus je bila cila oznojena i opoćena. Plus je svako malo kopala nos sa kažimprstom. Plus je držala limenku od malog ožujskog u ruki. Svaki put kad bi mama srknila malo ožujsko onda bi ona rutnila naglas tuta forca. Plus kad bi rutnila onda bi viknila: "Aaaajmo našiii!!!" Tata je prao suđe i posuđe i vrtijo je glavom. Ja i Dino smo pisali domaći iz matuše i vrtili smo glavušicama. Onda kad je Modrić zbičijo golušu iz penala mama je skočila iz hotelje i arlauknila je: "Jeeeeeee!!! Jeeeeee!!! Tooooo, majstore! Toooooooooo!!!" Onda je ona skakala ispred stolića sa malim ožujskim u ruki i vikala je: "Jebaćemo im majku! Jebaćemo im majku čisto načisto! Saćemo ih rasturit! Saćemo zbičit pet komada glupim austrijskim šupčinama!" Tu se mami prolilo malo pivuše po sokolskoj majici. Samo ona je samo prošla rukom preko sokolske i još jednom je rutnila tuta forca. Tata je kraj sudopera vrtijo glavom i govorijo je: "C, c, c..." Ja i Dino smo gledali u bilježnice i govorili smo: "C, c, c..." Onda je mama vratila se nazad u hotelju i gledala je tekmu. Plus bi svako malo zabeštimala i bogavala. Plus bi svako malo srknila i rutnila. Tata je spremao režentane teće i šerpe na cidušu. Onda je mama iz primaće njemu doviknila: "Dobro oš ti više prestat lupat sa tim suđem i posuđem, jebemu sveca!? Viš da mi je tekma, krembilu, oš da ti to nacrtam?!" Tata je njoj rekao: "Sori, mišu, slučajno sam zalupao! Pa znaš da moram oprat suđe..." Mama je dreknila: "Kurac moraš! Biše ga oprat prije tekme! Dok traje tekma ovdi mora bit tišina ka u crikvici! Jel ja to moram nacrtat, jebaga irud!?" Tata je rekao: "Dobro, mišu, sori... Al kakva ti je to crikvica ako i ti nonstop drečiš i navijaš?" Mama je viknila: "Drugo je kad se dreči navijački, a drugo je kad mi se zveči po glavi sa tećama i pjatima! Kako to ne kužiš, jebaga konj?! Navijanje je u fumkciji tekme, a zvečanje sa pjatima je u fumkciji ludila! Jel ja to moram nacrtat, jebaga jarac!?" Tata je rekao: "Dobro, mišu, sori, sori... evo prestaću klapat, samo se skuliraj..." Tata je zarumenkijo se po faci for gas. Ja i moj drug Dino smo njega gledali sa lakšom komatozom. Tata je nama dao mot sa prstom da mučimo i činimo kuco. Onda je on izi na prstima nastavio da će brisat suđe i posuđe. Mama je nastavila gledat tekmu i drinkat malo ožujsko. Onda je ona za par minuti viknila: "A daj ovi Ćorluka jede govna, čoviče! Vidi ga, pari da ima dvi live noge, vuče se ka zadnja krepalina!" Onda je ona opet za par minuti viknila: "A daj ovi Petrić je totalno zakurac! Vadi ga vanka, Biliću majmune! Ne brane se tako boje domovine, jebemlivam mliko materino!" Onda je za par minuti ona skočila iz hotelje i arlauknila je: "A daj sudac lopove, gade, škovaco, ubojico! Nama si doša krast, pizdaliti materina, ćaćina, tetkina, strinina!" Onda je ona zamahala kažimprstom prema televiziji i dreknila je: "Gospodine Vink, jebemlivam sve po spisku! Gospodine Vink, lipo vam je Štimac reka da vam jeba on mater nizozemsku, e pa jeba vam i ja! Pariš haški sudac, debilu! Pariš Mrčela!" Onda je još bliže se primaknila televiziji i viknila je: "Gospodine Mrčela, ne sudi se tako Hrvatima!" Onda je tata podbočijo se na sudoper i mami je rekao: "Pa daj, mišu, skuliraj se malo! Pa nemoš tako divljački psovat i beštimat! Grubo te, mišu, čut..." Mama je rekla: "Kako neću beštimat, jebemliti svetu nedilju! Ovi sudac je čisti lopov, gaštrapan i propalica! Mrzi nas Hrvate trista smista!" Tata je rekao: "Pa znam, mišu, al pripazi malo na rječnik! Dica te slušaju..." Mama je viknila: "Pa šta da me dica slušaju?! Bolje bi bilo da me više slušaju! Da su to normalna dica sad bi gledali utakmicu, a ne bi tu črčkali nešto po bilježnicama ka zadnji štreberčići!" Tata je rekao: "Pa moraju, mišu, napisat domaći iz matuše!" Mama je rekla: "Kurac bi ja pisala domaći da mi je ovako važna utakmica na televiziji! Nema boga koji bi me na to natira! A gle njih! Gadi mi ih se vidit sa bilježnicama!" Tata je rekao: "Pa muškići su to, mišu! Šta je njih briga za nogomet!" Mama je zakreštala: "Eeee, da si bijo pravi čovik napravijo bi mi ženskicu! Pa bi sad ona sa menom gledala tekmu i drinkala ožujsko! A ne da imam ovu mušku pičkicu šta rješava glupe zadatke dok se na nogometnom terenu rješava sudbina zemlje! I šta ti mene sad dekomcentriraš dok traje tekme, a klipsone?! Oš da sad popizdim čisto načisto?!" Tata je rekao: "Nemoj, nemoj, mišu, sori, sori, samo se ti skuliraj i gledaj..." Tata je turbo dizel zarumenkijo se po ušima. Ja i moj drug Dino smo piljili u njega sa lakšom stravom. Mama je nastavila gledat tekmu i drinkat iz limenke. Onda je Dino nagnijo se prema meni i šapnijo je: "Jebate patak, ovo mi je stvarno kod tebe doma malo čudna situacija!" Ja sam njega pitao: "Kako to misliš, čudna?" Dino je šapnijo: "Pa tako, čudna je, jebešga! Nemoš reć da nije čudna!" Ja sam pitao: "Misliš to šta mi mama gleda utakmicu, a tata pere suđe?" Dino je šapnijo: "Ne, nego to šta ti tata ima sise!"

Robi K. (IIIa)

JEL TI OVO ZADNJI PUT?
15. lipnja, 2008.

Tata je gledao u mene sa krvavim očima i dreknijo je: "Jel ti ovo zadnji put?!" Ja sam zacijukao: "Zadnji put mi je, majkemi mile!" Tata je viknijo: "Jel neš više nikad?!" Ja sam rekao: "Neću više nikad, majkemi mile!" Tata je viknijo: "Jel neš više nikad u životu?!" Ja sam rekao: "Neću više nikad u životu, majkemi mile!" Tata je rekao: "Nemoj mi se stalno klet na mater, znaš! Tu odma znam da lažeš!" Ja sam rekao: "Evo, oca mi..." Samo tata je zamavao kažimprstom: "Nemoj mi beštimat! Nemoj mi još tu beštimat!" Ja sam rekao: "Sestrice mi! Sestrice mi moje male Damjane!" Tata je dignijo ombrvu i rekao je: "Znači, ovo ti je zadnji put?!" Ja sam rekao: "Zadnji put mi je, časna rič!" Onda je tata nasmjehuljijo se od uva do uva i rekao je: "Dobro nam ovo ide, a? Ja mislim da nije loše, a?" Ja sam isto se nakeserijo i rekao sam: "Ja mislim da je prva liga!" Tata je pitao: "Jel ti se čini da će upalit?" Ja sam rekao: "Upaliće trista smista!" Onda smo mi dva mignili jedan drugom i odgibali smo iz spavaće u primaću. Mama je u kužini pila kavicu i listala je Gloriju. Ja i tata smo najprvo malo ćiribimbili iza vrata prema mami da skužnemo jel ona kul i jel okej. Onda je tata zaškarpunijo se prema meni i viknijo je: "Šta?! Četvorka iz hrvackog?! Četvorka?!" Ja sam gledao u njega sa živim userom i šutijo sam. Tata je viknijo: "Kako četvorka, jebemu sveca jarca!? Dogovorili smo se da će odsad bit sve petice! Kako onda četvorka iz hrvackog?!" Ja sam zacijukao: "Ama slučajno, tata, sve sam živo zna..." Tu je mama dogibala do vrata od primaće i gledala je u nas sa raširenim očima. Tata je zapritijo prstom prema meni i dreknijo je: "Neću da čujem nikakve isprike, razumiš! Lipo smo se dogovorili da će bit sve petice, a ti mi sad dolaziš sa četvorkom! Pa jel oš da potpuno ispalim na živce?!" Ja sam cijukao: "Ama slučajno je četvorka, tata, neće se više ponovit..." Tata je zapiljio se u mene sa krvavim očima i viknijo je: "Jel ti ovo zadnji put?!" Ja sam rekao: "Zadnji put mi je, majkemi mile!" Tata je viknijo: "Jel neš više nikad?!" Ja sam rekao: "Neću više nikad, majkemi mile!" Tata je viknijo: "Jel neš više nikad u životu?!" Ja sam rekao: "Neću više nikad u životu, majkemi mile!" Tata je rekao: "Nemoj mi se stalno klet na mater, znaš! Tu odma znam da lažeš!" Ja sam rekao: "Evo sestrice mi! Sestrice mi moje male Damjane!" Tata je naperijo kažimprst prema meni i rekao je: "Znači, ovo ti je zadnji put?" Ja sam stavijo dlan na prsi i rekao sam: "Zadnji put mi je, časna rič!" Onda smo ja i tata zašutili i piljili smo jedan u drugoga. Mama je stajala u vratima od primaće sa zinutim ustima. Onda je ona rekla: "Koja vam je to spika, jebate?" Tata je okrenijo se prema njoj i rekao je: "O, ti si tu... Ma pusti ga, majmuna, reka mi je da će dobivat sve petice, a onda mi dolazi sa nekom četvorkom iz hrvackog!" Mama je rekla: "Šta fali četvorki, čoviče?" Tata je nju pitao: "Molim?" Mama je rekla: "Kažem, šta fali četvorki?" Tata je podviknijo: "Fali joj to šta nije petica, eto šta joj fali!" Mama je rekla: "Pa dosad je dobivao samo ase i duje! Četvorka je živa premija, jebate!" Tata je podviknijo: "Je, al je dogovor da dobiva sve petice! A još mi majmun žica sto kuna za album nogometaša! E pa kurac ću mu dat sto kuna za album ako mi donese četvorku, a dogovorili smo se da moraju bit sve petice!" Tu sam ja zacijukao: "Ali sve su mi peje, tajac, samo su mi uletile četvorke iz hrvackog i prirode..." Tata je okrenijo se prema meni i zakreštao je: "Molim?! I iz prirode?! Četvorka iz prirode?! Jesam li ja to dobro čuo?!" Ja sam cijukao: "Slučajno je četvorka, tajac, krivo je učiteljica ispravila komtrolni..." Tata je vikao: "Neću da čujem isprike! Dogovor je da budu sve peje, a ti mi donosiš šugave četvorke! Pa to je za popizdit!" Ja sam cendrao: "Slučajno je, tajac, neće se više nikad ponovit..." Mama je sa turbo zbunjozom gledala u nas. Tata je naperijo prst prema meni i rekao je: "Jel ti ovo zadnji put?!" Ja sam rekao: "Zadnji put mi je, majkemi mile!" Tata je rekao: "Kuneš se da neš nikad više?!" Ja sam rekao: "Neću više nikad, časna rič!" Tata je rekao: "Ne virujem ti, jebešga! Dobićeš kurac, a ne sto kuna za album za slije!" Samo onda je mama njemu doviknila: "Ma daj, čoviče, kako moš djete tako maltretirat!" Tata je okrenijo se prema njoj i rekao je: "Šta se ti mišaš u moje pedagoške metode?" Mama je podviknila: "Nije to pedagogija nego čisto nasilje i maltretacija! Dite ti donosi četvorke, šta je čisto ludilo, a ti se na njemu iživljavaš! Jesi ti skrenijo s mozga?!" Onda je ona okrenila se prema meni i rekla je: "Ne brigaj se ti, mišu! Daće ti mama sto kuna za album, kad ti je tata takvi degenerik!" Tata je nju pitao: "Odakle tebi sto kuna kad si juče kukala da nemaš ni celera?" Mama je rekla: "Imam ja u tajnom spremištu, ne moraš ti sve znat!" Onda je mama odgibala u spavaću. Onda je ona izvadila sto kuna iz ladice sa hulahopkama i mudantama. Ja i tata smo usitno mignili jedan prema drugome. Onda je mama vratila se u primaću i dala mi je đenge. Ona je rekla: "Kupi si ti album, mišu, kad si tako fino popravijo ocjene!" Tata je njoj rekao: "To šta sad radiš nije ni pristojno ni pedagoški!" Mama je pogledala u njega i rekla je: "Aj više ne seri, majketi!" Onda sam ja nabrzihen izgibao iz kuće da mama se ne predomisli. Onda sam otrkenzi prema trafiki da kupim si album za slije. Mama i tata su sjedili u primaćoj u mrkloj tišinčugi. Tata je listao novine i musijo se. Mama je gledala u njega i češkala se po čelu. Onda je ona njemu rekla: "Musiš se, a?" Tata je rekao: "I ti bi se musila da ti neko tako sjebe cilu pedagogiju!" Mama je rekla: "Pa nije pedagogija ako se tako iživljavaš na ditetu, jebaga patak!" Tata je rekao: "Ne iživljavam se nego ga odgajam! I plus ne govorim kako nemam celera, a onda izvadim sto kuna iz ladice sa mudantama!" Mama je rekla: "Pa za tvoje dobro govorim, čoviče! Šta ti dobivaš sa tim ako te djete zamrzi?" Tata je rekao: "Šta tebe kuri bolac šta ja dobivam? Bitno je da djete dobiva red i stegu!" Mama je rekla: "Stvarno si krut, jebate! Pa mućni malo glavom, klipsone! Šta ti dobivaš sa tim ako te djete zamrzi, a album mu košta pišljivih sto kuna?" Tata je dignijo glavu iz novina i rekao je: "To je dosta glupo pitanje!" Mama je rekla: "Ma nemoj? A koje je dosta pametno?" Tata je rekao: "Pametno pitanje je – šta ja dobivam ako mu album košta pedeset kuna?"

Robi K. (IIIa)

DRAMA NA POŽARIŠTU
2. kolovoza, 2007.

