Bilježnica Robija K.

Crveni Gariful

Mene je moj tata vodijo na Marjan na prvomajski uranak. Mama je nama rekla da sigurno ce na Marjanu biti i moj dida sa Solte al da se mi dva sa njim puno ne druzimo. To ja nisam nista skuzijo zasto je rekla. Onda je meni tata stavio crveni gariful na kosulju. Sebi ga je stavijo u zep da manje mu se vidi. Na Marjanu je bilo masu rulje i ekipe. Istio je tamo bijo i moj dida sa Solte. Dida se grlio sa svojom ekipom i oni su tuta forca pivali: "Crrrrrvenu maramuuuu, noooosicu jaaaaaa, naaa glavi titovkuuuuuu, traaaaa-la-la-laaaaa..." Tata je odma okrenijo se i potegnijo me na drugu stranu. Ja sam njega pitao: "A tata, a ali se necemo javit didi?" Tata je rekao: "Naravski da necemo! Vis da je pijan kao maca!" Ja sam pitao: "Pa sta ima lose kad se covjek malo obleusi za praznik?" Tata je rekao: "Vis da prdi svakakve pizdarije! Josce ga skupit murija zbog remecenja javnog reda i mira!" To je meni bilo masu neskuzljivo da murija more ukebat zbog prdekane. Samo nisam ja tatu nista pitao jer posto smo mi isli do banka di se djelio fazol. Tamo je bila opca tuca i iznered. Svi rulja su se lemali i mlatili za uvatit pjat fazola. Neki pemzijoneri su se itali po podu i krehali su se nogom po sljepocnicama. Ona teta sto je dilila fazol je cipala sa kacijolom rulju po prstima da joj ne rastrgaju lonac. Ja sam tati rekao: "Sta cemo se sa ovim guzvarit, jebate! Ajmo radje tamo di dida prdi svakakve pizdarije!" Tata je rekao: "Ama ne dolazi u obzir! Sace se ovaj krkljus razic! Plus toga, kakvi ti je to praznik rada ako ne izis barenko pjat fazola!" Ja sam pitao: "A zasto se bas fazol jede za prvi maja?" Tata je rekao: "To je poznati radnicki obicaj! Zato jer posto radnici znaju da se posle fazola vrhunski odusiva, he-he-he..." Ja sam pitao: "Pa onda svi kao dida prde svakakve pizdarije?" Tata je podviknijo: "A ne, rekao sam da se odusiva, a ne da se prde pizdarije! Odusivanje ima tradiciju i duboku smisao!" Ja sam pitao: "A zasto sa bas za praznik rada treba odusivat?" Tata je rekao: "Zato da se zna da radnicka prava odlaze u vjetar!" Tu sam ja ostao bez dodatnih potpitanja. Samo onda je neko iza mene doviknijo: "Alo, a di je moj pickulinjac?!" To je bio moj dida. Dida je mene pomilkio po glavusici i pozvao me je da dodem do njegove ekipe. Ja sam rekao da ne mogu posto sam dosao sa mojim tatom. Dida je zarezao: "Sa ovim sto je sakrio gariful u dzep? Pa sta uopce radis sa takvim debilkom?" Ja sam didi rekao: "Debilko me uci kako se slavi prvi maja!" Dida je rekao: "I sta te je to naucio, majke ti, kako se slavi?" Ja sam rekao: "Slavi se obavezno na otvorenom, da bi bio praznik rada!" Dida je rekao: "Ma nemoj! A sta bi bilo da se slavi u zatvorenom?" Ja sam rekao: "Praznik smrada!"