Mi obitelj smo sjedili u dvoru kod mog dida na Šolti. Mama je sjedila u lingeštulu i čitala je Graciju. Ja sam sjedio na podu i popravljao sam udicu na tunji. Dida je sjedio za stolom i popravljao je sa kacavidom izgoreni šteker. Onda je moj tata izvirijo iza zida od kuće i viknijo je: "Vatrena stihija nadire nezadrživom snagom! Plameni jezici dopiru već do samih kuća! Ulažem načovječanske napore da komtroliram vatru, ali nisam stoposto siguran da ću uspjet!" Tati je faca bila crvena i oznojena. Onda je on opet šmugnijo iza kuće. Mi ekipa iz dvora smo gledali prema njemu sa tupajom. Onda smo mi opet radili svaki svoj posal. Onda je za pet minuti tata opet izvirijo iza zida od kuće sa crvenom i oznojenom facom. Tata je viknijo: "Vatrena neman širi se sve više i više! Zasad je stradala velika količina niskog raslinja i borovine! Ulažemo krajnje napore da požarište držimo pod komtrolom, ali situacija je krajnje dramatična! Gusti dim grize nas za oči, a svud uokolo osjeća se snažni miris paljevine!" Mi ekipa iz dvora zapiljili smo se prema njemu sa zinutim ustima. Onda je tata opet šmugnijo iza kuće. Onda smo mi opet radili svaki svoj posal. Onda je za pet minuti tata opet izvirijo iza zida od kuće cili zaškarpunjen i opoćen. Tata je dreknijo: "Izgleda da je vatrena stihija, zahvaljujući našim načovječanskim naporima, konačno pod komtrolom! Ali plameni jezici i dalje prijeteći ližu! Užarena borovina cvrči i pucketa i prijeti ljuckim životima! Temperatura na požarištu je neizdrživa! Samo najhrabriji se usuđuju približiti i suprostaviti se plamenoj aždaji! Životi svih nas su u njihovim rukama! Evo, tu prilazi jedan spasitelj, pašmo ga zamolit za izravno javljanje - Oprostite, kako se uspjevate golim rukama boriti protiv te paklene sile? Vrućina je neizdrživa, od dima se ništa ne vidi, a plameni jezici prijete kućama i ljuckim životima? Ulažete li načovječanske napore da obuzdate vatru? - Nije lako, ali izdržaćemo! Ovo je dosad najveća vatrena stihija s kojom smo se susreli, ali mi smo odlučni uložiti načovječanske napore u njeno obuzdavanje! Daćemo sve od sebe da plamen ne ugrozi ljucke živote i da naše civilno stanovništvo ima miran san!" Mi ekipa iz dvora smo gledali u tatu sa razrogačenim očima. Onda je tata opet šmugnijo iza kuće. Onda je moj dida spustijo izgoreni šteker na stol i pitao je: "Koji je ovome kurac, jebate?" Mama je njemu rekla: "Ma pusti ga! Peče lokarde na gradele pa se usput glupira!" Dida je rekao: "Čoviče, pa on se ponaša ka dite od deset godina!" Onda sam ja rekao: "Ne ponaša!" Dida je rekao: "Molim?" Ja sam rekao: "Ne ponaša se kao dite od deset godina!" Dida je pitao: "Kako to misliš?" Ja sam rekao: "Pa ja još nemam deset godina, a jesil ikad vidijo da sam ovako degeneričan kao moj tata?" Dida je rekao: "Tačno, nisam! Tata ti se ponaša ka degenerično dite od pet godina!" Mama je samo zabila glavu u Graciju i smjehuckala se. Dida je rekao: "Plus toga, zašto on peče lokarde na gradele? A? Kad se tačno zna da ja mrzim lokarde, a volim srdele na gradele!" Mama je rekla: "E pa on voli lokarde, jebešga!" Dida je podviknijo: "Šta mene kuri bolac šta on voli?! Pa valjda je ovo moja kuća, jebemu mater?!" Mama je opet zabila glavušu u Graciju i grickala je usnice. Dida je rekao: "Srdele i trilje, to je riba! A lokarde su govno s mlikom! Lokarde jedu samo vlaji i Srbi!" Samo onda je moj tata opet izvirijo iza zida od kuće cili crven i opoćen. Onda je on dotrkenzi u dvor i rekao je: "Ulja mi fali! Ženo, fali mi maslinova ulja, jebemu miša!" Mama je rekla: "Pa eno ti ga u kužini ispod sudopera, šta meni govoriš!" Tata je hića uletijo u kužinu i režao je: "A u kua, ovdi niko ne bi da ruku!" Onda je on iz kužine doviknijo: "Ženo, pa ovdi je karnister od pet litri, jebaga dragi irud! Pa ne mogu ovoliko ulje tamo nosit!" Mama je njemu doviknila: "E pa onda ga izlij iz karnistera u bočicu od mirinde! Šta meni govoriš!" Tata je zarežao: "A u kua, ovdi niko ne bi da ruku! Sve moram sam!" Onda je moj dida iz dvora tati doviknijo: "Zete, a kakva je situacija na požarištu?" Tata je iz kužine doviknijo: "Dosta dramatična! Ima masu izgorene borovine i dimi se za popizdit! Moraću sa načovječanskim naporima to držat pod komtrolom!" Onda je moj dida u roku hitro šmugnijo iza zida od kuće. Onda se on za dva minuta vratijo nazad. On je sjeo za stol i vrtijo je sa kacavidom izgoreni šteker. Onda je tata izjurijo iz kužine sa maslinovim u bočici od mirinde. Onda je on hića šmugnijo iza zida od kuće. Onda je on od tamo skriknijo: "Aaaaasti!!! Aaaaaastiii jarca!!!" Mi ekipa u dvoru smo okrenili glavu prema tamo. Tata je dojurio nazad u dvor i viknijo je: "Šta je ono, jebate dragi irud?!" Mi smo svi gledali u njega kao da pitamo: "Kojo?" Tata je rekao: "Pa ugašene su mi gradele, čoviče! Ugašene su mi gradele! A riba je cila smočena!" Dida je prčkao sa kacavidom po izgorenom štekeru i rekao je: "Pa reka si, zete, da je situacija dramatična! Šta san ja moga? Mora san zvat kanadera!" Tata je iskobečijo oči i viknijo je: "Nemoj me jebat?! Nemoj mi reć da je ono kanader učinijo?!" Dida je rekao: "Poala šta si ti udren u glavu, zete! Pa jel ti misliš, majketi, da je naša vlada toliko glupa da bi slala kanadera zbog tako male vatrice, a?" Tata je rekao: "Ne mislim!" Dida je rekao: "E, pa onda..." Tata je najprvo gledao u dida sa lakšom tupajom. Dida je prčkao sa kacavidom po štekeru. Onda je tata dreknijo: "E, pa onda?!?" Dida je rekao: "Pa mora san se popišat po lokardama!"

UZAVRELI MULIĆI
10. kolovoza, 2007.

Moj tata je u mudantinama ležao na štramcu na didinom muliću. Tata je imao cvike za sunce da ne vidi mu se di ćiribimbi. Samo tata je sa didinog mulića ćiribimbijo prema muliću priko puta u vali. Na muliću priko puta je bila ona teta Ditka. Teta Ditka je dogibala iz Slovenije u aparpmane kod onog barba Tripe. Teta Ditka je imala ljubičaste tange. Plus ona nije nosila ređipet od kostima. Moj tata je ćiribimbijo kroz cvike za sunce sa zinutim ustima. Tetka Ditka je mazala se sa kremom po prsima i po drobu. Tata je kružijo sa glavom u smjeru kako je teta Ditka se mazala. Onda je teta Ditka malo špartala po muliću livo desno. Tata je vrtijo sa glavom livo desno kao da gleda tenis. Onda je teta Ditka sila na mulić i toćavala je noge u more. Tata je pridignijo se na štramcu da bolje sinja toćavalo. Samo onda je ispred tatinog štramca nacalila se moja mama. Mama je stajala sa raširenim nogama i gledala je u tatu. Tata je promeškoljijo se na štramcu i dao se malo unazad. Mama je bila u zelenom kostimu. Samo onda je ona otkopčala ređipet od kostima. Onda je ona skinila ga i zafrljacnila ga je na mulić. Onda je ona bez ređipeta stajala sa raširenim nogama ispred tatinog štramca. Plus je stavila ruke na kukove. Tati je uletijo zbunjikus totaliukus. Mama je tati rekla: "Onda?" Tata je najprvo šutijo i gledao je sa stravom. Onda je on pitao: "Šta onda?" Mama je rekla: "Čije su onda bolje?" Tata je poćešao se po ćiverici i rekao je: "Ne razumijem pitanje!" Mama je rekla: "Klinac ti ne razumiš! Već dvi ure buljiš u Ditkine limune! I ja te sad lipo pitam - čije su bolje?" Mama je još luđe se isprsila bez ređipeta ispred tatinog štramca. Tata je rekao: "Pa kako me to moš pitat, mačak? Na tvoje sam se navika, bože moj, uz njih sam semtimetalno vezan!" Mama je rekla: "Pusti ti sad vezanost! Lipo te pitam - čije su ti bolje?" Tata je rekao: "Pa skroz su drukčije, mačak, ne mogu to tako uspoređivat..." Mama je rekla: "Naravski da su drukčije, to se vidi iz avijona! Ali valjda znaš koje su ti bolje!" Tata je rekao: "Pa viš, teško mi je to sad ocjenjivat... njene idu malo uzgor, a tvoje idu malo nizdol... dosta je to različito..." Mama je podviknila: "Pa naravska stvar da joj idu uzgor, čoviče!" Tata je pitao: "Zašto je to naravska stvar?" Mama je rekla: "To se vidi iz avijona! Idu joj uzgor od plastične operacije!" Tata je rekao: "N bava kua? Viš to ne bi nikad reka, jebate... A od čega onda tvoje idu nizdol?" Mama je dreknila: "Od plastične sekiracije!" Onda je mama ćopila ređipet sa mulića i otrčala je uza skale prema didinoj kući. Tata je ostao ukipan na štramcu. Teta Ditka je na muliću priko puta opet se mazala sa kremom. Samo moj tata nije nju više ćiribimbijo. Tata je sjedio ukipan na štramcu i gingao je sa glavušom naprid nazad. Onda je on za pet minuti dignijo se i odgibao je uza skale za mamom. Mama je u kužini kraj sudopera prala ćikare sa namušenom facom. Ona je opet imala tuto kompleto kostim na sebi. Moj tata je sa vrata njoj rekao: "Mačak, tija sam ti nešto reć..." Mama je promrmorila: "Rađe nemoj! Skužila sam da si masu bolji kad mučiš!" Mami je spušteni nos došao skoro skroz do sudopera di je prala ćikare. Tata je njoj rekao: "Tija sam ti reć, mačak... Ako su ti limuni takvi od sekiracije, onda si se u životu faaamoooooozno sekirala!" Mama je brisala ćikare i rekla je: "Ma je, moš mislit!" Tata je šunjao se po kužini i rekao je: "Faaamooooooozno si se sekirala, mačak, majkemi mile... U životu nisam vidijo tako faaaamooooooozne rezultate sekiracije!" Mama je porumenkila po faci i rekla je: "A je, to samo tako govoriš..." Tata je rekao: "Majkemi mile, mačak! Znaš kakvi su ti limuni? Faaaaamoooooooozni su... Kad si skinila ređipet na muliću, proša mi je neki šok kroz glavu, mislija san da ću se onesvjestit na štramcu, čoviče!" Mama je nasmjehuljila se i rekla je: "He-he, pa i ja mislim da mi nisu loše..." Tata je šunjao se prema njoj i rekao je: "Da loše? Mačak, Ditkini su limuni šala mala prema tvojima! Ditkini su limuni za malu dicu!" Mama se keserila i rekla je: "I plus su joj operirani..." Tata je rekao: "I plus su joj nikakvi, čoviče! Mačak, aj pliz još jednom mi ji pokaži! Da vidim kako ti je uspila plastična sekiracija..." Mama je gingala se sa kukovima kraj sudopera i govorila je: "Pa ne znam baš bi li mogla... ne znam je li ovo prostor i vrijeme..." Mama je plesala isprid sudopera i lagano je skidala livu bretelu od ređipeta. Tata je gmizao isprid nje i govorijo je: "Pliz, mačak, pokaži mi ih... skroz ih oslobodi... ako mi sad pokažeš kakvi su ti rezultati sekiracije onda će se i meni dignit živac, he-he-he..." Mama je gingala se ispred sudopera. Plus je lagano skidala desnu bretelu od ređipeta i govorila je: "Pa ne znam baš bi li mogla... he-he-he... ne znam baš jel mi se da..." Samo onda je moj dida uletijo u kužinu. Mama je u roku munja navukla bretele i ukočenila se. Tata je u roku munja iz stava gmizanja prešao u stav mirno. Dida je itnijo kapelin na katrigu i podviknijo je: "Sad mi maloprije Jure govori da je neka krava pokazivala gole sise na mome muliću! Pa jebate dragi irud, jel to možete zamislit?!" Mama i tata su ukočenjeni piljili u dida i šutili su. Mama je stiskala sa rukama livu i desnu bretelu od ređipeta. Dida je vikao: "Pa šta sam ja gradijo mulić da mi se od njega pravi kažin?! Jesam li ja to stinu po stinu zida da mi se doli pravi kurbaluk, jebenliti gospu blaženu?!" Onda je tata nakašljao se i pitao je: "I šta je još Jure reka?" Dida je rekao: "Kako šta je reka? Pa sad san ti reka šta je reka! Da je krava pokazivala gole sise na mome muliću!" Tata je malo se nagnijo prema didi i pitao je: "Jel reka kakve su joj sise?" Dida je malo nagnijo se prema tati i rekao je: "Jure kaže da su odlične!" Tu su se mami tuta forca raskrivila usta u osmjeh. Dida je rekao: "Skoro kao Ditkine!"

Robi K. (III

BLAGAJNICA KIKI
22. kolovoza, 2007.

Svi znaju za onu blagajnicu Kiki šta radi u kerumovoj poslugi. Blagajnica Kiki ima dvista kila i jedva stane na katrigu od blagajne. Zato mi svi ekipa iz ulice blagajnicu Kiki zovemo Velika gospa. Moj drug Dino je rekao onom Kani Šteti: "Moš ti mrknit snikerse, nije to problem! Al ako te uvati Velika gospa i žbekne ti peščurinu, sigurno je da će ti odvalit glavu! Ono, odvidaće ti se glavuša od tila i odletit u frižider od sladoleda!" Kane Šteta je grickao usne i gledao je u vrata od kerumove posluge prekoputa. Onda je on rekao: "Cila je baza mrknit snikerse, a da te Velika gospa ne uvati! Meni to ne pari neki nerješivi problem! A napeti su mi snikersi, jebešga!" Dino je rekao: "Ne znam, ja tu ne bi iša u toliki rizik! Čekaj drugu smjenu, čoviče! Moš zamislit na šta sliči taj stokilaški krošej!" Onda sam ja uletijo: "Sliči kao kad je uvatila onog Rina Sajlu da mažnjava cekinove pileće batke za pohanje!" Kane je pitao: "Ko ga je uvatijo?" Ja sam rekao: "Pa Velika gospa, ko bi drugi!" Kane je pitao: "I? Šta je onda bilo?" Ja sam rekao: "Da šta je bilo! Zavidala mu je penkalu, čoviče, odma mu je na livo oko uletila dijoptrija! Minus sedam, pa se ti misli!" Kane Šteta je raširijo ruke i pitao je: "Al za koji je kua Rino Sajla išao u poslugi mažnjavat pileće batke, a? Jel vama to normalno? Aj to mi objasni, majketi!" Ja sam rekao: "E, to ne znam! To trebaš pitat roditelje koji su ga takvog odgojili!" Kane Šteta je opet grickao usne i gledao je prema ulazu od kerumove posluge. Onda je on rekao: "Al spora je Velika gospa, jebemu jarca! Kužim ja da je gadno kad te stokilašica ošajdari, al ne može te ona onolika uvatit! Pa nema šanse, zbrisaću joj kako god se sitim!" Dino je njemu rekao: "Spora je, al je široka, razumiš! Kad ti se namisti između polica nema šanse da je zaobiđeš! Neš joj imat di zbrisat, čoviče, tu je baza!" Kane je češkao se po ćiverici i rekao je: "Je, to je fakat malo nerješivo!" Onda sam ja uletijo: "A da ne govorim da je tako ukebala onog Fonzija Fritulu kad je iša maznit smrznute ledove njoke i konšervu!" Kane je pitao: "Kako ga je ukebala?" Ja sam rekao: "Pošto je zagradila prolaz, iša joj se provuć između nogu, al ona ih je stisnila i ćopila Fonzijevu glavušu među kolinima! Samo je učinila cak i - kvrc!" Kana je skriknijo: "Šta kvrc?!" Ja sam rekao: "To nije baš najjasnije, al znam da je Fonzi četri miseca nosijo oni gips oko vrata!" Kane je rekao: "Čoviče!" Dino je rekao: "Čoviče!" Onda je Kane Šteta raširijo ruke i pitao je: "Al za koji je kua Fonzi Fritula iša u poslugu mažnjavat smrznute njoke i konšervu, a? Koji će normalan borac to ić radit? Aj to mi objasni, majketi!" Ja sam rekao: "E, to ne znam! To trebaš pitat roditelje koji su ga takvog odgojili!" Samo onda je kroz vrata od kerumove posluge izgibao onaj fra Ive. Fra Ive je nosijo žutu najlonsku sa spizom i dogibao je do nas prekoputa. On je rekao: "Šta je ekipa? Šta vi radite ispred posluge? Okupljate se, a?" Kane Šteta je njemu rekao: "A evo, za reć pošteno, mislili smo upast unutra mrknit nešto snikersa i tobleronica, al onda smo uletili u neku spiku o Velikoj gospi pa smo odustali!" Fra Ive je gledao u nas sa lakšim čudilom. Onda je on pitao: "Zajebajete?" Mi smo svi odmahnili glavom da nije zez nego zaozbiljno. Fra Ive je nasmješkao se i rekao je: "Eto vidite kako Velika Gospa čini dobra djela i bez da je nazočna!" Kane je rekao: "Kako nije nazočna, čoviče, dvostruko je nazočna!" Fra Ive je rekao: "Dobro, to sad kako ko vidi, je li, ne možemo u to ulazit... Al, za reć pošteno, meni se isto iks puta desilo da mi Velika Gospa nije dozvolila da skrenem sa ispravnog puta!" Dino je njega pitao: "Kako nije dozvolila? To kao kad bi išli u poslugu mrknit snikerse i tobleronice, kao i mi?" Fra Ive je rekao: "Dobro, ne baš to, al nešto u tom smislu... Mislijo bi napravit nešto loše, al onda bi pomislijo na nju i ne bi to napravijo!" Kane je rekao: "Ha, znači usrali ste se od nje kao i mi, a?" Fra Ive je rekao: "Usra? Šta bi se usra, jebate? Pa nije strah ono šta me povezuje sa Velikom Gospom, nego ljubav!" Mi tri oškoprca smo zinili od zbunjoze. Onda je Dino pitao: "Kakva ljubav, čoviče?" Fra Ive je nasmješkao se i rekao je: "Ljubav! Velika i iskrena ljubav koju prema njoj osjećam!" Kane Šteta je izbečijo oči i rekao je: "N bava kua?" Dino je izbečijo oči i rekao je: "N bava kua?" Ja sam poćeškao se po uvu i pitao sam: "Pa fra Ive, pa zar nije fratrima zabranjeno da se zaljubljivaju u ženske?" Fra Ive je rekao: "Tačno, zabranjeno je! Ali, kao što znate, Velika Gospa nije obična kao druge ženske!" Dino je rekao: "To smo i mi skužnili!" Kane je rekao: "A bogami su skužnili i Rino Sajla i Fonzi Fritula!" Fra Ive je rekao: "E pa kad ste svi skužnili, onda vam je sve jasno! Meni se u životu može svašta desit, al ja ću do smrti bit zaljubljen u Veliku Gospu!" Kane je rekao: "N bava kua?" Ja sam rekao: "N bava kua?" Dino je rekao: "N bava kua?" Onda je fra Ive nagnijo se prema nama u tajnosti i komspirativnosti. On je potapšao se po žepu od košulje i rekao je: "I ako vas baš zanima, tu u takujinu uvik nosim njenu sliku! Drito na srcu!" Mi ekiposi smo gledali u njega sa tupilom na kvadrat. Onda sam ja rekao: "U jebate, pa to je priča za u novine..." Fra Ive je pitao: "Koje novine?" Ja sam rekao: "Šta ja znam, bilo koje, di pišu o sličnim pizdarijama..." Onda je fra Ive namrgodijo facu od ošamuta. Onda je on vrtijo glavom prema nama i govorijo je c, c, c. Onda je on odmahnijo rukom i odgibao je. I tako je sutra u Slobodnoj izašlo da je fra Ive u romantičkoj vezi sa blagajnicom Kiki.