Robi K. (IIIa)
Feral Tribune, Split, Croatia, 9. prosinca 1996

Pismo Nikoli

Ajebami pas sorosevsku mater ka mogu bit takvo djubre izdajnicko i neprijateljsko kad mogu tako mrzit sve sto je hrvacko i bit zadnje govno placenicko dabogda me vlak satra dabogda mi se ogadilo mliko materino umisto sta organizirano sa svih svjeckih centara ocu vratit nasu Hrvacku u kojekakve balkanske konfederacije jebami irud sve zivo i nezivo sorosevsko dabogda me skupija tramvaj na Jelacic placu kad mogu za judine skude rovarit protiv hrvacke vlasti i hrvacke drzave za pojedine ambasade i kojekakve sluzbe dabogda se friga u paklu skupa sa kojekakvim radijima i medijima damogda mi se srusija aviojon pa me nasli u komadicima na trista kilometara povrsine jebami noj srbocetnicku cunku izdajnicku i neprijateljsku i isto svi moji jataci nek idu u srbocetnicki trokurac di ce ih povijest osuditi skupa sa hrvackim narodom sto su ga tili podat stranim centrima i organizacijama koje bi nas vratile u kojekakve federacije i konfederacije dabogda me spicija kamijon na pjesackom prelazu kad mogu za saku dolara srat protiv hrvacke vlasti i hrvacke drzave sinhronizirano i sto nije slucajno nego je sve skupa i zajedno financirano iz raznih udruga i kojekakvih organizacija za ljudska prava i di se motaju razne zupe i golstajni i cvijici pa nek mi onda frknu posteni hrvacki gradjani dva tri stapina dinamita u spavacu da malo vidim sto znaci kenjat protiv hrvackih drzavnih interesa skupa sa svim jugonostalgicarima i zutim i zelenim i crvenim jebami pas cilu familiju srbokomunisticku i oficirskog podrijetla kad me mogu sve te masonske i spijunske organizacije tako potplatit za neprijateljsko djelovanje dabogda mi se hrvacki komarci krvi napili pa da riknem od mocvarske malarije umjesto sto pravim projekte za rusenje demokracke vlasti skupa sa kojekakvim ambasadama i drugim iz tog kojekakvog svijeta sta se pravi demokracki a znali su klat indijance i palit kuce crncima jebaim pas mater velikosrpsku i balkanskofederativnu pa sad meni davaju donacije da rusim hrvacku drzavu u ovom poviesnom trenutku dabogda mi prokljuca mozak na elektricnoj stolici skupa sa sorosevskim hrvackim helsinskim odborom i kojekakvim cickovima i bancima dabogda se sorija sa stabla i zabija se cunkom u hrvacku zemlju kad za judine srebrnjake mogu izdat najsvetije ideale hrvackih kraljeva i knezova jebami konj cilu rodbinu skupa sa prijateljima i znancima sve nas triba sa kalasnjikovim naucit pameti jerbo se vidi da nam jedino metak ide u glavu kad sam takvi ogavni spijuncic i kad primam strane skude za domace hude dabogda ja dobija proliv pa da mi krene iz glave u guzicu umisto sta zovem na rusenje najboljeg hrvackog precjednika sto nam je poklonija i zrak koji dihamo a sad bi ga kojekakvi smutljivci i spijuncine tile pokopat prije vrimena pa jos primaju iz stranih centrala poklone i donacije za prljavu i ogavnu rabotu sram me bilo i stid kad sam takvi govnar i mrzilac svega hrvackog umisto da ostanem jedinstvem u ovome poviesnom casu ustanem protiv mracnih prozapadnih sila sta bi nas vratile u neke mracne federacije i komfederacije dabogda govno izija jebami pas sve zivo i mrtvo ko sta jeba pas mater svima sta idu rusit hrvacku vlast i drzavu i sta me zato zatrpavaju sa kojekakvim donacijama i judinim skudama...

i... i... Dragi sveti Nilola, ovo ti pisem samo da malo vidis u kakva ces se govna uvalit ako mi ove godine ista poklonis!

Robi K. (IIIa)

Feral Tribune, Split, Croatia, 24. studenoga 1997

Saga o Pantaganama

Onaj barba Lujo Ventilator je cjelo popodne sunjao se po portunu. On je nama u portunu precjednik kucnog savjeta. Barba Lujo je pentrao se po skalama i vikao je: "Maksiiii... Frenkiiii... Alaneeee... Benitoooo... Di steeee?... Vratite se doomaaaa..." Ja sam njega sa cudilom gledao kroz spijunku. Barba Lujo je sunjao se i vikao je: "Maksiiii... Frenkiiii... Di ste mi utekliii... Miiiic-mic-mic-mic..." Onda sam ja otvorio vrata i pitao sam: "Alo, barba Lujo, a koga to trazite?" Barba Lujo Ventilator je rekao: "Ma kucne ljubimce, jebemu misa! Totalno su mi izbjegli kontroli!" Samo je onda nesto munjevito projurilo po portunu. Ja sam skriknijo: "Aaaaa!!! Pantagane! Pantagane! Bizimo u kucu!" E ali barba Lujo je viknijo za njima: "Alane! Benito! Pa kuci se vratite! Koji vam je klinac?!" Ja sam razrogacio oci od uzasnosti. Onda sam ja zamuckao: "B-b-barba Lujo, ali to drzite pantagane za kucne ljubimce?" Barba Lujo se raznjezio: "Jesam, smisni su do boga! Samo su mi se pinku otjeli kontroli!" Ja sam dreknijo: "Oteli kontroli?! Pa koji ih kurac ne drzite blindirane u svojoj kuci?" Barba Lujo je rekao: "Pa kad su se namnozili, jebemu misa! Bilo ih je samo sedam, sa sad ih je blizu dvista!" Ja sam se zaskarpunijo: "A u pene bonacica! Pa kako ste mislili da vam se pantagane nece namnozit?" Barba Lujo je slegnijo ramenima: "Rakli su mi da njih niko ne jebe..."

Sutra su cjeli dan pantagane jurcale po portunu. Barba Lujo je po skalama vikao: "Maksiiii... Frenkiiii... Benitoooo... Vratite se doomaaaa... Miiiic-mic-mic-mic..." Svi rulja u portunu su zakrkunali sa iza vrata i znojili su se od zivog horora. Onda su se popodne odrasla ekipa skupili za protest kod barba Luje Ventilatora. Ona Plazibatka je na njega arlaukala: "Stakore?! Stakore si uzgajiva?! Pa ti nisi normalan covik, jebate! Sta se ne ides ljecit?!" Barba Lujo je viknijo: "Nisu to stakori nego pantaganice! Stakori su se zvali u bivsem rezimu, komunjerosice jedna crvena!" Onda je ona Domazetka dobacila: "Nije vazno kako se zovu nego koliko su stetocine!" Barba Lujo je njoj rekao: "A sta se sad pravis papanica, a? Mislis da ne znam da si lani skuvala mog ljubimca Adolfa na tingul, a? Pa si se vadila da moras nesto jest jerbo ti je penzija zakurac, a?" Domazetka se tuta forca zaskarpunila po usima. Onda je onaj barba Jole rekao: "A znaci to je ipak bio tingul od pantagane, he-he-he... A ja sam svo vrjeme mislijo da je Plazibatka skuvala Kragickinu sijamsku!" Domazetka je opet zaskarpunila se i brisnila u kucu. Kragicka je zajaukala: "Eeee, da je moja Mimi ovdi! Ne bi se mi sad bakcali sa glupim pantaganama..." Barba Lujo Ventilator je dreknijo: "E pa necu ja vise trpit ove crvene provokacije! Sazivam sastanak kucnog savjeta!" Onda je unisao u kucu i tresnijo vratima.

Sutra je sastanak kucnog savjet bio u susioni. Samo prvo se susijona zablindirala da ne utrcuju na sastanak barba Lujine pantagane. Onaj barba Marijo je govorio: "To triba hitno rjesit, ljudi, namnozilo ih se ka pantagana! Spizdice nas totalno! Triba zvat komunalno, ja ne znam jel se to truje, jel se to istirava..." Barba Lujo je viknijo: "Ama kakvo istiravanje! Pa nemojmo sad, ljudi, od misa pravit slona!" Ona Plazibatka je viknila: "Nisu to misi nego pantagane, glupanjikosu! Nemas pojma sta si ucinijo! Ovo je nekad bio pristojan hrvacki portun!" Barba Lujo je rekao: "E to sam i mislijo da raspravimo! Predlazem da se ovo vise ne zove Hrvacki portun nego Hrvacki drzavni portun!" Tu je svoj rulji u susijoni uletijo turbo zbunjitis. Onda je barba Jole pitao: "A zasto, jebate! Za koji kurac?" Onda je Domazetka zarezala: "Zna Lujo zasto! Zato sto se Hrvacki drzavni portun zvao samo u en-de-ha!" Tu je opet uletila zbunjoza i iznered. Barba Lujo je Domazetki dobacijo: "Pa kakve to veze ima, u pene? Prvo i prvo, jos je kralj Tomislav spominjao Hrvacki drzavni portun! A drugo i drugo, nisu vazne rjeci, nego je vazan sadrzaj, komunjerosice jedna crvena!" Tu je u susioni uletila graja i zamorenje. Onda je barba Mario viknijo: "Ajme, ljudi, nemojmo se vise zajebavat! Jebe se mene za nazive! Nek se zove i Hrvacki drzavni portun, kao u en-de-ha, ali sta smo rjesili sa pantaganama?" Barba Lujo je rekao: "Rjesili smo im ustavni status!"

Robi K.(IIIa)