Robi K. (IIIa

ZALAZAK SUNCA
30. kolovoza, 2007.

Moj dida je stajao na muliću i gledao je u zalazak sunca. Ja sam isto stajao kraj njega i gledao sam. Dida je imao mornarsku maju. Ja sam isto imao mornarsku maju. Nebo je bilo rumenkasto i narančasto. Burin je dizao valove i ljuljkao je didinu pasaru. Konop od pasare se napinjao i cidijo. Iza je škripijo sinjal od kolpomorta. Valovi su svako malo šljapkali po muliću. Kad su šljapkali onda su rakovi bižali u buže od sika. Dida je stavijo ruke na gujicu i gingao se na petama. Ja sam stavijo ruke na gujicu i gingao sam se na petama isto kao i moj dida. Dida je duboko udahnijo slani zrak od burina. Ja sam duboko udahnijo slani zrak od burina isto kao i moj dida. Onda je dida rekao: "Eeee, došlo nam je bablje lito!" Onda sam ja rekao: "Eeee, došlo nam je... A dida, a šta je to bablje lito?" Dida je okrenijo se prema meni i rekao je: "To je kad lito ostari, razumiš, približava se svome kraju! I onda ga zovu bablje lito!" Ja sam počeškao se iza uva. Dida je opet zagledao se u zalazak sunca. Onda sam ja pitao: "To kao po baki?" Dida je najprvo malo šutijo i onda je rekao: "Može i tako, kao po baki!" Onda smo mi oba gledali u nebo koje je bilo rumenkasto i narančasto. Onda sam ja rekao: "Pa nije baka ostarila, nego je umrla!" Dida je dignijo livu ombrvu. Onda je on rekao: "A je, tačno... Samo ne mogu ga zvat mrtvo lito, jebešga! Nego ga zovu bablje lito!" Ja sam rekao: "Iako je baka umrla? To je dosta nezgodno, čoviče..." Dida je rekao: "Dobro i govoriš, jebate patak, baš je nezgodno..." Onda smo mi oba gledali kako se na burinu ginga i škripuće sinjal od kolpomorta. Onda sam ja rekao: "Zar ne bi bilo bolje da ga zovu po nekome ko je ostarijo, a još nije umra?" Dida je rekao: "Pa je, bolje bi bilo!" Onda je on naperijo kažimprst prema meni i rekao je: "Samo ne po meni!" Ja sam rekao: "Naravski da ne po tebi! Ima još masu ljudi šta su ostarili a još nisu umrli!" Dida je pitao: "Naprimjer ko?" Ja sam rekao: "Naprimjer primjera mama!" Dida je rekao: "Tačno, jebate! Moglo bi to bit po mami, odlična ideja... Samo onda ga nećemo moć zvat bablje lito!" Ja sam pitao: "Nego kako ćemo ga zvat?" Dida je rekao: "Kravlje lito!" Onda smo ja i dida na muliću davali si po gimi fajv zbog dobre baze dok je trajao zalazak sunca.

Onda smo mi dva kompanjerosa sa mulića se uza skale popeli u kuću. Moja mama je u kužini prčkala oko suđa i posuđa. Ona je nama rekla: "A di ste vi dva, bogati, oladiće vam se večera!" Ja sam nju pitao: "A šta ima za žnjopu?" Mama je rekla: "Pofrigala sam malo šnicela na naglo! I imamo pinku blitve na ulju!" Dida je pitao: "A od koga su ti šniceli? Jesu od krave?" Onda smo ja i moj dida ligenzi oko stola od smijade. Mama je nas gledala sa tupilom od nekuženja. Onda je ona rekla: "Nisu od krave nego su od teleta! Ali izišće ih prasci!" Tu smo ja i dida zakočili sa smijancijom.

Onda je moj tata uletijo iz dvora u kužinu i sjeo je za stol. Tata je trljao ruke i rekao je: "Oho, šnicelići i blitvica, prva liga..." Onda je tata vadijo šnicel u pijat i rekao je: "Joooo, ljudi, šta se vanka lipo raspuva burin! Dolazi nam pravo bablje lito!" Ja sam tati rekao: "Ne mogu se takve grube riči govorit za stolom!" Tata je iznebušeno gledao u mene. Onda je on rekao: "Koje grube riči, jebate irud?! Koji sam to kurac grubo reka?!" Dida je njemu rekao: "Reka si bablje lito!" Tata je iskobečijo oči prema didu i zinijo je: "Molim?!" Dida je njemu rekao: "Reka si bablje lito!" Tata je pitao: "Pa šta je tu gruba rič, čoviče božji?" Ja sam njemu rekao: "Gruba rič je, pošto je baka umrla!" Dida je uletijo: "Tačno! Bezveze vriđaš uspomenu na pokojnicu!" Tata je piljio ispred sebe sa lakšim ošamutom. Onda je on zlamenovao se sa livom rukom u čudilu i nevjerici. Onda je moja mama mene pomilkila po glavuši i rekla je: "Pa ne misli se tu, mišu, na našu baku!" Ja sam nju pitao: "Nego na koju se misli?" Mama je rekla: "Pa šta ja znam, mišu... na neku drugu baku..." Ja sam pitao: "Na koju drugu baku?" Mama je rekla: "Pa šta ja znam na koju drugu... misli se na neku općenitu baku..." Ja sam pitao: "Otkud ti znaš da ta općenita baka isto nije umrla?" Mama je dignila ombrve i rekla je: "Pa je, ne znam..." Dida je uletijo: "E pa kad ne znaš zašto onda ne pošalješ muža u općeniti trokurac! Umisto šta mu puštaš da govori grube riči za stolom! I vriđa uspomenu na pokojnicu..." Mama je ukočenjena piljila u dida. Dida je njoj rekao: "Ti znaš koliko je tvoja mama meni značila u životu..." Tu je dida dignijo šudar da će obrisat suzicu iz livog oka. Mama je okrenila se prema tati i rekla je: "A je, ti bi fakat moga malo pripazit šta govoriš, znaš!" Tata je pitao: "Kako to misliš?" Mama je dreknila: "Mislim da bi moga manje srat!" Tata je raširijo ruke i rekao je: "Zašto, jebate?! Zato šta sam spomenijo bablje lito?!" Mama je njemu podviknila: "Zato šta bezveze vriđaš uspomenu na moju mamu!" Tata je dignijo se od stola i podviknijo je: "Pa dobro, kako da onda zovemo bablje lito?! Ajde, dogovorimo se... Žablje lito? Lavlje lito? Kravlje lito?" Dida je uletijo: "E, sad vriđaš uspomenu na Robijevu mamu!"

Robi K. (IIIa)

PRVI DAN ŠKOLE
6. rujna, 2007.

Nama je u školi bio prvi dan škole. Za prvi dan škole nas je sve učenike na klupama čekao mac sa učbenicima za treći razred. Ona učiteljica Smilja je stajala ispred ploče i smjehuckala se. Mi rulja smo sjeli za klupe i gledali smo svaki svoj mac sa učbenicima. Onda smo gledali u učiteljicu Smilju kako se keseri ispred ploče. Onda je uča Smilja rekla: "Velikodušna vlada Republike Hrvacke na čelu sa precjednikom profesorom doktorom Ivom Sanaderom humanistički je darovala svakom đaku besplatni konplet učbenika, što još nije napravila nijedna vlada prije vlade na čelu sa precjednikom profesorom doktorom Ivom Sanaderom!" Onda je ona nastavila sa smjehancijom ispred ploče. Mi ekipa smo razgledavali nove učbenike i listali smo ih. Onda sam ja iz zadnje klupe doviknijo: "Šta je ovo ovdi?" Učiteljica Smilja je pogledala prema meni i pitala je: "Šta je kojo ovdi?" Ja sam rekao: "Meni je ovdi nacrtan kukasti križ na učbeniku!" Svi rulja iz razreda su okrenili se prema meni. Uča Smilja je rekla: "Molim?!" Ja sam držao knjigu u ruki i rekao sam: "Tu na učbeniku iz poznavanja prirode i društva! Kukasti križ!" Onda sam ja zblenuto gledao prema učiteljici Smilji ispred ploče. Uča je zinila: "Kakvi kukasti križ, čoviče božji? Jel to neka štamparska greška?" Ja sam rekao: "Ne znam jel greška, al vidim da je nacrtan sa kemijskom!" Uča je stavila ruke na kukove i rekla je: "Ha, pa to ti je onda neki monstrum naškraba kukasti križ!" Ja sam nju pitao: "Jel neki monstrum iz vlade?" Uča je podviknila: "Zašto iz vlade, jebate patak?!" Ja sam rekao: "Pa rekli ste da su ovi učbenici velikodušni poklon vlade Republike Hrvacke na čelu sa precjednikom profesorom doktorom Ivom Sanaderom!" Uča je rekla: "Molim te, Robi! Baš se precjednik profesor doktor Ivo Sanader nema čim drugo bavit nego crtanjem kukastih križova po školskim učbenicima!" Ja sam pitao: "Možda je onda neki njegov ministrant?" Uča Smilja je rekla: "Molim te, Robi, molim te! Baš se ministranti precjednika profesora doktora Ive Sanadera nemaju čim drugo bavit nego crtanjem kukastih križova po školskim učbenicima!" U razredu je bila tišina. Rulja su u napetosti pratili spiku između mene i učiteljice Smilje. Ja sam pitao: "Pa ko ga je onda nacrta?" Uča Smilja je rekla: "A jesi slučajno pomislijo da ti ga je možda nacrta neki monstrum iz razreda, a?" Ja sam najprvo razgledao glavuše od ekipe iz razreda. Onda sam ja rekao: "Nisam!" Uča Smilja je rekla: "A zašto to nisi pomislijo, majketi, kad je to nešto najlogičnije?" Ja sam rekao: "Zato šta ne mogu virovat da u ovom razredu ima takvih nacista i ustaša i fašista šta bi išli crtat kukaste križove na tuđim učbenicima!" Uča je rekla: "E, to je tvoj problem šta nemoš virovat..." Ja sam opet razgledavao face od rulje u razredu. Učiteljica Smilja je stajala ispred ploče i prekrižila je ruke priko limuna. Onda sam ja nju pogledao i pitao sam: "I šta ćemo sad?" Uča je rekla: "Kako to misliš šta ćemo sad? Pa ne očekuješ valjda da ja sad pravim istragu po razredu ko je išara tvoj učbenik? I nije valjda da se zbog jedne bezvezne škrabotine iz tog učbenika ne može učit, a?" Ja sam rekao: "Aaaaa, ne, ne! Nema šanse da ja učim iz učbenika na kojem je kukasti križ!" Uča Smilja je stisnila oči prema meni i rekla je: "A da nema kukastog križa onda bi učijo, je li?" Ja sam rekao: "Naravski da bi!" Uča je podviknila: "Ma daj, Robi, nemoj me jebat u glavu! Pa ti se nisi sastavijo s knjigom otkad si se rodijo!" Ja sam rekao: "Ne jebem vas u glavu, učiteljice! Kukasti križ je u suprotstivosti sa mojim uvjerenjima! I plus kad bi ovakvi učbenik odnijo doma mama i tata bi mi razvalili kičmicu i razvidali bubrige!" Učiteljica Smilja je zaškarpunila se po faci. Onda je ona meni dreknila: "Pa šta ti oćeš od mene, čoviče?!" Ja sam rekao: "Oću knjigu bez kukastog križa! A ovu sa kukastim možete vratit vladi!" Uča je raširila ruke i rekla je: "Da vratim vladi?! Kojoj vladi, jadni sinko?!" Ja sam rekao: "Vladi na čelu sa precjednikom profesorom doktorom Ivom Sanaderom!" Uča Smilja je arlauknila: "Jesi li ti normalan, krembilu jedan krembilski?! Pa jel ti znaš šta bi onda oni u vladi rekli?!" Ja sam rekao: "Ne znam!" Uča je lamatala rukama i vikala je: "Rekli bi - iz kojeg je ovo razreda ovi učbenik sa kukastim križom?! Rekli bi - kakva je to učiteljica odgajala tu dicu da crtaju kukaste križove po učbenicima?! Rekli bi - šta ne najurite tu učiteljicu iz škole kad njenim đacima ne smetaju kukasti križovi po učbenicima?! Eto šta bi rekli!" U razredu je opet uletila mrtva tišinčuga. Ja sam rekao: "To je masu nezgodno!" Uča je rekla: "Naravski da je nezgodno!" Ja sam slegnijo ramenima i pitao sam: "Pa šta ćemo onda?" Učiteljica Smilja je sa raširenim očima ukipala se ispred ploče. Onda je onaj flomić Boban okrenijo se prema meni i pitao je: "A moš li ga nekako izbrisat?" Ja sam njemu rekao: "Ne mogu! Već sam ti reka da je nacrtan sa kemijskom! Još nije izumljena gumica za kemijsku!" Onda je onaj Kane Šteta dobacijo: "A da nacrtaš kraj njega petokraku, pa da tako poništiš kukasti?" Ja sam rekao: "Nou ćens! Petokraka je u suprotstivosti sa mojim uvjerenjima isto kao i kukasti!" Onda je učiteljica Smilja rekla: "Slušaj, Robi, imam tačan broj učbenika koliko je đaka u razredu i ne mogu ti dat novi! Tu mi je stvarno mali problem! Jedino da se sa nekim zaminiš za učbenik..." Ja sam pitao: "Sa kim da se zaminim?" Uča je rekla: "Pa ne znam, možda ima neko kome neće toliko smetat... mislim... taj znak..." Ja sam pitao: "Kome to neće smetat kukasti križ?" Uča je rekla: "Pa ne znam, možemo časkom provjerit, da to možda elegantno rješimo... Djeco, jel možda ima neko kome ne smeta, ovaj, kakosezove, kukasti križ na učbeniku?" U razredu je bila mrkla tišinuša. Svi rulja su gledali ispred sebe i šutili su. Učiteljica Smilja je stajala ukipana ispred ploče. Dvi muve su zunzile oko plafonjere. Na ponistri se gingala svjetlo plava koltrina. Onda je moj drug Dino dignijo ruku i rekao je: "Meni ne smeta!" Onda je onaj Rino Sajla dignijo ruku i rekao je: "Ni meni ne smeta!" Onda je ona pederica Sandra dignila ruku i rekla je: "Ni meni ne smeta!" Onda je ona tuljanica Niveska dignila ruku i rekla je: "Ni meni ne smeta!" Onda je onaj Kane Šteta dignijo ruku i rekao je: "Ni meni ne smeta!" Onda je ona balibanica Lidija dignila ruku i rekla je: "Ni meni ne smeta!" Onda je onaj flomić Boban dignijo ruku i rekao je: "Ni meni ne smeta!" Onda je ona Nela Svinjogojstvo dignila ruku i rekla je: "Ni meni ne smeta!" Onda je mala Teica dignila ruku i rekla je: "Ni meni ne smeta!" Onda su svi drugi rulja u razredu dignili ruke i rekli su: "Ni meni ne smeta!" Učiteljica Smilja je stajala ispred ploče sa zinutim ustima i iskobečenim očima. Onda je ona promrmorila: "U pičku mile matere!" Ona je dalje gledala sa stravom i hororom i mrmorila je: "U pičku mile matere, je li ovo razred ili austrijska pivnica?!" Onda se javio neki glas u glavi od učiteljice Smilje. Glas u glavi od učiteljice Smilje je govorijo: "C,c,c,c... kakva je to učiteljica odgajala tu dicu?... c,c,c..." Onda je uča promrmorila: "U pičku mile matere! Je li ovo prvi dan škole ili reklama za ožujsko?!" Onda sam ja iz zadnje klupe doviknijo: "E, a šta bi sad rekli oni iz vlade, a?" Uča Smilja je pogledala prema meni sa vunom i očajom i pitala je: "Šta bi rekli?" Ja sam rekao: "Ni nama ne smeta!"

Robi K. (IIIa)

PAKLENI ESEMESOVI
13. rujna, 2007.