Feral Tribune, Split, Croatia, travanj 1997

Pepenljuga

Uciteljica Smilja je rekla da na satu hrvackog proucavacemo bajke. Onda je rekla da najpoznatija suvremena hrvacka bajka zove se Pepenljuga. Onda je rekla da najbolje cemo proucavat bajku kroz igru i razonodu. Onda je pitala da ko se od muskica u razredu javlja da zaglumi princa. Naravski da se odma javio onaj blesanjkus Kane Steta. Onda je uca Smilja izvela Kanu iz razreda da nesto mu objasni u pravilima. Onda se uca opet vratila u razred. Onda se javila za pitanje ona pederica Sandra sta je zacopana u Kanu Stetu. Sandra je pitala: "A uciteljice, a ako je Kane princ, jesam mu ja onda Pepenljuga?" Uca je promrsila: "Nisi!" Sandra je rekla: "Asti mande, a sta sam mu ja onda?" Uca je podviknila:"Ti si mu kretenusa!" Pederica Sandra se samo zacrvendacila i sjela je u klupu. Onda je mala Teica pitala: "A uciteljice, a ko ce onda biti Pepenljuga?" Uca se nakeserila: "He-he, to cemo tek vidit!" Onda je Kane Steta ugibao nazad u razred. On je u ruki nosio ogromnu cizmetinu. Onda je Kane rekao: " Ajmo, nek se javi picnija iz razreda cija je ovo cizma, da ne isprobavamo sad kod svake posebno!" Mi ekipa smo rikavela od smijade koliki je Kane glupson. Uca je njemu rekla: "Nemos tako, Kane, nego moras isprobavat kao u bajki!" Kane je rekao: "Pa smrde im noge, covice, nije to lako ni princu izdrzat!" Onda je Dino Kani dobacijo: "Pa pogledaj kolika ti je ta cizmetina tupamarosu, mogu ti sve picnije zajedno stat u nju!" Samo je uca onda Kani rekla da vise sa nama ne preserava nego da mrs ide isprobavat. Prvo je Kane isprobao cizmaka na onoj tuljanici Niveski. Onda je viknijo: "Evo ga, taman joj je!" Niveska je rekla: "Kurac mi je taman! Imam barmko cetri prsta lufta!" Uca se nakeserila: "He-he, nije ti to Pepenljuga, ne-ne..." Onda je Kane isprobao cizmaka na onoj balibanici Lidiji. Onda je viknijo: "Evo ga, taman joj je!" Lidija je rekla: "Kurac mi je taman! Vis da mi noga plese valcer i lambadu u cizmaku!" Uca se opet nakeserila: "He-he, nije ti to Pepenljuga, ne-ne..." Onda je Kane isprobavao cizmaka drugim mulicama u razredu. Samo je svima cizmak bio ekstra lardz i tu mac big. Onda je Kane rekao: "E, jebiga, ne valja ni jednoj! Sori, uciteljice, ali nemamo Pepenljugu!" Uca Smilja je pitala: "A jesi sigurno isprobao cizmaka svim picnijama u razredu?" Kane je rekao: "Jesam!" Onda je uca dignila bosu nogu na stol i rekla je: "He-he, jesi bas sto posto siguran?" Kani je uletijo zivi uzas u glavusu. Nama ekipi je isto uletila turbo koma i gnjus. Uca je samo lupkala sa nogom po stolu i keserila se. Onda je Kane Steta dogibao do nje i navukao joj cizmak na nogusu. To je bilo kao saliveno. Uca je skocila i zadrecala je: "Jupiii! Pobjeda! Jjesss! Pepenljuga sam! Pepenljuga sam, Pepenljuga sam!" Mi smo vikali iz klupa: "Uaaaa, namjestalo...buuu, teska krada... uaaaa..." Kane je usutijo se u totalnom soku i izneredu. Uca je samo skakucala od srece i pljeskala rukicama. Onda je ona Kani rekla: "Sad sam ja Pepenljuga, a ti si princ!" Kane je promumljao: "E, i?" Uca je rekla: "I sad se naguzi za poljubac!" Kane je rekao: "Molim?" Uca je podviknila: "Sta molis, naguzi se za poljubac!" Kane je okrenijo se u zbunjitisu na kvadrat. Onda je uciteljica Smija njega zdimila tuta forca sa cizmakom u gujcu. Kane je odskocio i copijo se za gujcu. Onda je arlauknijo na ucu: "A sta to radis, pizdaliti materina srbocetnicka! Tuces malu djecu, kravetino jedna degenska!" U razredu je uletijo totalni sokomicin i tupaja. Uca je viknila: "To Kane, aj jos malo bestimaj! Aj jos malo..." Kane je urliknijo: "Jebi mater, kravo glupaco, dikaco i majmunice!" Uca je stiskala sake i govorila je: "Bravo Kane, totalno si limberalan! Limberalan si u pene bonacica!" Kane je vikao: "Nista sam ja limberalan koliko si ti krvolocna, debilko jedna popisana!" Onda je uca podigla prst i rekla je: "E, tu smo dosli do pouke bajke!" Tu je u razredu uletila tisincuga od nekuzenja. Onda je ona Nela svinjogojstvo pitala: "Ne beremo boze tebe! Kakava je pouka?" Uca je rekla: "Pouka je da svasta se moze desit limberalu kad ide trazit koalicijskog partnera koji nosi cizme!"

Robi K.(IIIa)

Feral Tribune, Split 27. travnja 1998.

Sinak

Sva moja familija je bez mene sjedila u kuzini za stolom. Ja sam se naculijo iza vrata od primace i slusao sta se spika. mama je bila zaskarpunjena u facu i drecala je na tatu: "A stoko jedna brezobrazna, pa to ti je rodeni sin! pa kako mos prema njemu bit takva bestija?!" Tata je zarezao: "Ma neka mi je sto puta sin! Vazniji sma ja i moj ugled od jednog obicnog pickulinca!" Mama je skocila od stola i zavikala je: "Pa jebate noj, pa nisam pojma imala s kakvim monstrumom zivim! Sta ces sutra meni ucinit, a?! Os sutra i zenu i cer frknit u komtejner, a?!" Onda je mala Damjanica se zakenjala: "Di je moj blaco? Di je moj maji blaco?!" Tata je na nju dreknijo: "Ti mala ne pizdi, jer posto cu i tebe istirat od stola i od kuce! Kapito?!" Moja sestra Damjana je u roku munja prestala s kenjkavitisom. Samo onda je mama skocila na tatu: "A konju pokvareni, a os mi molim te objasnit sta ti je jadno djete krivo, a?! Sta ti je rodeni sin kriv da mu budnes takvi krvolok?!" Tata je rekao: "Kako sta mi je kriv, covice! Pa sve medunarodne imstitucije mi ga nabivaju na nos! Vise mi ga je pun kufer, covice! Ajde jos kad je preuzeo tajnu policiju, to se jos moglo prozvakat, ali sta je onda isao srat oko banki i ostalog, a?!" Mama je rekla: "Hoalaga sta se cudi, u pene! pa djete je samo radilo ono sta mu ti govoris!" tata je rasirio ruke: "E, pa ja samo ocu da i sada radi ono sto mu govorim! A sad mu govorim da moze ic u trokurac! kapito?" Mama je samo iskobecila oci od nevjerice. onda je vrtila glavom i govorila je: "Ne mogu virovat! Ne mogu virovat, u pene bonacica! To sta ti sad brbotas je turbo zamjena teze!" tata je dreknijo: "Kakva zamjena teze, covice! Pa ko je jos vidio da ti u vlastitoj kuci vlastiti sin bude sef tajne policije?! To je turbo antidemokraticno!" mama je viknila: "A kad ga ti posaljes u trokurac, onda je to turbo demokraticno, a?! Plus toga, sam si djetetu naredijo da ti bude sef tajne policije!" tata je rekao: "E, pa ja samo ocu da i sada radi ono sta mu naredivam! A sad mu naredivam da moze ic u trokurac! kapito?" mama je objesila usta od nevjerice. Samo onda sam ja kroz vrata od primace uletijo u kuzinu. Moji roditelji i mala Damjanica su se blekasto nasmjehuljili kad su me vidili. Ja sam pitao: "Kakva je to ovdi karacina, jebte? Parite prsjednicka obitelj, a ne normalna hrvacka familija!" mama se nakeserila: "He-he, evo bas smo malo za zabavu napravili igrokaz! Kao za bazu nismo obicna bjednicka porodica, nego fina gradanska obitelj!" Tata se nakeserijo: "He-he, malo smo zaglumili kao da zivimo na Pankovcaku a ne na Kmanu! Vise za razonodu, kuzis, he-he... kao kad ti snifas ljepilo..." Ja sam pitao: "A jel se mogu ja kako prikljucit?" mama je rekla: "O, kako da ne! Bas si uletijo u trenutku kad te rodeni otac treba poslat u trokurac!" Tu sam ja zaglumijo tupilo od nekuzenja. tata je samo zarumenkijo se po usima i po faci. mama je okrenila se prema njemu i podviknila je: "Ajde sad! Pogledaj rodenog sina u oci i reci mu da ide u trokurac!" Ja sam i dalje zaglumijo tupaju. Tata je dignijo se od stola i zakasljucnijo se od neugode. Onda pogledao me drito u oci i rekao je: "Idi s Mirom!"

Robi K. (IIIa)

Feral Tribune, Split, Croatia, 17. ozujka 1997

Paste Za Slobodu

Meni je dosao sestoti rodic. Moji mama i tata su meni dali dengi da vodim ekipu na castilo. Ja sam odveo ekipu u onu Anifijevu slastu na paste i krafne. U slasti je Anifi imao kalasnjikova na ramenu. Nama ekipi je to bilo okej i narucili smo turbo paste. Moj drug Dino je rekao: "Ja bi uz paste jos i slaju!" Anifi je rekao: "Nema probljema! Odete iz automata?" Dino je skocijo: "Nemoj, nemoj iz automata! Sta si tako nervozan, jebate! Daj mi slaju iz korneta!" Onda je nama Anifi donjeo krafne i paste na pijatima. Mi ekipa smo navalili na zderu i sutili smo. Onda sam ja poslje pitao: "Anifi, jel moze ovo na kredit, a?" Anifi je trgnijo kalasnjikova i dreknijo je: "Gredit?! Jezi spomenijo gredit?!" Onda su iz kuzine izjurili Anifijevi frendovi Nusret i Ljesi. Oni su isto na nas naperili kalasnjikove. Nusret je viknijo: "Anifi jezu ovi izto iz finjanzijzke banjde?" Ljesi je dreknijo: "Da ih ztreljamo, Anifi? Da ih zdreljamo na ljicu mjezda?" Mi ekipa smo razrogacili oci od uzasnosti. Onda sam ja dignijo ruke i viknijo sam: "Ama kakvi kredit, covice, ama o cemu pricate! Pa mi smo totalno na vasoj strani, covice! Evo, pitajte Kanu! Jel tako Kane?" Kane Steta je odma uletijo: "Trista posto! Jebamu pas mater i precjedniku sta vas je onako krvnicki zajeba!" Anifi i njegovi frendovi su zaklimali glavama i govorili su: "Dago je, dago je! Jebamu paz i odza i mader!" Onda je Dino skocijo i viknijo je: "Precjednik je jedan ogavni diktator sta izrabljava jadni narod i slasticare! Jel tako, braco Albanci?!" Anifi i ekipa su dignili kalasnjikove i zavikali su: "Dago je, dago je! Zljoboda! Ocemo zljoboda! Zivot za zljoboda!" Onda sam ja dreknijo: "Precjednik je zadnje govno i bestija! Smrt krvoloku!!!" Nusret je arlauknijo: "Dago je!!! Ubidemo diranina!!!" Onda su Anifi i ekipa mahali sa kalasnjikovima i skamdirali su: "Ubidemo! Zaglademo! Zivot za zljoboda!" Onda je Kane Steta copijo krafnu sa pjata i dreknijo je: "Spici ga, jeba on sliku svoju!" Onda je on zdimijo sa krafnom u sliku na zidu. Onda su Anifi i ekipa isto copili krafne i nastavili su sa krehanom. To je bila ziva revija od urlikanja i picenja sa tromblonskim pastama. E ali onda je u slastu uletijo nepoznat neko iz pandurije. Murac je razrogacijo oci i viknijo je: "Alo, sta se ovdi desava?! Koji je ovo kurac?!" Anifi se nasmjeskao i rekao je: "Nikoji gurac, gozpon polidzajac!" Murac je dreknijo: "Pa sta se onda itas sa pastam, jebate patak! Nije ti ovo Albanija!" Anifi je pokazao na sliku i rekao je: "Pardon gozpon poljidzajac, alji nije ni ono Beriza!"