Učiteljica Smilja je baš bila tumačila gradivo iz prirode kad je zvonilo za veliki odmor. Ona je rekla: "Okej djeco, vidimo se posli velikog odmora!" Onda je ona uzela dnevnik i boršu i izgibala je iz razreda. Samo uča Smilja je ostavila mobitel na svojoj klupi. Onda je moj drug Dino hića odjurio do njene klupe i ćopijo je učin mobitel. Onda je onaj Kane Šteta izvadijo iz reba svoj mobitel. Dino je njemu doviknijo: "Jesi zapamtijo učin broj?" Kane Šteta je Dinu rekao: "Jesam, nemaš frke! A ti moj?" Dino je rekao: "Ovkors!" Onda je moj drug Dino utipkao esemes poruku na učin mobitel i poslao je na Kanin broj. U poruki je pisalo: "masu mi je napaljenje na tebe, kane!" Mi rulja smo skupili se oko Kane. Tu smo keserili se i skakućali kad smo čitali poruku. Onda je Kane Šteta poslao esemes na učin mobitel: "kakvo napaljenje?" Onda je Dino sa učinog mobitela poslao esemes: "svidja mi se tvoje tjelo!" Tu smo mi rulja kikoćali se oko Kane i davali smo si po gimi fajv zbog dobre brume. Onda je Kane Šteta poslao esemes: "ali ja sam jos mali decko! imam tek deset godina!" Onda je Dino sa učinog mobitela poslao esemes: "to mi je jos ludje sta si mali decko! to mi je jos vece nepaljenje! svasta bi ti radila!" Dino je odvaljivao od smijade dok je esemesao sa učine klupe. Onda je Kane poslao esemes: "sta bi mi radili?" Onda je Dino poslao esemes: "prvo bi ti skinila sulju i potkosulju da mi ostanes gol do pasa!" Onda je Kane poslao esemes: "a onda?" Onda je Dino poslao esemes: "a onda bi ti otkopcala rebe da ti spadnu! da mi ostanes gol ispod pasa!" Onda je Kane poslao esemes: "znaci, ja gol, a vi obuceni?" Tu smo mi rulja rikavela od revijske brume. Mi smo tapšali Kanu Štetu po ramenima i davali smo si po gimi fajv. Onda je Dino poslao esemes: "a ne, ne... kad bi tebi skinila sulju onda bi i sebi skinila bluzicu i redjipet! samo sta bi redjipet skidala veeeri iiiiiizi..." Tu smo mi ekipa zaskrikali od baze na kvadrat. Kane je nabrzihen poslao esemes: "a onda?" Onda je Dino poslao esemes: "a onda kad bi tebi otkopcala rebe da ti spadnu, onda bi i sebi otkopcala suknju da mi spadne! samo sta bi meni suknja spadala veeeri iiiiiizi..." Mi rulja smo skakali tuta forca oko Kaninog mobitela. Plus smo vikali: "Poala koja dobra zajebancija! Poala koja revijska bruma! Poala koji zez i iznered!" Onda je Kane Šteta na učin mobitel poslao esemes: "ali ja sam jos mali decko! imam samo deset godina! ja nemam blage veze sta bi radijo tako gol sa vama tako golom!" Tu je moj drug Dino otkinijo od smijancije kad je čitao poruku. Onda je on poslao esemes: "to je sve moja briga, ti nista ne brini! sve zivo ce tebe tvoja uciteljica naucit! jos je masu bolje sta si mali decko!" Onda je Kane poslao esemes: "a zasto je bolje?" Onda je Dino poslao esemes: "sta mladje, to sladje... ti bi samo mirova, a ja bi sve radila!" Onda je Kane poslao esemes: "sta bi radili?" Onda je Dino poslao poruku: "prvo bi te malo milkila po tom fenomenalnom i izvrsno gradjenom tjelu! evo, sva se najezim od napaljivosti kad na to pomislim!" Nama ekipi su se škarpunile uši kad smo čitali poruku. Kane je nabrzihen poslao esemes: "a onda?" Onda je Dino poslao esemes: "a onda... evo zvoni, jebesga, moram sad na nastavu pa cemo posli nastavit!" Mi smo se svi razbježali u klupe kad je zvonilo za kraj velikog odmora. Dino je ostavijo učin mobitel na njenoj klupi i brisnijo je. Onaj Rino Sajla je uletijo iz hodnika u razred. Ja sam njega pitao: "Jesi uspijo nazvat muriju?" Rino je nakeserijo se i rekao je: "Nemaš frke, čoviče! Anonimna dojava! Čak sam malo i zaplaka!" Ja sam dignijo mu palac za uspjeh u akciji. Onda je u razred ugibala učiteljica Smilja. Ona je rekla: "Zdravo, djeco!" Onda je itnila boršu i dnevnik na svoju klupu i stala je ispred ploče. Uča Smilja je na satu posli odmora tumačila gradivo iz matuše. Najviše je tu bilo spike o trokutima i tupim kutovima. Plus je ona crtala po ploči sa drvenom redalicom. Nas veći dio rulje iz razreda nismo kužili bože tebe šta ona predaje. Samo isto smo mi slušali uču Smilju mirno kao bubice. Onda je za po ure nešto zakucalo i otvorila su se vrata od razreda. Na vratima su bili ona direktorica i jedan barba sa brcima. Dića je učiteljici rekla: "Smiljo, oš časkom izać vanka da nešto rješimo!" Uča Smilja je raširila ruke i rekla je: "Sad sam usrid tumačenja novog gradiva!" Dića je njoj rekla sa strogoćom: "Ovo je hitno!" Uča je pogledala sa čudilom i krenila je da će izgibat. Onda je barba sa brcima njoj rekao: "Gospođo, ponesite sa sobom mobitel!" Uča je pogledala sa čudilom na kvadrat i skupila je mobitel sa klupe. Onda su oni svi troje izgibali iz razreda. Onda su oni prošpartali kroz hodnik i zablindirali su se u dićinu kamcelariju. Mi rulja smo ostali ukipani sjedit u razredu. Niko nije ništa govorijo ni mrmorijo. Samo nam je bilo svima tiha jeza i uzbuđivalo. Plus smo mi mrgaši migali jedni drugima i davali smo mote sa ombrvama. Onda je za deset minuti dića provirila kroz vrata od razreda. Ona je rekla: "Djeco, molim vas da budete u najstrožem redu i miru dok se ne vrati učiteljica Smilja! Ili već neko drugi! Jel to jasno?" Mi smo svi zaklimali glavušama da jasno je. Onda smo svi nastavili sjedit u klupama mirni kao bubice. Samo smo mi mrgaši migali si i davali smo mote sa ombrvama. Plus smo vrtili u glavušama filmove kako učiteljicu Smilju izvode sa lisicama i stavljaju je u maricu. I plus joj foremzičari siesaj majami prčkaju po mobitelu i čitaju joj sa njega send mesiđis i risivd mesiđis. Onda je nešto zapijukalo: "Brrlijuung!!!" Mi smo se svi ušokirani okrenili prema Kani Šteti. Kane je rekao: "Ha, stigla poruka!" Onda je on izvadijo mobitel iz reba. Mi mrge smo skočili do njega da ćiribimbimo kakvi mu je doša esemes. U esemesu je pisalo: "alo, misu, di si?" To je bijo esemes sa mobitela od učiteljice Smilje. Kane je iskobečijo oči i rekao je: "Čoviče!" Mi mrgaši smo rekli: "Čoviče!" Kane je rekao: "Nema šanse da ja na ovo odgovaram!" Mi mrge smo rekli: "Naravski da neš odgovarat!" Samo onda je Kanin mobitel opet zapijukao: "Brrlijuung!!!" To je bijo novi esemes od učiteljice Smilje. Nama ekipi je potekla jamnička niz kičmice. U esemesu je pisalo: "alo, misu, di si? sta se ne javis?" Onda je Kane Šteta u bjesnoći njoj utipkao esemes: "daj skini mi se, pedofilko jedna! dosta je meni tvog zlostavjanja i maltretacije! nemam se ja sta esemesat sa seksualskom manijakicom!" Mi smo Kanu tapšali i klimali smo glavama. Onda je sa učinog broja došao novi esemes: "skuznila sam ja da si mi namistijo brumu! tako si je maherski namistijo da su me sad zatvorili u maricu! samo ne berem zasto si mi je namistijo?" Onda je Kane njoj u roku munja poslao esemes: "zato sta si nam juce podilila ase iz kontrolnog iz matuse, tuko! ovo je osveta mobitel generacije! sad truni u zatvoru do smrti, degasice jedna glupa!" Mi smo opet Kanu tapšali po ramenu i davali smo mu mot sa palcima da prva je liga. Samo onda je sa učinog mobitela došao novi esemes: "zajeb, zajeb, zajeb! ovdi inspektor kurobasa koji se javlja sa mobitela od uciteljice smilje! racunaj da ti je lukava hrvacka pandurija spizdila strategiju i taktiku!" Kane Šteta je ukomirano gledao u ekranić od mobitela. Mi mrgaši smo isto piljili u ekranić sa turbo ošamutom. Onda je na ekraniću došla nova poruka. U esemesu je pisao: "i plus svega, uciteljica smilja nije nikakva pedofilka! nego je ona jedna obicna lezbaca!" Kani je uz komu uletilo čudilo. Isto je i nama uletila zbunjoza i tupaja. Onda je Kane Šteta utipkao esemes: "zasto lezbaca?" Onda je na njegov mobitel došao novi esemes: "zato sta je rekla da ce ti jebat mater!"

Robi K. (IIIa)

DJEČIJA PRAVA
20. rujna, 2007.

Ja i moj drug Dino smo čekali u redu ispred šaltera. Red je bijo long sajz kao za karte za Tomsonov koncert. Ja i Dino smo u redu ždrokili slane štapiće i marsove čokolatine. Drugi rulja u redu su nas gledali sa lakšim ošamutom. Samo ja i Dino nismo njih šljivili ni dva posto. Mi smo ždrokili slane štapiće i zalivali smo ih sa malim fantama. Drugi rulja su govorili c, c, c i vrtili su glavama. To je stoposto zato šta su bili gladni i žedni. Samo nismo ja i Dino nikom dilili našu žderu i piće. Onda smo za dvi ure mi došli na red ispred šaltera. Na šalteru je sjedio jedan barba sa crvenom kosom i socijalnim cvikama. Ja sam barbi rekao: "Molimvas ljepo, dajte mi četrnajs komada dijonica Hrvackog telekoma! Samo mi ih fino spakujte, jer pošto su mi za poklon!" Barba je dignijo ombrve iza socijalnih cvika i gledao je u mene koljački. Onda je vrtijo sa bradom i nije ništa govorijo. Ja sam njega pitao: "Šta je bilo? Jel me možda niste skužnili?" Barba je zarežao: "Naravski da te nisam skužnijo!" Ja sam malo polakše ponovijo: "Molimvas ljepo, dajte mi četrnajs komada dijonica Hrvackog telekoma! Samo mi ih spakujte, jer pošto su mi za poklon!" Onda je barba sa crvenom kosom nagnijo se prema meni preko šaltera i rekao je: "Daj, mulac, odjebenzi! Nemaš ti ni blizu osamnajs godina!" Ja sam rekao: "Ne osamnajs, nego četrnajs dijonica mi treba!" Barba je podviknijo: "Ne kažem dijonica, nego godina! Nemaš još osamnajs godina!" Ja sam rekao: "Pa šta da nemam?" Barba je rekao: "Pa nemoš kupovat dijonice Hrvackog telekoma ako nemaš osamnajs godina! Eto šta!" Ja sam rekao: "Ha, pa nema ni Mudrinić osamnajs godina, a ima miljardu dijonica!" Moj drug Dino je uletijo: "Tačno! Miljardu dijonica i četri miljona kuna plaću!" Onda je barba sa socijalnim cvikama opet se nagnijo priko šaltera i rekao je: "Mudrinić ima više od osamnajs godina, a ti imaš manje! Zato on može kupovat dijonice, a ti nemoš! Jel ti sad kjaro?" Ja sam piljio u barbu sa stisnutim očima. Dino ga je isto upikirao drito kroz staklo od šaltera. Onda sam ja viknijo: "Pa koja je to nepravednost, čoviče?! Znači svi živi mogu kupovat dijonice od Hrvackog telekoma, samo mi djeca ne smijemo!?" Barba na šalteru je raširijo ruke i rekao je: "Takvi je zakon, jebešga! Ja tu ništa ne mogu!" Ja sam dreknijo: "Ma koji je to glupi zakon, čoviče?! Pa vi ovde djelite ljucka bića na djecu i ostale! To je ljuta diskribidacija! Pa to je protiv svih međunarodnih konvekcija, jebate led!" Barba je kolutačijo očima iza socijalnih cvika i rekao je: "Kakvih konvekcija? Šta ti, mulac, sereš? Doša si na burzu dijonica brbotat o dječijim pravima?!" Onda je moj drug Dino njemu rekao: "Evo, zašto ja mogu u poslugi kupit slaju, a ne mogu na šalteru kupit dijonice Hrvackog telekoma? A? Aj ti meni reci zašto?" Barba je skupljao ombrve iza socijalnih cvika i šutijo je. Ja sam njemu rekao: "Zašto ja u trafiki mogu kupit goldune i orbis žvake, a ne mogu na šalteru kupit dijonice od Hrvackog telekoma? A? Aj ti meni reci zašto?" Tu su rulja u redu iza nas počeli klimat glavušama i mrmorili su da dobro dica i govore. Dino je barbi podviknijo: "Kad triba uvalit pizdarije široke potrošnje, onda dicu se može oderat! A kad dica neće pizdarije nego oće dijonice, onda kurac! Aj ti meni reci zašto?" Barba je zarumenkijo se po obrazima i rekao je: "Pa neam pojma, jebate, šta ste se mene nadovezali? Baš ste se na mom šalteru našli drkeljit o dječijim pravima! Takvi je zakon, ukurac, nisam ga ja pisa!" Ja sam uletijo: "A vi ovdi sve radite po zakonu, a?" Barba je rekao: "Naravski da radimo!" Ja sam podviknijo: "Pa čoviče, pa ovdi ti može doć najgori razbojnik, ološ, govno, škovaca, bandit i kriminalac i kupit dijonice! Samo mi poštena djeca ne možemo!" Barba je rekao: "Mene nije briga ko kupuje, samo da je punoljetan!" Ja sam rekao: "Nije te briga?! Znači da sad neko uleti i rekne – evo, ja sam zadnji razbojnik i kriminalac i oću kupit dijonice, ti bi mu proda? A? Ti bi njemu proda, a pristojnoj dječici neš?" Onda je jedan fosilac iza mene dobacijo: "Jebešga, malac, ta ti je usporedba malo nemoguća!" Ja i Dino smo okrenili se prema njemu sa čudilom. Fosilac je stavijo ruku na prsi i rekao je: "Mislim, sve vam poštujem, slažem se sa vama trista posto, al zadnja vam je usporedba malo nemoguća!" Onda je Dino pitao: "A zašto je nemoguća?" Fosilac je rekao: "Prosto i naprosto zato šta razbojnici i kriminalci nikad ne kupuju dijonice Hrvackog telekoma!" Ja sam napečijo se i rekao sam: "Nego ih šta? Kradu?" Fosilac je rekao: "Nego ih prodaju!"

Robi K. (IIIa)

DOBRE VIMBRACIJE
27. rujna, 2007.

Mi obitelj smo sjedili u primaćoj ispred televizije. Na televiziji su puštali središnju imformativnu emisiju. Mi obitelj smo piljili u središnju imformativnu emisiju sa zinutim ustima. Onda je moj tata rekao: "Čoviče, srušilo se po Zagreba!" Mama je rekla: "Koja šteta!" Ja sam rekao: "Koja šteta!" Tata je rekao: "Koja šteta!" U središnjoj imformativnoj emisiji su išle slike strave i horora. Mi smo u to gledali sa teškim ošamutom. Onda je moja mama rekla: "Čoviče, pogleaj ti samo kako za sekund po grada ode u trokurac!" Tata je rekao: "Koja šteta!" Ja sam rekao: "Koja šteta! Mama je rekla: "Koja šteta!" U središnjoj imformativnoj emisiji je spiker rulji pokazivao krš i ruševine. Mi smo to gledali sa teškim izneredom. Onda je moj tata rekao: "Čoviče, za srušit po Njujorka triba se rodit Bin Laden! A Zagrebu je dosta Bandić za imat svoj najn ileven!" Mama je rekla: "Koja šteta!" Ja sam rekao: "Koja šteta!" Tata je rekao: "Koja šteta!" U središnjoj imformativnoj emisiji su išle nove slike strave i horora. Mi smo to gledali sa razrogačenim očima. Onda sam ja rekao: "A čoviče, ali kako se to uvik desi da se sori neki kvart u predgrađu, a ne onaj gore?" Tata je okrenijo se prema meni i pitao je: "Koji gore?" Ja sam rekao: "Pa onaj gore! Di žive guzonje!" Tata je gledao u mene sa dignutom ombrvom i rekao je: "E, to je zato šta guzonje ne govore vrakti mater!" Ja sam zinijo i rekao sam: "Molim?!" Tata je rekao: "Kažem, guzonje ne govore vrakti mater! I onda im se, logično, neće sorit kvart!" Mene je tu zdimilo tupilo od nekuženja. Onda je mama okrenila se prema tati i rekla je: "O čemu ti to, majketi, govoriš?" Tata je rekao: "Govorim da kad se puno govori vrakti mater, onda je to ka kompresor, razumiš! Vrakti mater, vrakti mater, vrakti mater! Viš kako to trese se i vimbrira! Ka da te neko buža sa kompresorom!" Tu je i mamu zdimila tupaja. Ona je tatu pitala: "Pa šta sa tim oš reć?" Tata je raširijo ruke i rekao je: "Pa jel znaš ti koje je to ludilo kad deset iljada ljudi po cili dan govori vrakti mater? To je deset iljada kompresora, čoviče! Vrakti mater, vrakti mater, vrakti mater! Jel viš kako to sve zuji i tandrče? Naravska stvar da će im se sorit kvart od tolikih vimbracija!" Onda smo ja i mama zakolutačili sa očima i okrenili smo se od tate prema televiziji. U središnjoj imformativnoj emisiji je spiker pokazivao nove slike krša i iznereda. Mi smo to gledali sa komom i nevjericom. Onda je moja mama skočila iz trosjeda i podviknila je: "Srce ti irudovo, je li ono Jožina i Eržikina kuća?!" Tata je pitao: "Kojo?" Mama je pokazivala prstom prema ekranu i rekla je: "Pa ono doli u jarku šta se skršilo?!" Tata je piljio u televiziju i rekao je: "Ne mogu je poznat, jebate, totalno je skršena!" Mama je podviknila: "Ma je, čoviče, to ti je Jožina i Eržikina kuća! Tačno je poznajem po satelickoj antemi!" Tata je rekao: "Kakoš je poznat po satelickoj antemi kad je cila skašena, ženska glavo? Tako izgleda svaka skašena satelicka antema!" Samo onda se na ekranu od televizije pojavila faca od tete Eržike. Teta Eržika je imala suze na obrazima i razmazani rimel oko očiju. Plus je imala nikrofon ispred ćunke. Teta Eržika je jeckala i govorila je u nikrofon: "Isusek marija, kaje ovo?! Kaje ovo, isusek marija?! Poglečte nam hižu! Nema više naše lepe hiže! Kajbumo mi sad?! Se nam se zrušilo! Fala dragem bogeku da smo si žive glave zvlekli! Kaje ovo, isusek marija, kaje ovo?!" Onda je spiker pitao tetu Eržiku: "A gdje ćete sad? U motel, skupa sa ostalim evakuiranim stanarima?" Teta Eržika je rekla: "A ne! Ne bumo se mi vlekli po motelu! Otpelali se bumo do naših rođaka vu Dalmaciju! Tam bumo bili dok nam ovi norci ne zgradiju novu hižu!" Onda je spiker okrenijo se prema ekranu i rekao je dragim gledaocima: "Obitelj gospođe Eržike ima tu sreću da ima rođake u Dalmaciji kod kojih će moći boraviti duže vrijeme! Ali što će biti sa ostalim stanarima naselja koji su u ovoj strašnoj nesreći ostali bez svojih kuća ili su evakuirani?" Ja i mama i tata smo ukočenili se na trosjedu od šoka na kvadrat. Mi smo zableušili se u ekran i šutili smo. Tata je sa daljinskim utišao ton na televiziji. U primaćoj je bila mrkla tišinčuga. Onda je tata rekao: "Kaj sad, vrakti mater?!" Onda je mama rekla: "Kaja znam, vrakti mater!" Onda je opet uletila tišina. Ja sam gledao u roditelje sa zbunjozom. Onda je tata rekao: "Sad nam buju zvonili na vrata, vrakim mater! Ja si to nemrem zmislit!" Mama je rekla: "Kaj zmislit, ja si to nemrem zdržat ni pod razno! Zakaj se nisu otpelali vu motel, vrakim mater!" Tata je rekao: "Pa jel ti razmeš kolko bu trebalo da se Joži i Eržiki zgradi nova hiža?! Jel ti to razmeš, vrakti mater?!" Mama je pitala: "Kolko, vrakti mater?" Tata je rekao: "Pa kaja znam, vrakti mater! Nemrem verovat da to buju zgradili za manje od pol godine!" Mama je skriknila: "Pol godine!? Pol godine z Jožom i Eržikom!? Pa bumo čist ponoreli, vrakti mater!" Tata je rekao: "Dušica, ja si to nemrem zmislit! Ja se bum bacil z balkončeka, vrakti mater!" Mama je rekla: "Srčeko, ja to ne bum zdržal ni pod razno! Ja se bum hitnul z balkončeka skup z tobom, vrakti mater!" Tata je rekao: "Je, al tad bumo mrtvi! To baš ni zgodno! Morti moremo zmislit nekaj drugo, vrakti mater?" Mama je rekla: "Je, al kaj drugo, vrakti mater?" Tata je rekao: "Kajbilo! Samo da Joža i Eržika ovdi nemreju uč, vrakti mater!" Mama je rekla: "Je, srčeko, al kaj je to kajbilo, vrakmu mater?" Tata je fljasnijo se po čelu i rekao je: "Vrakti mater, vrakti mater!" Mama je lupala šakom po trosjedu i rekla je: "Vrakti mater, vrakti mater!" Onda sam ja uletijo: "Pa šta je vama, jebate? Jeste vi malo skrenili s mozga?" Tata je mene pogledao sa čudilom i pitao je: "Zakaj bi skrenili z mozga?" Ja sam rekao: "Pa kako to govorite, čoviče?" Mama je mene pitala: "Kak kaj govorimo? Morti nas ne razmeš?" Ja sam rekao: "Pa to, vrakti mater ovo, vrakti mater ono..." Tata je nagnijo se prema meni i rekao je: "Bumo si zrušili hižu!"

Robi K. (IIIa)

BALKONSKI RAT
4. listopada, 2007.

Mama i tata su stajali u kužinici ispred špakera i crvendačili su se po facama. Mama je stiskala šake i dreknila je: "Jebaim pas sve živo i neživo! Najrađe bi ji sve poslala u tri pizde materine!" Tata je sa stisnutim šakama viknijo: "Nek idu u krasni kurac i u krasni trokurac! Nek idu u tri krasna kurca i u tri krasna trokurca!" Mama je fljaskala se sa rukom po čelu i viknila je: "Dođe mi da iskočim iz kože od ovolike nepravde! Pa jesmo li mi to zaslužili?! Pa jesmo li mi to zaslužili, pizdamu mile matere?! Pa kako sad čovik ne bi popizdijo, reci ti meni?!" Tata je treskao sa bradom i dreknijo je: "Ne da bi popizdijo, nego bi nekog prikla koliko sam jidan! Pizdaim materina, dabiliim pizda materina! Dođe mi da izletim na balkon i urličem od huje!" Onda je mama pogledala tatu sa raširenim očima i izjurila je iz kužinice na balkon. Onda je ona nagnila se preko ograde od balkona i arlauknila je: "Jebeim pas sve živo i neživo!!! Nek idu u pizdu mile matere!!!" Onda je tata izjurijo na balkon. On je nagnijo se preko ograde i dreknijo je: "Nek idu u krasni kurac i u krasni trokurac!!! Nek idu u tri krasna kurca i u tri krasna trokurca!!!" Onda je mama okrenila se prema tati i rekla je: "Oala šta je ovo dobro, jebate!" Tata je nasmjehuljio se i rekao je: "Ne da je dobro, nego je prva liga!" Onda je mama nagnila se preko ograde od balkona i svom forcom je urliknila: "Jebenliim mliko materino!!! Jebenliim sunce žarko!!! Ne može se pošteni svit tako zajebavat! Nabijem ih sve na kua! Nabijem ih tuta forca!!!" Onda je tata nagnijo se preko ograde i dreknijo je turbo glasno: "Kurac, pička, govno, sranje!!! Kurac, pička, govno, sranje!!! Drpačina, fatačina, karačina, jebačina!!!" Onda su mama i tata keserili se i smijokili se jedno prema drugom. Samo onda je na svoj balkon izletijo onaj Plazibat. Plazibat je viknijo: "Tako je! Lipo ste im skresali! Jebain ja mater i sa moje strane! Jebain ja i cilu drugu rodbinu kad su takva govna i propaliteti!" Onda je i ona Plazibatka izletila na svoj balkon. Plazibatka je urliknila: "Dabogda ih vrag odnija! Dabogda ih strila božja sažgala! Dabogda im mozak iscurija! Pa kako mogu više nama Hrvatima takve stvari činit!? Pa šta smo mi Hrvati bogu zgrišili da nam te sotone seru po glavi!?" Moji mama i tata su malo odmaknili se od ograde od balkona i gledali su se u čudilu. Samo onda je onaj barba Jole sa svog balkona dreknijo: "Jesmo li zato patili se i mučili i krv prolivali?! A?! Zato da nam banda vriđa naše žrtve?! Ma nabijem ih ja nakurac, sve jednog po jednog!" Onda je onaj barba Mario sa svog balkona arlauknijo: "Jebem ja i Karlu del Punto i cili Haški sud! Jebem i cilu međunarodnu zajednicu! Jebem i cilu rodbinu od međunarodne zajednice! Pa dokle ćemo mi, ljudi, trpit da se cila bagra i ološ na nama Hrvatima iživljava?! Dokle, pitam ja vas?!?" Onda je moja mama sa tupajom na kvadrat tati šapnila: "Šta je ovo, jebate dragi irud?" Tata je njoj šapnijo: "Neam blage, čoviče, ne berem ništa živo!" Samo onda je onaj Bezmalinović sa svog balkona viknijo: "Sa zoljama triba rasturit ti Haški sud! Sa zoljama i haunbicama! Skršit, sorit, skašit, zapalit! To je banda jedna četnička! Pa ne može se cili hrvacki narod nekažnjeno tako ponižavat! Pa ne možemo mi više šutke podnosit takvu nepravdu!" Rulja sa drugih balkona su drečali: "Tako je! Doli četnici iz Haga! Nabijemo ih nakurac! Seremo im se na posal!" Onda je ona Kragićka sa svog balkona viknila: "A dok nemamo zolje i haunbice, možemo baremko potpisat peticiju! Koji će nama klinac međunarodna pravda kad je to najcrnja nepravda?! Potpišimo peticiju da vide kako im lansiramo svečani odjeb!" Rulja sa balkona su drečali: "Tako je! Doli banda iz Haga! Doli međunarodna nepravda! Potpišimo da ih nabijemo nakurac!" Onda je ona Kragićka pokazala prstom prema balkonu sa mojim mamom i tatom i doviknila je: "Oš ti, koke, sastavit peticiju, pa da je onda doli u portunu svi potpišemo?" Svi ekipa su se okrenili prema našem balkonu. Mama je zaškarpunila se po faci i doviknila je Kragićki: "Koju peticiju, jebate patak?" Kragićka je njoj doviknila: "Kako koju? Peticiju da odjebavamo Haški sud i da nećemo više imat posla sa tom bandom četničkom!" Mama je doviknila: "Pa zašto bi to ja trebala pisat?" Kragićka je doviknila: "A zašto ne bi? Koliko ja znam, prva si se krenila dernjat sa balkona!" Mama je doviknila: "Pa kakve to ima veze sa peticijom?" Kragićka je doviknila: "Pa kad nema, zašto si onda počela sa deračinom?" Mama je raširila ruke i rekla je: "Zato šta su mi zagorile riži!"

Robi K. (IIIa)

Višak kadrova
Za stolom u kužini je sjedio moj tata. Tata je pio kavu i čitao je novine. Mama je meni na stol stavila kakao i fetu kruva i margarina. Onda sam ja tatu pitao: „Otkud ti doma?” Tata je meni rekao: „Šta te kuri bolac!” Tu sam ja zamuknijo i srknijo sam guc kakaa. Mama je meni rekla: „Tata ti je juče dobijo otkaz, pa više ne ide na posal! Ova će nam ekonomska kriza lipo sjebat život!”

Piše: Viktor Ivančić
Učiteljica Smilja je stajala ispred ploče i gledala je u nas rulju sa smrknutom facom. Mi smo piljili u nju i šutili smo ka bubice. Onda je uča dignila bradu i rekla je: „Nažalost, djeco, ekonomska kriza je zahvatila sve segbente društva, pa tako i školsko obrazovni sustav! To znači dašmo, na našu veliku žalost, neke učenike morat otpustit iz škole, uključujući i neke iz našeg razreda!” U razredu je bila mrkla tišinčuga. Uča Smilja je šetkala ispred ploče i rekla je: „Ićemo na program raciomalizacije troškova, isto i na program socijalnog zbrinjavanja, ali nažalost neki će učenici morat dobit otkaz i neće više moć dolazit u školu! To je zato šta je ekonomska kriza totalno zajebana do ludila!”

Onda je uča naperila prst prema meni i rekla je: „Robi!” Ja sam dignijo se iz klupe. Uča je meni rekla: „Nažalost, dječače, nastavničko vjeće je odlučilo da ti dobiješ otkaz i budeš otpušten iz škole!” Ja sam skriknijo: „Ja?!” Svi rulja u razredu su stavili ruke na usta i gledali su prema meni. Meni su krenile suzice žalosnice i zacijukao sam: „Ali ja imam obitelj i familiju! Kako ću živit bez škole!?” Uča Smilja je promrmorila: „Znam da će bit teško, dječače, al ekonomska kriza je turbo zajebana i kosi sve pred sobom!” Ja sam zacijukao: „Ova kriza je živi užas! Pošteni i vridni đaci otpuštaju se iz škole i dovode na rub gladi i očajanja!” Rulja su sa rukama na ustima gledali u mene. U očima su im se skupljale suzice žalosnice.

Onda sam ja pogledao prema ponistri i rekao sam: „Žao mi je, al mislim da ću se morat bacit kroz prozor!” Ona tuljanica Niveska je zajeckala: „Pliz, Robi, nemoj tako naglo! Život ima smisla unatoč ekonomskoj krizi!” Ona pederica Sandra je uletila: „I druge će pogodit kriza, pa će ipak stisnit zube i nastavit dalje! Ne smiješ si oduzet život samo zato šta nemoš normalno živit!” Ja sam rekao: „Žao mi je, al moram! Bez škole je moj život propao u crnu rupu! Mislim da ću isti sekund ić skočit kroz prozor!” Uča Smilja je zacijukala: „Ali zašto, dječače? Zašto se odlučuješ na tako radikalan korak?” Ja sam rekao: „Zato šta nam je razred u prizemlju!”

Onda sam se ja probudijo. Iznad kreveta je stajala moja mama i rekla je: „Ajde, diž se više, zakasnićeš u školu!” Ja sam dignijo se iz kreve i obukao sam se. Onda sam ja odgibao u kužinu za izist marendicu prije škole. Za stolom u kužini je sjedio moj tata. Tata je pio kavu i čitao je novine. Mama je meni na stol stavila kakao i fetu kruva i margarina. Onda sam ja tatu pitao: „Otkud ti doma?” Tata je meni rekao: „Šta te kuri bolac!” Tu sam ja zamuknijo i srknijo sam guc kakaa. Mama je meni rekla: „Tata ti je juče dobijo otkaz, pa više ne ide na posal! Ova će nam ekonomska kriza lipo sjebat život!” Tata je šutijo i čitao je novine. Ja sam mumao kruv sa margarinom. Mama je brisala suđe i posuđe. Onda sam ja rekao: „Da ja dobijem otkaz u školi, isti sekund bi se bacijo kroz prozor!”

Tata je spustijo novine i pogledao je prema meni krvoločki. On je meni rekao: „Ali ja nisam dobijo otkaz u školi, nego na poslu! I plus toga nam je prozor na trećem katu!” Onda je mama kraj lavandina rekla: „Dobro ti dite i govori! Bićemo gladni kruva, a tebe boli kurac!” Tata je nju pitao: „Kako to misliš da me boli kurac?” Mama je rekla: „Lipo! Piješ kavu i čitaš novine ka da se ništa ne događa!” Tata je podviknijo: „Pa šta sad da radim?!” Mama je dreknila: „Lipo ti je dite reklo šta da radiš!” Onda je tata dignijo se od stola i fljasnijo je novine na pod. Onda je on otvorijo ponistru i itnijo se kroz prozor. Izvanka se čulo: „Aaaaaaaaaaaaa...”

Onda sam se ja probudijo. Iznad kreveta je stajala moja mama i rekla je: „Ajde, diž se više, zakasnićeš u školu!” Ja sam dignijo se iz kreve i obukao sam se. Onda sam odgibao u kužinu za izist marendicu prije škole. Mama je meni na stol stavila kakao i fetu kruva i margarina. Ja sam pitao: „A di je tata?” Mama je rekla: „Kako di je? Pa iša je na posal, ka svako jutro! Koja su to glupa pitanja?” Ja sam puvao u kakao da mi se oladi i srknijo sam jedan guc. Onda sam ja mamu pitao: „A ti?” Mama je rekla: „Šta ja?” Ja sam pitao: „Oš ti posli ić na posal?” Mama je rekla: „Nemoj me, sine, molimte zajebavat! Dobro znaš da sam dobila otkaz još prošli misec! Samo mi još fali da me ti prcaš najranije ujutro, ionako mi je cili život fakd ap!” Ja sam začepijo labrnju i mumao sam kruv sa margarinom. Plus sam isto srknijo i guc kakaa. Onda sam ja rekao: „Da ja imam muža koji svako jutro ide na posal, plus sina koji svako jutro ide u školu, a da ja ostajem doma sidit zakurac, isti sekund bi se bacijo kroz prozor!” Mama je ukipala se kraj lavandina sa razrogačenim očima. Onda je ona naperila prst prema meni i rekla je: „Nemoj o tome ni sanjat"

Dar mrtvih

Ja i onaj Kane Šteta smo rulji prodavali cviće isprid groblja na Lovrincu. Mi smo imali dvi plastične kante sa bilim i žutim krizamtemama. Plus smo mi obisili oko vrata kadene sa velikim križovima. Ja sam vikao: „Navali ruljo, dvajs posto popusta za Dušni dan! Grob bez krizamtema je ka torta bez krokanta!“ Kane Šteta je gledao u nebo i vikao je: „Odnesite cviće svojima mrtvim! Nemojte da mrtvi reknu da ste ih zapostavili! Vaši mrtvi će vam zapamtit ako ih zaboravite!“ Ja sam gledao u nebo i vikao sam: „Bog će vas pokarat ako ne vodite računa o svojima mrtvim! Bolje sad kupit buketić po povoljnoj cjeni nego se sutra pržit u paklu!“ Kane Šteta je vikao: „Navali ruljo, dvajs posto popusta za Dušni dan! Grob bez krizamtema je ka sendvič bez majoneze!“

Onda je došao jedan barba u kafenom mantelu. Barba je pitao: „Pošto su vam?“ Ja sam rekao: „Tries kuna za pet komada! Turbo senzejšn sniženje!“ Barba je rekao: „Aj daj mi tri komada!“ Onda je Kane Šteta zagledao se u nebo i vikao je: „Bog vam neće oprostit ako budete štedili na svojima mrtvim! Bog ne voli gubaše i škrtune! Bolje sad otkinit od usta i dat svojima mrtvim nego se sutra frigat u paklu!“ Onda se barba počeškao iza uva i rekao je: „Aj daj pet komada!“ Kad je barba odgibao onda smo ja i Kane Šteta dali si po gimi fajv.