Robi K. (IIIa)

Tri Znaseta

Bila jednom tri mala praseta. Prvo malo prase je zivilo u kuci od matuna. Drugo malo prase je zivilo u kuci od granja. Treco malo prase je zivilo u kuci od blata. Onda je dosao britamski znamstvenik. Britamski znamstvenik je odma ubekijo dva mala praseta. Slucajno je on ubekijo malo prase iz kuce od granja i malo prase iz kuce od blata. Onda je malo prase iz kuce od motuna doslo na mjesto genocida. Tamo je njemu uletila sok terapija. Malo prase je dreknilo na britamskog znamstvenika: "Koji je tebi kua, covice?! Pa ubekijo si mi ekipu, a bajka jos nije ni pocela! Jesi li imbecilac, a?!" Britamski znamstvenik je rekao: "Cekaj maulo! Nemouj odma uikat! Sacemou rjesit proublem vid pigs!" Malo prase je zaskvicalo: "Sta nemoj vikat, covice! Napravijo si nam genocid u bajki! Prvo i prvo, mi smo ocekivali hrvackog vuka, a ne britamskog imbecilca, sta ne zna ni nas jezik!" Britamski znamstvenik je dao malom prasetu mot da malo stane na balun. Onda je rekao: "Oukej, oukej, dont uori! Sacuti klounirati jos dva piga, pas imat droustvo! Oukej?" Malo prase se zamislilo. Onda je reklo: "Aj to moze! Ovi stari iz ekipe su mi ionako bili totalno u kurcu!" Britamski znamstvenik je rekao: "Mozda zatou sto su bili previse razlicni pigovi od teube, a?" Malo prase je reklo: "Je, je, slabo su bili klonirani! Skoro nista!" Britamski znamstevenik je rekao: "Tou su, daklem, pigovi iz biuseg sistema?" Malo prase je samo zaklimalo glavom.

Onda je britamski znamstvenik zatvorijo se u kucicu od matuna i kemijao je na kloniranju. Onda je on do navece isklonirao jos dva mala praseta. Samo ta dva mala praseta su bila totalikus ista kao prvo malo prase. Onda su se u kucici od matuna skupili tri ista malisa i britamski znamstvenik. Prvi malis je rekao: "U, jebate, pa ovi su isti kao ja!" Drugi malis je rekao: "U, jebate, pa ovi su isti kao ja!" Treci malis je rekao: "U, jebate, pa ovi su isti kao ja!" Onda je prvi malis rekao: "Sta ponavljas, jebate, lako ti je srat sta ja vec reknem!" Drugi malis je rekao: "Sta ponavljas, jebate, lako ti je srat sta ja vec reknem!" Treci malis je rekao: "Sta ponavljas, jebate, lako ti je srat sta ja vec reknem!" Onda je prvi malis zakolutao ocima i zveknijo se sa papkom po glavusici. Drugi i treci malis su isto zakolutacili i zvekali se sa papkima. Onda je prvi malis rekao britamskom znamstveniku: "Aj, isusa ti, ti ih nesto pitaj, da ne ponavljaju za menom kao degeni!" Drugi malis je rekao: "Aj, isusa ti, ti ih nesto pitaj, da ne ponavljaju za menom kao degeni!" Treci malis je rekao: "Aj, isusa ti, ti ih nesto pitaj, da ne ponavljaju za menom kao degeni!"

Britamski znamstvenik se najprvo nakasljao. Onda je rekao: "Oukej, oukej... Nek se jaui kou je od vas tri oudi glauni pig!" Prvi malis je viknijo: "Zna se!" Drugi malis je viknijo: "Zna se!" Treci malis je viknijo: "Zna se!" Britamski znamstvenik je rekao: "Oukej, oukej, sori na losoum horvackom... Ko je oudi glauno znase?" Prvi malis je dobacijo: "Ha, glupsone, pa ne kaze se pig na hrvackom znase!" Drugi malis je dobacijo: "Ha, glupsone, pa ne kaze se pig na hrvackom znase!" Treci malis je dobacijo: "Ha, glupsone, pa ne kaze se pig na hrvackom znase!" Britamskom znamstveniku je uletijo laksi zbunjitis. On je pitao: "Znaci oua bajka se na horvackom ne zoue tri znaseta?" Prvi malis je rekao: "Niks pradajz!" Drugi malis je rekao : "Niks paradajz!" Treci malis je rekao: "Niks paradajz!" Britamski znamstvenik je pitao: "Oukej, oukej... a ako se ne zoue Tri znaseta - kako se onda zoue?" Malisi su viknili: "Tri znascica!"

Robi K. (IIIa)

STUDEMSKI PLENUM

Moj dida sa Šolte je došao malo kod nas kod kuće da bude za prvi maja. Samo kod nas je bila malo tugost i komatoza zbog radi Damjaninog rođendana. To je zato jer pošto je Damjanica za rođić dobila dva ista plišana medića. Jednog plišanog medića su Damjanici donili oni Kragići. Drugog plišanog medića su donili oni Bezmalinovići. Samo medići su bili skroz isti istijasti. Damjanica je zatvorila se u sobu i jeckala je. Mi drugi obitelj smo sidili u kužini u tugosti i komatozi šta je Damjanica u tugosti i komatozi. Najprvo je mama odgibala u sobu da Damjanicu utješka. Onda je ona vratila se i rekla je: „Ma kakvi, totalno je neutješna!” Onda je tata odgibao u sobu da Damjanicu utješka. On je vratijo se i rekao je: „Ma kakvi, neutješna je trista posto!” Onda je moj dida pitao: „A da pođem ja da je utješkam, a?” Mama je njemu rekla: „A probaj ako oćeš, samo ićeš zakurac, ka i mi!”

Onda je moj dida ugibao u sobu. Damjana je ležala na krevi i držala je plišane mediće u krilu. Plus je imala nafunjenu facu. Dida je sijo do nje na krevu i pitao je: „Šta je bilo, zlato didino?” Damjanica je rekla: „Dobila sam za rođić dva ista medića! To je maloj koma!” Dida je pitao: „A zašto ti je koma, zlato?” Damjana je rekla: „Zato šta su skroz isti! Šta će mi onda dva? Mogla sam dobit jednog medića i jednu barbiku, a ne dva ista medića!” Dida je nju pitao: „Pa kako moš bit tako sigurna da su isti?” Damjanica je rekla: „Pa vidi se da su isti! Nema među njima ništa razlike!” Onda je moj dida uzeo plišane mediće i malo ih je razgledavao. Onda je on rekao: „Hm, hm, koliko ja vidim oni pare isti, al su istovremeno i skroz suprotni!” Damjanica je pitala: „Kako to misliš?” Dida je njoj pokazivao plišane mediće u livoj i desnoj ruki i rekao je: „Pa viš, ovi ima klempave uši, a ovi klempave uši ima! Razumiš? Isti su, a skroz suprotni!” Damjanica je gledala u didu sa lakšim ošamutom. Dida je njoj rekao: „Ili naprimjer primjera, ovi ima veliku glavu, a ovi veliku glavu ima! A?” Damjana je pitala: „A osim ušiju i glave?” Dida je rekao: „Pa viš, zlato, da su ti u svemu isti, a opet i skroz suprotni! Naprimjer primjera, ovi ti je prilično puknut, a ovi ti je puknut prilično!” Damjana je pitala: „Šta to znači?” Dida je rekao: „Znači da ovi melje pizdarije, a ovi pizdarije melje!” Tu je Damjanica zatrepćala sa trepuškama. Dida je nju pitao: „Jel sad bereš razliku, zlato didino?” Damjanica je klimnila glavom i rekla je: „Berem!” Dida je rekao: „Eto viš! A plus toga ti se medići i različito zovu!” Damjana je pitala: „Kako se zovu?” Dida je rekao: „Čičak i Banac!”

Moji mama i tata bili su turbo hepi šta je dida izlječijo Damjanicu od tugosti i komatoze. Onda je dida njima rekao: „E a sad ja i moj unukić idemo u grad do pravnog faksa! Tamošmo dat podršku studemtima šta su ustali protiv izrabljivalačkog i zločimačkog režima!” Tu je moja mama samo zakolutačila sa očima. Tata je njemu rekao: „Kakoš ti sa dva miljona godina ić štrajkat sa studemtima, čoviče?” Dida je rekao: „Neću ić štrajkat, nego ću im samo dat podršku! Plus toga, oni ne štrajkaju, samo su zauzeli zgradu i ništa ne rade! Razumiš? Lukavi su do ludila! Jebu režim u glavu sa mirom i dostojamstvom!” Tu je i moj tata zakolutačijo sa očima kao mama.

Onda smo za po ure ja i moj dida otišli u grad na pravni faks. Na pravnom faksu je bilo masu studemata i studemtica. Oni su šetali po hodniku i sjedili su po sobama. Plus su smješkali se i ćakulali su. Plus su neki držali noge na stolu i pričali su baze i viceve. Plus su neki sidili ispod ponistra i čitali su knjige i stripove. Plus su neki imali vokmene na ušima i klimali su glavom na dobru mjuzu. Plus su se neki u grupicama kikoćali. Plus su neki skupa čitali novine i komentirali su vjesti. Moj dida je meni rekao: „Pogleaj ih kako su dobro orgamizirani, čoviče! Ne jebu živu silu! Samo su lipo zauzeli zgradu i ponašaju se totalno kul!” Onda je dida dignijo šaku u zrak i viknijo je: „Bravo ekipa! Sjebali ste im znanje! Samo tako nastavite! Mirno i dostojamstveno!” Studemti i studemtice su gledali u dida i smješkali su se. Neki su isto i prema nama klimali glavama.