Onda je do nas dogibala jedna teta sa sidom punđom. Teta je izvadila takujin i rekla je: „Moliću vas lipo dvi krizamteme!“ Ja sam pitao: „Jel može jedna žuta i jedna bila?“ Teta je rekla: „Može!“ Onda je Kane Šteta nju pitao: „A koga vi imate na groblju, gospođo?“ Teta je rekla: „Pokojnog muža!“ Kane je pitao: „Pa jestel tolipacno volili pokojnog muža da zaslužuje dvi jadne krizamtemice?“ Teta je zapiljila se Kani drito u facu. Onda je ona rekla: „Kad bolje promislim, uzeću samo jednu!“ Onda je ona uzela jednu žutu i odgibala je. Ja sam Kani rekao: „Kompa, pliz nemoj više srat o osjećajima! Rađe udri spiku da će ih bog proklet i te stvari! Okej?“ Kane je rekao: „Okej!“

Onda je meni malo pripelo i skočijo sam se popiškit iza grmića. Dok sam ja opalijo pišarjolu kod Kane Štete je dogibala jedna teta u zelenoj jaketi. Teta je njemu rekla: „Momak, aj daj mi pet krizamtema!“ Kane je nju pitao: „A za koga vam je to, gospođo?“ Teta je rekla: „Za pokojnu mater!“ Kane je zavrtijo glavom i rekao je: „Eeee, da meni mater umre ja bi joj na grob odnija pristojan buket, a ne pet krizamtema!“ Teta je njega pogledala drito u facu i rekla je: „E pa onda lipo sačekaj da ti mater dobije leukemiju, paš je zasut sa cvićem!“ Kane Šteta je iskobečijo oči od šoka i promuckao je: „Š-š-šta vi to pričate, gospođo?“ Teta je rekla: „Okej, ako ti je grubo da ti mater bude bolesna, onda sačekaj da je satare kamijon!“ Kane je objesio usta od ošamuta. Teta je njemu rekla: „Šta je? Oš mi dat te krizamteme il neš?“

Onda je Kane Šteta doviknijo prema meni u grmiću: „Alo kompa, jel me čuješ?“ Ja sam stresnijo miška i doviknijo sam: „Čujem! Šta je tako hitno?“ Kane je viknijo: „Da tebi umre mater, koliko bi joj ti cvića nosijo na grob, a?“ Ja sam doviknijo: „Nema šanse ispod dvajs krizamtema, a možda i tries! Mater je to, jebemu mater! Samo nikako da koza otegne!“ Kane Šteta je viknijo: „A ko zna, možda je negdi slučajno skaši bager! Ili je ja puntam sa kantom punom cvića pa popije moždani!“ Tu sam ja u roku munja iskočijo iz grmića. Teta u zelenoj jaketi je zinila od iznereda. Ja sam viknijo: „Mama?! Otkud ti ovdi?!“

Kad je malo došla sebi mama je prosikćala: „Pravo je pitanje šta ti radiš na Lovrincu, debilu jedan?!“ Ja sam porumenkijo po ušima i rekao sam: „Evo sa mojim poslovnim partnerom Kanom malo vodim bizmis!“ Mama je dreknila: „Pa ti bi sad triba bit u školi, majmune!“ Ja sam opalijo čudilo: „N bava kua? Viš na to sam skroz zaboravijo...“ Mama je arlauknila: „Kurac si ti zaboravijo! A znaš šta, a tata će te umlatit namrtvo kad mu reknem di sam te vidila! Moš se slobodno pozdravit sa životom!“ Samo onda je sa live strane pojavio se moj tata. On i jedan barba su nosili u rukama po buket krizamtema. Tata je meni i Kani rekao: „Evo friške robe! Odma ih stavi u kantu i zalij sa vodom da se ne oklembese!“ Mama je još luđe nego prije zinila od iznereda. Ja sam njoj rekao: „Zaboravijo sam ti reć da su tata i Kanin tata takođe poslovni partneri! Samo rade u sektoru nabave!“

Kad je malo došla sebi mama je tati prosikćala: „Šta ti to radiš, čoviče božji?!“ Tata je porumekijo po ušima i rekao je: „A evo pokušavam štagod zaradit, mišu! Znaš da nam triba svaki dinar!“ Mama je pitala: „Pa otkud ti to cviće, jebate led?“ Tata je rekao: „Kako otkud mi cviće, mišu? Pa viš da je puno groblje cvića!“ Mama je stavila ruke na usta i cijuknila je: „Nemoj me jebat?! Nemoj me jebat?! Nemoj mi molimte reć da kradete cviće sa grobova?!“ Tata je rekao: „Ma ne krademo, mišu, nego samo posuđivamo! Jer to se posli opet vrati tamo, razumiš! Ono, to nam samo služi za retrodukciju kapitala!“ Mama je viknila: „Koja retrodukcija, bolesniče jedan bolesni! Ja sam u šoku, majkemi! Može te bit sram u tim godinama se odat lupeštini!“ Tata je rekao: „Ama koja lupeština, mišu, viš da se ovdi svi itaju sa cvićem, ima ga u pičku mile deve, a mi samo kanaliziramo proces, razumiš... Dica prodaju, ljudi kupe, stave na grob, mi uzmemo, dica prodaju, ljudi kupe, stave na grob, mi uzmemo... Skroz cirkulira bizmiz! Šljakamo ka hrvacka privreda!“

Mama je u hororu triput se zlamenovala i govorila je: „Ajme gospe moja, koji užas! Sveti moj Ante reci da ovo nije istina! Krast cviće sa grobova, to je nešto naj-naj-naj-naj-najogavnije šta postoji!“ Onda je pogledala u tatu i rekla je: „Pa šta baremko niste poslali ove dvi male beštije u lupeštinu, a da vi dva velika magarca prodajete?“ Samo onda je Kanin tata uletijo: „E da, pa nismo mi naivci! Dica su odma svima sumnjiva! Šta se dica imaju motat oko grobova? A mi ozbiljni ljudi lipo stanemo iznad grobnice, gledamo u mramor i tugujemo pet-šes minuti, odamo pokojniku dužno poštovanje, razumiš, onda malo ka razmištamo cviće u vazi, onda ga uzmemo ka da ćemo poć prominit vodu, sva kul i dostojamstveno, ko će ić posumnjat u ozbiljne ljude...“ Mama je opet zlamenovala se i rekla je: „Gospe moja, ja ću se sad izrigat na licu mista! Ja ovo ne mogu podnit!“ Tata je rekao: „Nemoj molimte rigat na groblju, mišu! Znaš da to nije pristojno!“ Mama je pogledala ga krvoločki. Onda je Kanin tata pružijo njoj pet krizamtema i rekao je: „Evo ovi gratis buketić za vas! Firma poklanja!“ Mama je urliknila: „Za koji će mi kurac ti buketić?!“ Tata je rekao: „Pa za pokojnu ti mater, mišu!“

E ali onda je onaj barba u kafenom mantelu stvorijo se kod Kaninog tate. On je njemu rekao: „Skužajte, jestel vi maloprije uzeli ovi buket sa groba od moje pokojne žene?“ Tu je uletijo neugoditis maksimus. Kanin tata je ukipao se sa buketićom u ruki. Mama je držala se sa obe ruke za prsi i zijala je da uvati zraka. Onda je Kanin tata barbi rekao: „Pardon, šjor, ja vašu pokojnu ženu uopće ne poznajem!“ Barba je rekao: „Ne možete je ni poznavat jer je pokojna!“ Kanin tata je rekao: „Eto, jesan vam reka!“ Barba je podviknijo: „Ali si zna maznit buket, klipsone!“ Kanin tata je rekao: „Pardon, nemojte vriđat! Ja san vidija da su se ove krizamteme osušile i oklembesile, pa san ih doša ovdi zaminit za friške!“ Barba je viknijo: „Ama šta ti imaš minjat cviće na ženinom mi grobu, jebenliti neću boga?!“ Kanin tata je rekao: „Viš, zanimljivo! Nisam ni pomislijo da bi to moga bit grob od vaše pokojne žene!“ Barba je rekao: „A šta si pomislijo, majketi?“ Kanin tata je rekao: „Da je od moje pokojne ljubavnice!“

Onda je za deset minuti barbu sa kafenim mantelom hitna odnila u bolnicu. Moj tata je rekao: „C, c, c, šta ti je današnji život! Zdimi te stres, padneš u onesvjest i eto glave u torbi!“ Moja mama je zaledila se sa strane i cilo je vrime stajala ukipana. Ona nije ništa govorila i nije sa ničim micala. Ja sam njoj rekao: „Alo mama, gukni nešto!“ Ali ona je samo šutila i gledala je u prazno. Mama je bila zaleđena. Mama je izgledala ka uspravni leši. Ja sam njoj mahnijo sa rukom ispred očiju. Samo ona nije ni trepnila. Ja sam podviknijo: „Šta ti je, mama? Jesi ti živa?“ Ali mama je ukočenila se u nepomičnosti. Ja sam tatu pitao: „Tata, šta je mami? Pari ka da je riknila, a stoji na noge! Kakvi joj je to položaj?“ Tata je rekao: „A ne znam, sinak! Meni najviše sliči na položaj precjednice vlade!“ Ja sam pitao: „Zašto precjednice vlade?“ Tata je rekao: „Ne zna se nosit sa situacijom na groblju!“

Škola demokracije

Otkad je ona Nela Svinjogojstvo nama postala precjednica razredne zajednice svi u razredu se njoj štekaju. Jednom je učiteljica Smilja stala isprid ploče i pitala je: 'Šta je reć da ovoliko učenika fali na nastavi?' Mi smo svi šutili. Uča je još jednom razgledala priko razreda i rekla je: 'Naprimjer primjera, di je Žanamari?' Mi smo rekli: 'Žanamari se Neli Svinjogojstvo utirala u gujicu!' Uča je rekla: 'Dobro, znači opravdano odsutna!' Onda je ona opet razgledala priko razreda i pitala je: 'A di je tuljanica Niveska?' Mi smo rekli: 'Tuljanica Niveska se Neli Svinjogojstvo utirala u gujicu!' Uča je rekla: 'Dobro, znači opravdano odsutna!' Onda je ona opet razgledala priko razreda i pitala je: 'A di je balibanica Lidija?' Mi smo rekli: 'Balibanica Lidija se Neli Svinjogojstvo utirala u gujicu!' Uča je rekla: 'Dobro, znači opravdano odsutna!' Onda je ona opet razgledala priko razreda i pitala je: 'A di je flomić Boban?' Mi smo rekli: 'Flomić Boban se Neli Svinjogojstvo utira u gujicu!' Uča je rekla: 'Dobro, znači opravdano odsutan!' Onda je učiteljica Smilja odgibala od ploče i sila je u svoju klupu. Ona je zapiljila se u luster i rekla je: 'Ne znam jel ima smisla tumačit novo gradivo kad je toliki broj učenika opravdano odsutan!' Onda je Nela svinjogojstvo nju pitala: 'A učiteljice, a oćetel da ja vama njih vratim na nastavu?' Onda su odnekle Žanamari i Niveska i Lidija i Boban zavikali: 'Daj, Nela, ne seri!'

Onda je učiteljica Smilja prodrmala Nelu po ramenu i dreknila je: 'Nela, jesi ti to meni zaspala na satu?!' Nela Svinjogojstvo je u ošamutu dignila glavu sa klupe. Ona je sa turbo šokom vidila pred svojom facom facu od učiteljice Smilje i skužila da je sve sanjala. Uča je zakreštala: 'Zaspala si mi na satu, glupsonice jedna bezvezna!? Pa ne mogu virovat!' Nela Svinjogojstvo je zacvilila: 'Sori, učiteljice, samo sam sekundicu sklopila oči!' Uča je viknila: 'Sekundicu si sklopila oči?! Jel ti to oš reć da sam ja dosadna ka proliv kad predajem gradivo, je li?! Tolika sam ti pila da zaspeš dok ja tumačim hrvacki, a?!' Nela je rekla: 'Niste, niste, učiteljice, nego sam sinoć do kasno učila pa me uvatila mala snaga!' Uča je zarežala: 'Pogleaj se, bleso jedna! Sram te može bit i stid! Biće si još i sanjala svakakve šporkarije?' Nela je zacijukala: 'Nisam, nisam ništa sanjala, majkemi mile!' Učiteljica Smilja je rekla: 'Kakva si ti to precjednica razredne zajednice! Umisto da budeš primjer drugima, ti mi spavaš na nastavi! I šta sad da ja sa tobom radim?' Onda je onaj Rino Sajla iz zadnje klupe dobacijo: 'Triba joj iste sekunde zbičit asa iz vladanja!' Učiteljica Smilja je dignila ombrve i značajski se okrenila prema Rinu. Ona je njega pitala: 'Oprosti, mladiću, a ko si ti da se javljaš za rič, a?' Rino Sajla je rekao: 'Ja sam bijo precjednik razredne zajednice prije Nele!'

Učiteljica Smilja je stavila ruke na kukove i značajski je gledala u Rina. Onda je ona pitala: 'Pa šta sa tim oćeš reć, mladiću?' Rino Sajla je rekao: 'Oću reć da ja nikad nisam zaspa na nastavi dok sam bijo precjednik razredne zajednice!' Mi smo svi u razredu mrmorili: 'Tako je! Ima čovik pravo!' Samo onda je Nela Svinjogojstvo viknila prema Rinu: 'E, al si zato zna mažnjavat razrednu lovušu dok si bijo precjednik razredne zajednice!' Mi smo svi u razredu mrmorili: 'Tako je! Ima ženska pravo!' Onda je uča Smilja uletila: 'Samo malo, samo malo... O kakvoj to pljački i lupeštini ti pričaš, Nela?' Nela Svinjogojstvo je njoj rekla: 'Jel se sićate kad vam je za kraj škole razred poklonijo bombonjeru i pitar sa margaritelama?' Uča je rekla: 'Sićam se!' Nela je rekla: 'E pa bombonjera i margaritele su koštale dvista kuna!' Uča je rekla: 'Mlada gospođice, nije pristojno meni govorit koliko je košta dar za mene!' Nela je rekla: 'Bogami nije pristojno ni kad za dar od dvista kuna mi u razredu skupimo tristapedes kuna i nemamo blage di je završila razlika!'

Učiteljica je gledala u Nelu Svinjogojstvo sa tupilom od nekužitisa. Onda je Nela njoj rekla: 'Aj pogodite ko je skuplja đenge?' Uča je pitala: 'Ko?' Nela je naperila prstom i rekla je: 'Bivši precjednik razredne zajednice, Rino Sajla!' Mi smo svi mrmorili: 'Tako je! Ima ženska pravo!' Učiteljica Smilja je rekla: 'Opla, to je malo teža optužba! Rino, šta ti imaš na to reć?' Rino Sajla je rekao: 'Reću samo jednu stvar! Dok sam ja bijo precjednik razredne zajednice Nela Svinjogojstvo je bila moja potpecjednica! Ništa ja nisam radijo bez znanja užeg rukovostva!' Mi smo svi mrmorili: 'Tako je! Ima čovik pravo!' Uča Smilja je rekla: 'Opla, to je takođe malo teža optužba! Nela, di si ti bila dok se Rino Sajla ka precjednik razredne zajednice bavio sa pljačkom i lupeštinom?' Nela Svinjogojstvo je rekla: 'Bila sam opravdano odsutna!'

Onda je Rino Sajla njoj dobacijo: 'Ma bila si ti moj klinac odsutna! Svi živi znaju da mi nisi izlazila iz gujice!' Nela je njemu viknila: 'Pa to ti i govorim! Kako sam ja od tamo mogla vidit da ti mažnjavaš razrednu lovušu?! Svi su bili u boljem položaju da to vide nego ja!' Mi smo svi mrmorili: 'Tako je! Ima ženska pravo!' Samo onda je učiteljica Smilja uletila: 'Čekaj malo, Nela... Ako ti onda nisi znala za Rinovu pljačku i lupeštinu, kako sad znaš?' Nela Svinjogojstvo je rekla: 'Zato šta više nisam opravdano odsutna!' Uča je nju pitala: 'Oš reć da je sad tvoj položaj skroz suprotan nego prije?' Nela je rekla: 'Tačno!' Uča je rekla: 'Pa ako si prije bila opravdano odsutna, jel to znači da si sad neopravdano prisutna?' Nela je zinila: 'Šta znači?!' Rino Sajla je njoj doviknijo: 'Znači da moš odjebat, papanice!'

Samo onda je učiteljica Smilja svom forcom zveknila sa dnevnikom po klupi. Onda je ona naredila Neli Svinjogojstvo i Rinu Sajli da izađu isprid ploče. Onda je ona rekla: 'Saćemo kad je ovakva prilika umisto hrvackog održat nastavu iz demokracke kulture!' Učiteljica je dogibala do Nele i Rina šta su bili nacaljeni isprid ploče. Onda je ona pokazivala na njih sa rukom i govorila je: 'Ovi ovde livo je teški kriminalac i lupež, jel tako?... Ova ovde desno spava na nastavi i plus je teška lažovica, jel tako?... Moje pitanje glasi – koji su to mentalni bolesnici mogli izabrat ovog lupeža i ovu lažovicu za precjednike razredne zajednice?' Tu je u razredu uletila mrkla tišinčuga. Mi smo svi gledali u parketić i češkali smo se po ćivericama. Učiteljica Smilja je šarala sa očima koljački i podviknila je: 'Alo! Guknite, golubi! Jestel vi birali ovog lupeža i ovu lažovicu za precjednike?' Mi smo promrmorili: 'Jesmo!' Uča je podviknila: 'I kad ste izabrali Rina, jestel mu se svi utiravali u gujicu?' Mi smo promrmorili: 'Jesmo!' Uča je podviknila: 'A kad ste izabrali Nelu, jestel joj se svi utiravali u gujicu?' Mi smo promrmorili: 'Jesmo!' Učiteljica Smilja je stisnila šake i dreknila je: 'Pa nije to demokracija, pičkamu mile deve!' U razredu je opet uletila tišinčuga. Uča je zaškrgućala sa zubima i viknila je: 'Ne ponaša se tako pristojan demokracki razred, jebenlivam mliko materino!'

Onda je moj drug Dino dignijo dva prsta i pitao je: 'A kako se ponaša?' Uča je rekla: 'Lipo se ponaša! Nije demokracija izmišljena zato da bi svi bili gnjideše i štrace! Ako oćete bit pristojan demokracki razred, onda se ne možete utiravat u gujicu jednom lupežu i jednoj lažovici!' Dino je pitao: 'Nego kome?' Uča Smilja je raširila ruke i rekla je: 'Učiteljici!'

krvna slika (22.11.2009.)
Bilježnica Robija K
piše: Viktor Ivančić

Moj dida sa Šolte je došao kod nas doma u Split. Dida je došao jerbo da mora obavit preglede i izvadit krvnu sliku kod one doktorice Tihane. Doktorica Tihana je u ambulanti mom didi ubola inekciju i izvadila mu je tri empruvete krvi. Dida nije skričao i dernjao se kao šta ja skričim i dernjam se kad vade mi krv. Onda je doktorica Tihana rekla didi da sad ide doma i da sutra dođe po nalaz. Onda je moj dida se sutra spremao za odgibat u ambulantu po nalaz. Ja sam njega pitao: "Didac, didac, jel mogu ja sa tobom?" Dida je mene pomreškao po glavušici i rekao je: "Naravski da moš, unukiću! Bez tebe mi je krvna slika tuto nekompleto!" Onda smo mi dva skupa za ruke odgibali u ambulantu. U ambulanti smo mi sjeli prekoputa stola od one doktorice Tihane. Doktorica Tihana je spustila cvike navrh nosa i zableušila se u didine nalaze. Ja i dida smo zableušili se u nju. Onda je doktorica Tihana didi rekla: "Čujte, krvna slika vam je skroz uredna... Bjela krvna zrnca u redu, crvena isto u redu, željezo u redu, masnoće u redu, hemoblogin u redu... Sve fajn! Možete kući pivajući!" Onda je dida pitao: "A jel krvna slika potvrđiva da sam Hrvat?" Doktorica Tihana je dignila glavu i zapiljila se u dida priko spuštenih cvika. Onda je ona rekla: "Molim?" Dida je opet pitao: "Jel krvna slika potvrđiva da sam Hrvat?" Teta Tihana je rekla: "Pa valjda sami znate jestel Hrvat, čoviče!" Dida je rekao: "Po svemu šta ja znam trebalo bi bit da sam Hrvat, ali ponekad se osjećam kao da nisam!" Teta Tihana je pitala: "A kako se osjećate?" Dida je rekao: "Šta ja znam, kao Jugoslaven... ili neki, neki autonobaš, venecijanac... neam blage, razno se osjećam..." Doktorica Tihana je piljila u dida i dizala je ombrve prema pramenovima. Dida je nagnijo se prema njoj i šapnijo je: "Ona moja glupa ćer i zet mi nekad čak znaju reć da se ponašam ka zadnji Srbin!" Teta Tihana je rekla: "Slušajte, to ćete stvarno morat sa njima rješit! To vam nema nikakve veze sa krvnom slikom!" Dida je rekao: "A ne, ne, ja bi tija umrit da sa tim budem načisto!" Teta Tihana je rekla: "Nećete umrit, čoviče, kad vam je tako odlična krvna slika!" Dida je rekao: "Nisam reka da ću odma umrit, nego da ću jednom umrit, recimo za tries-četrdeset godina, pedeset! E al onda oću da tačno znam jel umirem kao Hrvat ili kao neko drugi!" Teta Tihana je podviknila: "Pa neće vam krvna slika pokazat jeste li Hrvat, za gospu blaženu!" Dida je nju pogledao sa strogoćom i rekao je: "Šta?! Jel ti to oš reć da ja nisam Hrvat po krvi, a? Da u meni ne teče hrvacka krv, jel to oš reć?!" Teta Tihana je rekla: "Neću! Bože sačuvaj! Ništa ja slično nisam rekla!" Dida je rekao: "E pa onda će se to valjda najbolje vidit iz krvne slike!" Teta Tihana je podviknila: "Ne može se to vidit iz krvne slike, čoviče, kako to ne razumiš!?" Dida je podviknijo: "Kako ne može, dragoga ti iruda!? Jel ti to mene namjerno jebeš, a?!" Teta Tihana je viknila: "Ne može, čoviče, ne može! Ne može se iz krvne slike vidit kakve je ko nacijonalnosti!" Dida je rekao: "O čemu ti to pričaš, ženska glavo?! Pa jel znaš ti koliko se krvi prosulo za ovu Hrvacku, a?! I sad oš reć da se ne zna je li to bila hrvacka krv?!" Teta Tihana je zamuckala: "Neću to reć, nego nešto sasvim drugo..." Dida je podviknijo: "Koje drugo?! Koje drugo?! Aj izlani se do kraja ako si manga!" Doktorica Tihana je skinila cvike sa nosa i rekla je: "Čujte, ovaj diskusijum stvarno nema smisla! Krvna slika vam je odlična, sve je u najboljem redu, možete poć doma i mirno spavat!" Dida je rekao: "A ne, ne! Taj film neš gleat, koke! Pa ne plaćam ja valjda socijalno i zdrastveno zakurac! Ja se ne mičem odavde dok mi se tačno ne kaže je li mi krvna slika potvrđiva da sam Hrvat!" Teta Tihana je for gas se zaškarpunila po vratu. Ona je zableušila se u dida i škrgućala je zubima. Onda je ona rekla: "Čujte, ja sam doktorka opće prakse i možda se u to ne kužim najbolje! Ali tu imamo jednog specijalista, pa nek on vidi nalaze! Čovik je kardiovaskurolog!" Dida je pitao: "Kardiovas...?" Teta Tihana je rekla: "... kurolog! Kardiovaskurolog! On se masu bolje od mene kuži u krvne slike!" Dida je rekao: "Okej, pa onda mu pokaži nalaze! Šta si dosad čekala?" Onda je doktorica Tihana izgibala iz kamcelarije. Onda je ona u hodniku od ambulante srela jednog doktora u bilom mantelu i dala mu je didine nalaze. Onda su se njih dva u hodniku nešto došaptavali i domunđavali. Onda je doktor klimnijo glavom i ugibao je do nas u teta Tihaninu kamcelariju. On je rekao: "Dobar dan, ja sam doktor Narkotić! Kardiovas..." Dida je uletijo: "... kurolog, znam! Čujte, ja bi tijo da mi se iz krvne slike tačno kaže jesam li..." Samo doktor Narkotić je njega prekinijo: "Znam, znam, kolegica mi je sve objasnila!" Tu je dida začepijo labrnju. Doktor Narkotić je stavijo cvike navrh nosa i proučivao je didine nalaze. Dok je proučivao on je pečijo usta i grickao je usne sa zubima. Plus je on trljao nos i mrdao je sa ombrvama gori doli. Onda je on spustijo didin nalaz na stol i rekao je: "Slušajte, prema ovoj krvnoj slici bi se reklo da ste Hrvat!" Dida je njega gledao drito u facu. Onda je on pitao: "Jel bi se reklo ili se tačno zna?" Doktor Narkotić je rekao: "Pa skoro da se zna! Al ipak, moramo bit trista posto sigurni za nekom reć da je Hrvat, jel tako!" Dida je pitao: "Šta to znači?" Doktor Narkotić je rekao: "Znači da bi bilo mudro napravit dodatne pretrage!" Dida je pitao: "Kakve pretrage?" Doktor Narkotić je pitao: "Jeste li vadili mokraću?" Dida je rekao: "Nisam!" Doktor Narkotić je rekao: "Dobro, to i ne trebate! A stolicu?" Dida je rekao: "Nisam!" Doktor Narkotić je rekao: "E, to ćete morat!" Dida je pitao: "Šta ću morat?" Doktor Narkotić je rekao: "Moraćete dat stolicu za analizu da budemo sto posto sigurni!" Dida je pitao: "Ali zašto stolicu, jebate?" Doktor Narkotić je rekao: "Zato šta nam samo Hrvati prave sranja po ambulantama!"

Soba za primanje



Mama je govorila: „Hiiijooooo! Hiiijooooo! Hiiijooooo!” Tata je govorijo: „Haaajmeeee! Haaajmeeee! Haaajmeeee!” Mama je govorila: „Uđi mi skroz, mišu! Skroz mi! Skroz mi!” Tata je govorijo: „Ulazim, mačak! Ulazim! Ulazim! Ulazim!” Mama je govorila: „Hiiijooooo! Do kraja mi uđi, mišu! Do kraja! Do kraja! Do kraja!” Tata je govorijo: „Ulazim, mačak! Ulazim! Ulazim! Ulazim!” Mama je govorila: „Jooooouuuj! Jooooouuuj! Jooooouuuj!” Tata je govorijo: „Uuooaaaasti! Uuooaaaasti! Uuooaaaasti!” Mama je govorila: „Hjoooj saćuti, mišu! Saćuti! Saćuti! Saćuti!” Tata je govorijo: „Hiiiijaću, mačak! Ijaću! Ijaću! Ijaću!”...

Tu je učiteljica Smilja prestala sa naglas čitanjem školske zadaće. Ona je stajala ispred razreda sa ljubičastom facom. U rukama je držala otvorenu moju bilježnicu. Onda je ona rekla: „Evo, ovo je jedan vaš drug iz razreda, tačnije Robi, napisa u zadaći iz hrvackog! To sam vam morala naglas pročitat da svi vidite kakvih bolesnika i kretenoida ima među vama!” Svi u razredu su šutili. Učiteljica je gledala koljački. Onda je ona rekla: „Tema je bila da opišete jedan kućni dijalog i onda je debil napisa ovu gadariju i svinjariju! Ovu, ovu, ovu... ovu bolesnu bljuvačnicu! Meni je došlo za izrigat kad sam to čitala! I saće naš pisac dobit asa velikog ka neboder!” Onda je uča prostreljala mene sa očima i dreknila je: „Digni se, majmune! Jel tebi jasno šta si napravijo?!” Ja sam dignijo se iz klupe sa čudilom i rekao sam: „Nije mi jasno!” Uča je zamahnila sa bilježnicom i viknila je: „Kako nije, brezobrazniče jedan brezobrazni?! Pa šta je ovo?!” Ja sam slegnijo ramenima i rekao sam: „To je kućni dijalog!” Uča Smilja je zakreštala: „Ovo ti je kućni dijalog?! Ovo?! Ova, ova... ova gadarija i svinjarija?!” Ja sam slegnijo ramenima i rekao sam: „Tako se kod mene u kući razgovara!” Uča je arlauknila: „Tako se ne razgovara u nijednoj kući, debilu! Ti si jedan bolesnik, eto šta si!” Ja sam rekao: „Možda vi živite u krivoj kući, učiteljice! Kod mene doma svi tako pričaju!” Tu je uča Smilja došla još više ljubičasta po faci. Onda je moj drug Dino uletijo: „I kod mene isto!” Uča je naperila prst prema njemu i dreknila je: „Ti ne seri, jer pošto ću i tebi zdimit asa! Jasno?” Dino je rekao: „Jasno!” Onda je učiteljica Smilja opet krvoločki gledala u mene. Onda je ona meni rekla: „Dobro, imaš li ti išta obraza, jebemu jarca? Pa ako si sad kao mali ovakvi odvratan, kakvi ćeš tek bit kad odrasteš?” Ja sam rekao: „Biću istraživački novinar u tabloidu Super Multi Ekstra!” Uča je zinila: „Šta ćeš bit?!” Ja sam rekao: „Istraživački novinar u tabloidu Super Multi Ekstra!” Uča je piljila u mene sa lakšim ošamutom. Onda je ona rekla: „Mogla sam se i mislit! Bićeš škovaca i pantagana, širićeš neistine i bljezgarije... Samo bogami neš vježbat zanat u mojim zadaćama iz hrvackog, to ti ja kažem!” Onda je uča okrenila se prema rulji u razredu i pitala je: „Jel ima možda još neko ko oće bit istraživački novinar da mu odma prementivno zavidam asa, a?” Moj drug Dino je rekao: „Ja ću bit istraživački fotograf!” Uča je njega pitala: „Kakvi istraživački fotograf?” Dino je rekao: „Ja ću slikavat ono šta Robi piše!” Uča je njemu rekla: „Okej, računaj da si popijo asa!” Onda je ona okrenila se prema meni i podviknila je: „A ti, pantagano, osim šta si popijo asa, da ti se sutra neko od roditelja nacrta u školi! Tačno u devet sati, u sobi za primanje pored zbornice! Jel to jasno?” Ja sam rekao: „Jasno!”

Popodne sam ja mojim mami i tati ispričao šta je bilo u školi. Oni su sjedili za stolom u kužini i slušali su. Tu sam ja rekao da krava Smilja mi je zdimila asa iz zadaće i da neko od njih se sutra mora nacrtat u školi. Tata je pitao: „Pa jel imaš u sebe tu zadaću?” Ja sam rekao: „Pa imam!” Mama je rekla: „Pa daj da je vidimo!” Onda sam ja donjeo bilježnicu iz sobe. Onda sam ja otvorijo bilježnicu na zadaću i stavijo sam je na stol ispred mame i tate. Onda su mama i tata čitali. Ja sam gledao u luster i proučavao sam paučinu. Onda je mama fljasnila se rukom po čelu i rekla je: „Hiiijooooo! Hiiijooooo! Hiiijooooo!” Tata je isto fljasnijo se po čelu i rekao je: „Haaajmeeee! Haaajmeeee! Haaajmeeee!” Mama je skupila Super Multi Ekstru sa stola i ladila se kao sa lepezom da ne padne u onesvjest. Plus je govorila: „Jooooouuuj! Jooooouuuj! Jooooouuuj!” Tata je krehnijo sa ćelenkom po stolu i govorijo je: „Haaajmeeee! Haaajmeeee! Haaajmeeee!” Onda sam ja skupijo se u svoju sobu da ne slušam dalje razgovor između mame i tate.

Sutra u devet sati je učiteljica Smilja sidila u sobi za primanje kraj zbornice. Ona je turpijala nokte i čekala je da dođe neko od mojih roditelja. Moj tata je gibao kroz hodnik od škole prema sobi za primanje. Kad je dogibao onda je on pokucao na vrata. Učiteljica Smilja je iznutra doviknila: „Naprid!” Tata je uvatijo za kvaku i rekao je: „Ulazim! Ulazim! Ulazim!”

SVEČANA MARENDA
piše: Viktor Ivančić


Mi obitelj smo bili kod mog dide na Šolti. Dida i moj tata su u vrtlu popravljali didinu frezu. Oni su raspravljali se oko toga je li za jednu ruzinavu vidu paše ključ broj dvanest ili ključ broj četrnest. Dida je navijao za ključ broj dvanest. Tata je navijao za ključ broj četrnest. Mama je bila u kući u kužini i prčkala je oko sudova. Onda sam ja izgibao iz kuće do vrtla di su dida i tata popravljali didinu frezu. Ja sam njima rekao: "Pita mama oćel vam spremit šta za marendu?" Tata je rekao: "Ne mogu ja sad jist, volin sucurac pune su mi ruke posla!" Dida je brisao ruke od ruzine i kolomasti i rekao je: "A znaš da bi ja moga nešto izist!" Ja sam njega pitao: "Šta da ti mama spremi?" Dida je rekao: "Moga bi izist jedan sendvič sa sirom i mortadelom! Al reci joj da mi ga napravi u francuzu! Ne u običnom kruvu nego u francuzu, kapito?" Ja sam rekao: "Kapito!" Onda je dida meni mignijo. Ja sam isto njemu mignijo i odgibao sam u kužinu. Onda je moja mama u kužini otkinila sa nožem pola francuza i pravila je didi sendvu. Onda sam ja za dvi minute uzeo sendvu sa sirom i mortadelom u francuzu i pičijo sam prema vrtlu da ga dam didu. Samo dida je iz vrtla prema meni doviknijo: "Pa kako mi to nosiš tu sendvu, jebaga dragi irud?!" Ja sam slegnijo ramenima i pitao sam: "Kako ću ga nosit, čoviče? Di je problem?" Onda je dida meni rekao: "Slušaj, malac, daću ti dvajs kuna ako mi ga predaš kako bog zapovida! Kapito?" Onda je meni kliknilo u glavuši i rekao sam: "Aaaa, znači to oćeš!" Dida je rekao: "E, to oću!" Ja sam rekao: "Samo to je masu više od dvjas kuna!" Dida je počeškao se po ćiverici i pitao je: "Jel dosta pedes?" Ja sam rekao: "Dosta je!" Dida je rekao: "Imamo dil!" Onda sam ja vratijo se nazad u kužinu. Tata je tupijo sa nekuženjem i kopao je nos sa kažimprstom. Onda sam ja na vratima od kužine okrenijo se nazad prema vrtlu. Ja sam u desnoj ruki stisnijo francuz sa sirom i mortadelom. Onda sam uspravijo francuza okomito drito ispred face. Onda sam ja sa svečarskim korakom stupao priko dvora prema mom didi u vrtlu. Dida je isto uspravijo se kraj freze i stajao je u stavu ponosno mirno. Tata je gledao u nas sa zinutim ustima i sa izneredom u očima. Ja sam sa francuzom u desnici svečarski dostupao do ispred mog dida u vrtlu. Dida je ukočijo se kraj freze i gledao je mene drito u oči. Onda sam ja ispružijo desnicu sa francuzom prema didi i uzviknijo sam: "Dragi druže dida! U ime omladine i pijonira Socijalističke Federativne Republike Jugoslavije, te svih njenih naroda i narodnosti, želim ti sretan rođendan!" Samo onda je tata skriknijo: "Koji kurac?!? Koji je ovo volin sucurac jebemlivam jarca prasca?!?" Dida je okrenijo se prema njemu i dreknijo je: "Šta ti sereš?! Jel te se lipo pitalo oš marendat? E, pa kad nisi tijo marendu, sad nemoj srat!" Tata je viknijo: "Nije ovo marenda nego cirkus... i... i... i jedna obična bljezgarija!" Dida je njemu rekao: "Nije ovo nikakvi cirkus, nego je ovo jedan svečani i dirljivi trenutak! Kojeg ti kvariš sa svojim sranjima!" Tata je turbo pozelenijo po faci. Dida je u njega gledao krvoločki. Mama je isto izgibala iz kužine. Ona je ukipala se u dvoru i piljila je u svečarsku scenu u vrtlu. Dida je okrenijo se prema meni i rekao je: "Malac, nastavi!" Ja sam opet ispružijo francuza sa sirom i mortadelom prema didi i uzviknijo sam: "Dragi druže dida! Primi ovu poruku kao izraz naše neopisive ljubavi, te obećanje da ćemo svi mi, pijoniri i omladina Socijalističke Federativne Republike Jugoslavije, provoditi tvoje riječi u djela i uvijek slijediti tvoj put! Dida, to smo svi mi!" Onda je dida uzeo francuza meni iz desnice i rekao je: "Hvala ti, druže!" Tata je ušokirano gledao u primopredaju sendve i držao se za frezu. Sad je dida držao francuza u desnici i uzviknijo je prema meni: "Nakon ovih divnih rječi, koje kao da u ovom vrtlu odjekuju iz svih krajeva Socijalističke Federativne Republike Jugoslavije, mogu reć samo jedno - sretan je narod koji ima ovakvu omladinu!" Mama je stajala ukipana u dvoru sa suzicama u očima. Tata je ukomirano se držao za frezu i mrmorijo je: "Ja ću izrigat, ja ću majkemi izrigat..." Samo nije njega dida obadava ni dva posto. On je mene pomilkijo po glavušici i smjehuljijo se. Mama je i dalje bila ukipana u dvoru sa suzicama u očima. Onda je moj tata nagnijo se prema didu i pitao je: "I štaš sad? Izist štafetu?" Dida je okrenijo se prema njemu i rekao je: "Ne, nego ću izist ključ broj dvanest! Jel imaš ti neku bolju ideju?" Tata je rekao: "Nemam!" Dida je njemu rekao: "E pa onda nemoj srat! Jerbo sa tim sranjima samo kvariš ovu divnu omladinu!" Onda je dida izvadijo pedes kuna iz žepa i dao ih je meni. Tata je rekao: "Vidim, divna ti je omladina! Nema kako se neće kurvat za pedes kuna!" Dida je meni rekao: "Malac, reci mu molimte dvi riči!" Onda sam ja okrenijo se prema tati i rekao sam: "Svaki susret sa dragim drugom didom čini nas bogatijima!" Dida se keserijo: "He-he-he... koja famozna omladina, he-he..." Tata je gledao u mene sa gadilom na kvadrat i zlamenovao se sa ključem broj četrnest. Mama je ukipana stajala u dvoru. Dida je rastvorijo francuza da malo dzirne šta mu je unutra. Onda je on dreknijo: "Šta je ovo, jebate?! Kakva mi je ovo štafeta?!" Mama je porumenkila po faci i pitala je: "Šta joj fali, druže tata?" Dida je viknijo: "Kako šta fali?! A di je zvjezda?!" Moj tata je uletijo: "Šta? Jel ti to ćer tribala izrizat mortadelu u petokraku?" Dida je njega pogledao koljački i rekao je: "Zvjezda majoneza!"

Krv, znoj i Eurosong

Moj dida sa Šolte je došao kod nas doma kod kuće. Ja i dida smo naveče igrali se na čovječe ne ljuti se na stoliću u primaćoj. Mama i tata su iz kauča i hotelje gledali Evroviziju. Mama je tati rekla: "Jadne ti su ove cure iz Feminema, majkuti božju! A baš im je super pisma! I namistili im, govna, da ispadnu, a!?" Tata je rekao: "Strava i užas! Biće to teška nacijonalna katastrofa!" Mama je rekla: "Al to je sve postalo ljuta politika, čoviče! Koma živa! Zajebu nas namjerno, samo zato šta smo Hrvati!" Tata je rekao: "Ma trista posto! Pogleaj samo u koju su grupu stavili Feminemice! Odma se zna da nema šanse da ne ispadnu!" Mama je rekla: "Ma naravska stvar! Tačno se vidi da su nas namjerno odvojili od Srba, Bosanaca i Makedonaca!"

Onda sam ja dignijo glavu od čovječea i rekao sam: "A mama, a ja tu ništa ne berem!" Mama je pitala: "Šta ne bereš, sinak?" Ja sam pitao: "Šta tu ima loše ako su nas odvojili od tih Srba, Bosanaca i Makedonaca?" Mama je rekla: "Uzeli su nam sigurne glasove, sinak, razumiš! Kad su nas razdvojili i stavili u drugu grupu onda niko živ neće glasat za nas i sigurno propadamo! Jel sad bereš?" Ja sam rekao: "Berem!" Onda je moj dida rekao: "Ja se sićam da je tako isto već bilo jedne godine!" Tata je pitao: "Koje godine?" Dida je rekao: "Ne znam sad tačno koje! Al isto su nas tako razdvojili od Srba, Bosanaca i Makedonaca i ispali smo! A bila nam je najbolja pisma! Prvoligaška, ono, bez komkurencije!" Mama je pitala: "Koja to pisma, jebate? Kako je se ja ne mogu sitit, a sve živo pratim na estradi?" Dida je rekao: "Hej Slaveni!"

Mama je trgnila se u hotelji i dreknila je: "Daj, čako, stvarno si grozan! Pa nemoš takve bljezgarije govorit prid ditetom!" Tata je didi rekao: "Koji si ti stari bolesnik, jebate! Nemoš igrat ni čovječe ne ljuti se bez da bališ šporkarije!" Meni je uletilo čudilo na kvadrat. Ja sam roditelje pitao: "Ne kužim ništa, šta je to dida grubo reka?" Tata je okrenijo se prema meni i rekao je: "Dida govori o Jugoslaviji, a mi govorimo o Evroviziji! A to su dvi skroz različite stvari! Nemoj sa tim opterećivat svoj mali mozak!" Ja sam pitao: "A šta je to Jugoslavija? Isto neki festival?" Dida je rekao: "Otprilike! Jugoslavija je bila pisma od države!"

Mama je dreknila: "Čako! Oš više prestat srat!?" Tata je isto koljački pogledao u dida. Dida je raširijo ruke kao da ne kuži bože tebe. Onda je tata meni rekao: "Jugoslavija je bila balkanska škovaca, eto šta je bila! Ljuta provimcija, razumiš! Tamnica naroda! A Evrovizija je, ono, evropski đir i evropska spika! I mi sad oćemo bit u evropskom điru, a ne u neko seljačkoj balkanskoj spiki! Ko oće balkansku spiku, eno mu je pa nek je nosi na Šoltu! Jel to sad kjaro?" Ja sam klimnijo glavom.

Onda su mama i tata nastavili sa gledaonom Evrovizije. Samo ja sam njih pitao: "A jel još postoji ta Jugoslavija?" Mama je rekla: "Ne postoji, bogu hvala! Odnija ju je lipi đava!" Ja sam pitao: "A šta joj se desilo?" Mama je rekla: "Propala je!" Ja sam pitao: "A kako je propala?" Tata je podviknijo: "Šta te boli kurac?! Oš nas više pustit da gledamo program?!" Samo mama je njemu rekla: "Pa objasni ditetu, čoviče, imaj malo strpjenja! Nije on kriv šta je mali i priglup!" Onda je tata meni rekao: "Okej! Propala je zato jer pošto je nama Hrvatima bila puna kapa da budemo više skupa sa Srbima, Bosancima, Makedoncima i ostalima, pa smo se onda lipo od njih odvojili, razumiš! Dopizdila nam je balkanska spika i uletili smo u evropski đir!" Ja sam pitao: "Na Evroviziju?" Tata je rekao: "Tačno! Na Evroviziju!" Ja sam pitao: "A zašto onda ti i mama kukate da su nas na Evroviziji razdvojili od Srba, Bosanaca i Makedonaca?" Dida se nakeserijo: "He-he-he, moj unukić..."

Tata je didu još jednom pogledao krvoločki. Onda je on okrenijo se prema meni da mi objasni. Tata je rekao: "Gledaj, sinak, malo je konplicirano, al je ipak masu jednostavno! Ako nas na Evroviziji odvoje od Srba, Bosanaca i Makedonaca, ka šta su sad govna napravila, onda ne dobijamo dovoljno glasova i ispadamo iz komkurencije! A kad ispadnemo iz Evrovizije onda se udaljavamo od evropskog đira i vraćamo se nazad u balkansku spiku!" Ja sam pitao: "Tamo di su Srbi, Bosanci i Makedonci?" Tata je rekao: "Tačno! A mi oćemo evropski đir, razumiš, tamo di su Njemci, Švicarci, Francuzi i drugi pristojan svit!" Ja sam uletijo: "A to ne možemo ako nas odvoje od Srba, Bosanaca i Makedonaca?" Tata je rekao: "Igzaktli, bravo! Jer onda na Evroviziji ne dobijamo glasove i ispadamo! Jesi sad konačno ubra?"

Ja sam rekao: "Jesam! Kad nas razdvoje od Srba, Bosanaca i Makedonaca oće nas približit Srbima, Bosancima i Makedoncima! A da bi se mi šta više udaljili od Srba, Bosanaca i Makedonaca niko nas ne smi odvojit od Srba, Bosanaca i Makedonaca! Svako razdvajanje od Srba, Bosanaca i Makedonaca sili nas da budemo skupa sa Srbima, Bosancima i Makedoncima! Sve je logično!" Tata i mama su piljili u mene sa razrogačenim očima. Dida je keserijo se: "He-he-he, moj unukić..."

Tata je didi podviknijo: "Šta se ti ceriš, koji klinac?!" Dida je rekao: "Zato šta je moj unukić skužnijo najveću tajnu u povjesti historije!" Tata je rekao: "Ma šta drobiš, fosilac, koju tajnu?" Dida je rekao: "Zašto je propala Jugoslavija!" Mama je uletila: "A zašto je propala, majke ti?" Dida je okrenijo se prema meni i rekao je: "Reci im unukiću!" Mama i tata su opet zapiljili se u mene. Ja sam rekao: "Jugoslavija je propala zato da živi vječno!"

Pismo mom prijatelju Robiju K. iz 3. a
I moj pok. dida Stipe je bio partizan

Dragi moj prijatelju Robi K. iz 3. a, ka šta vidiš iz gornjeg naslova i moj pok. dida Stipe je bija partizan. Nešto mi je zbunjoza zašto je to tako, ali kako svi vade iz rukava dide i babe partizane, pa ako je rič o ustašama-nekog strica ustašu, ono da se dođe do domobrana-odma izvade ujca domobrana., i štatigajaznam koji su sve bili u tom ratu.
Ali eto, moj pok. dida Stipe je bija partizan, pa kako neznan di da ga izvadim iz rukava, ja to tebi pričam da ga ti staviš u svoj rukav, i izvadiš iz svog rukava ako ti zatriba, jer nije mala stvar imati u rukavu raznorazne aseve.
Ka šta je i red, moj pok. dida Stipe je pokojni jer kako će biti živ ako je bija partizan prije 70 god, jel´da? Ma znan ti ja da ima još živih partizana, svako malo čujen na tv koliko ih ima, ma nikog nije briga za nji, nego muka svima koliko im država mora davat love za njihove partizanske penzije jer bi to lipo neki takujini mogli stavit u svoje đepe.
Ali nisan ti to tila ispričat, nego kako je moj pok. dida Stipe posta partizan.

Moj pok. dida Stipe rodija se u jednom selu na vrhu planine Kamešnice. Čoviće, to ti je visoka planina, pogledaš nalivo - Sinjsko polje, pogledaš nadesno Livanjsko polje, a može i obrnuto ,pogledaš nadesno...
Do tog sela neki putić, krivudav, bio, a ispod provalija, na dnu koje je izvor rijeke Rude. Surovo čoviće. Ali nije ti danas tako, danas postoji asfaltirana cesta. Onda je bilo tako pa ljudi nisu brez potribe išli iz sela.Znali samo kako preživit tu u kamenjaru na vrhu planine.Niko ih nije ni posječiva, koće lud uzbrdo do vrha planine.
Tako su ti koji bi dolazili u selo odma bili primječeni. Svi bi gledali ko je porebambija pa dolazi u njihovo selo.
Čuli su oni da je rat, taj rat prije 70 god., pa kad su vidili da dolazi neka vojska, pametni se razbižaše, a poštenjačine dočekaše goste. Ma gosti uperili puške i svi muškarci da se prijave u njihovu vojsku, ko neće- ubit će ga. Niko nije lud da ga ubije, pristupili oni toj vojsci. Kako su bili nepismeni, rekli ime i zapečatili prstom. Doznali su da su oni domobrani.
I tako moj pok. dida Stipe, domobran ,ode u rat. Di je ratova i kako, neznan jer san bila mala pa nisan ni znala za te stvari, a danas ga nema pa ga nemogu pitat. Jel` tako?
Ali nije moj pok. dida Stipe dugo bija domobran. Ne, ne!
Zarobili ih partizani, njih domobrane, u tom ratu prije 70 god. I opet isto!
Ko će u partizane -može, a ko neće-nek ide kući. Da kući? Niko ne viruje da će ih žive pustiti kući, i svi domobrani postadoše partizani.
I tako ti je, moj prijatelju, Robi K. iz 3.a moj pok. dida Stipe bija partizan!
I kako ja neznan šta da radim sa mojim pok. didom Stipom partizanom u rukavu, dajem ga tebi u tvoj rukav, ako ti zatriba nek se nađe.
Šta bi o tome reka Sokrat, neznan, a ja toliko...

Pozdravlja te tvoja prijateljica marta iz 3. b
PS - Vidimo se sutra u školi!

Kalasnjikov

Tata je sjedio na hotelji i otvorijo je malo ozujsko. On je drzao noge na tamburinu i blejio je u televiziju. Mama je klecila na tapetu i cvilila je: "A pliz, macak, samo mi na sekundicu prebaci na treci program! Pa ne budi toliki sebicnjikus!" Tata je potegnijo iz malog ozujskog i podviknijo je: "Daj odjebenzi u skokovima, covice! Smanjivas mi komcemtraciju, vis da ne mogu budno pratit televiziju!" Mama je prostrila se po tapetu i zaskvicala je: "Ama pliz, macak, pa Brazilijanci mi igraju! Aj samo mi caskom okreni da vidim rezultat! Pa ne budi tolikacko govno!" Tata je podviknijo: "Pa jel vidis da mi je Sikago Houp, zenska glavo?! Pa to je ne propustam ni u ludilu! Kuri me bolac za tvoj balun!" Mama se digla sa koljena i zarezala je: "A jesi stoka jedna brezobrazna! Ko ti daje pravo, divljace, ja sam za ovu televiziju radila kao i ti!" Tata je zveknijo sa malim ozujskim u naslonjac i dreknijo je: "Pogleaj nasta licis, jebate! Pretvorice ti se glava u balun! Pustijo sam te da gledas Jugoslaviju protiv Svaba i to ti je dosta za ovaj tjedan! Necu ja bit zrtva tvoje nogometne histerije! Kupi si novu televiziju pa gledaj!" Onda je mojoj mami skocila pjena na usta. Ona je stisnila sake i arlauknila je tati u facu: "A jebes mi mater ako mi ne dode da ti zdrajfam facu sa pretis loncem! Ili da te pribekim sa nozom za meso dok spavas! To cu i napravit - cvrc, neces ni osjetit!" Tata je uvukao se u hotelji i rekao je: "Pogledaj se, jebate, paris engleski hulingan! Idi se ljecit, covice, nemoj jos da ti doma zovem panduriju!" Onda je on sa daljinskim pojacao ton na televiziji i opet se zapiljio da nesto mu se promakne u Sikago Houpu. Mama je zaskrgucala sa zubima i izjurila je iz primace. Onda je ona u hodniku uzela telefon i nazvala onu Kragicku. Kad se javila mama je njoj rekla: "Alo Kragicka, daj os mi molimte rec koliki je rezultat! Ovaj moj imbecil mi ne da ni primirisat do televizije!" Kragicka je rekla: "Ma kurac! Moj se izvalio na trosjed i gleda Sikago Houp! Bas se mislim cime cu ga puntat da mu rascopam civericu! Mislim da cu ga sa kacijolom!" Onda je mama spustila sluju i odjurila je u spavacu. Ja sam prvo malo sacekao u kuzini i onda sam odgibao za mamom. Mama je u spavacoj na krevi montirala kalasnjikova i stavljala je metke u okvir. Ja sam nju pitao: "Alo, mamuska, sta to radis?" Mama je rempetirala kalasnjikova i rekla je: "Tos sutra procitat u Vecernjaku sta radim!" Meni je uletila laksa zbunjoza: "Sto cu to procitat u Vecernjaku?" Mama je ustala sa kreve i rekla je: "Nadnaslov - prva ljucka zrtva svjeskog nogometnog prvenstva! Naslov - dok su zadovoljno gledali Sikago Houp, zena muzu iz cista mira sprasila rafal iz kalasnjikova u prsi! Os podnaslov?" Ja sam rekao: "Ocu!" Mama je rekla: "Podnaslov - razjarena supruga nemilosrdno ustrijelila muza sa osamnajst metaka jer joj nije dozvolio da gleda nogometnu utakmicu, a zatim promjenila program i pozvala policiju tek kad je sudac odsvirao kraj!" Ja sam rekao: "A macku piterinu koja tragedija! Ali mamuska, ali zasto su u nas vjesti skroz obratne nego u razvijenim zapadnim zemljama? Mama je rekla: "Zato sta je Vecernjak rezimski list!"
Robi K. (IIIa)