Onda je moj dida rekao jednom studemtu u hodniku: „Evo ja i moj unukić smo vam došli dat podršku! Svaka vam čast, momak!” Studemt je smješkao se i rekao je: „Aj baš vam fala...” Dida je rekao: „Sjebali ste im znanje trista posto! Zauzmete zgradu i ne radite kurca tebe! Prva liga! Nenasilni otpor! Svaka čast, momak!” Studemt je rekao: „Fala lipo, baš vam fala...” Dida je rekao: „A ako vam uleti murija, vi ništa! Samo sidite svi na pod, pa nek vas govna iznose! Razumiš? Samo im možete reć - šta je, govna, šta ste došli, vidite da ništa ne radimo, nikakvi nered ne pravimo, samo ovdi sidimo i ladimo jaja a vi nas oćete hapsit, e pa akošte nas hapsit ondašte nas morat iznit odavde, govna usrana! Jel tako?” Studemt je rekao: „Je, je... A zašto mislite da će nam doć murija?” Dida je rekao: „Ma neće doć, nego to govorim samo za slučaj slučaja! Klinac će oni doć, usrali su se ka grlice! Super ste se vi orgamizirali! Nema drinkanja, nema pušenja, nema nereda, prva liga! Samo lipo zauzmete zgradu i ništa ne radite, pa nek se oni misle! Svaka čast, momak!” Studemt je rekao: „Fala, fala...” Dida je njega potapšao po ramenu i rekao je: „Samo izdržite, svi smo uz vas! Doćemo ja i moj unukić i večeras na plenum da vam damo još malo podrške! Kad je to, u osam?” Studemt je rekao: „Mi smo tu do pet, pa onda idemo ća!” Dida je pitao: „A kad je plenum? Nije valjda plenum maknut za ranije popodne?” Studemt je pitao: „Koji plenum?” Dida je rekao: „Pa studemski plenum, jebaga patak, koji drugo!” Studemt je rekao: „Ušli ste u općinu, šjor! Pravni faks vam je zgrada do!”

Robi K. (IIIa)

NEAM BLAGE


Piše: Viktor Ivančić

Tata je u primaćoj sjedio u hotelji i čitao je novine. Mama je u trosjedu vezuckala goblenić. Ja sam na tapetu slagao franje da izaberem najbolje za rasturit ekipu. Onda je tata meni rekao: "A vidi, jebate, spominju ti školu u novinama!" Ja sam rekao: "N bava kua? A zašto?" Tata je zapiljio se u novine i rekao je: "Čekaj da vidim... Ha, izgleda da su nestali dnevnici... Čoviče, pa vama je neko u školi ukra dnevnike!" Mama je dignila glavu sa goblenića i rekla je: "Aaa, pa to se zna ko ih je ukra!" Tata je pitao: "Ko?" Mama je rekla: "General Gotovina!"

Tata je spustijo novine i okrenijo se prema mami. Onda je on njoj rekao: "Kakvi general Gotovina, ženska glavo?! Šta ti to trtljaš?!" Mama je rekla: "Pa čitala sam juče u novinama da je general Gotovina ukra dnevnike! I plus ga je to hrvacka vlada optužila da je ukra dnevnike!" Tata je podviknijo: "Pa to su bili topnički dnevnici, kakve to veze ima?!" Mama je pitala: "A koji su ovo?" Tata je zarežao: "Ovo su školski! Gotovina je maznijo topničke dnevnike, a u Robijevoj školi su maznili školske dnevnike! Jel sad bereš?" Mama je rekla: "Berem! A ko je njih ukra?"

Tata je opet dignijo novine i rekao je: "E, to se još ne zna! Slušaj šta piše: "...t-d-dam, t-d-dam... U školu su došli i inspektori policije, pošto je sumnjivo da su dnevnici nestali neposredno prije završetka školske godine, kada se dijele zaključne ocjene... t-d-dam... Zasad je utvrđeno da su iz zbornice otuđena najmanje četiri dnevnika, i to ona od sedmog ce razreda, zatim petog de, četvrtog be i trećeg a... Trećeg a?!" Tu je tata opet spustijo novine i zapiljijo se u mene. Onda je on rekao: "Čoviče, pa to je neko mrknijo i dnevnik od tvog razreda!?"

Ja sam lagano se rumenkijo po faci i rekao sam: "N bava kua?" Samo onda je mama uletila: "Evo, ajmo se kladit da će sad i za to optužit generala Gotovinu!" Tata je okrenijo se prema njoj sa zbunjozom na kvadrat. Onda je on njoj rekao: "Kako će ga optužit, majketi?! Šta melješ gluposti! Pa čovik je u Hagu!" Mama je rekla: "Pa šta onda? Kako su ga optužili za one dnevnike!" Tata je zarežao: "Kad su maznuti topnički dnevnici onda nije bijo u Hagu! A kad su maznuti dnevnici u Robijevoj školi bijo je u Hagu! Znači, ne mogu ga optužit! Jal ti sad kjaro?" Mama je rekla: "Ha, kada to njima smeta da ga optuže! Iovako su sve optužnice protiv njega lažne!" Tata je podviknijo: "Kako im neće smetat, jebate?! Pa ne može čovik u isto vrime bit na dva mista!" Mama je streljački pogledala tatu i rekla je: "A kako ti moš bit, a?" Tata je zinijo: "Ja?" Mama je rekla: "Je ti! Evo sad si u dnevnom boravku, a u isto vrime si i totalno u kurcu!"

Tata je gledao u nju sa ošamutom i sa obješenim ustima. Mama je nafunjena se dignila iz trosjeda i išla je da će sa goblenićom izgibat u kužinu. Ja sam njoj rekao: "Isto nije lipo tati govorit da je u kurcu! A tačno se vidi da nije, nego je u..." Mama je meni uletila: "Ti, mali, ne pizdi! Rađe idi u sobu i pospremi one razbacane školske stvari! Ona knjižurdača ti se danima vuče po podu, neam pojma di ću sa njom!" Tu je tata uletijo: "Ček malo, ček malo... Koja knjižurdača?" Ja sam zaškarpunijo se po faci turbo dizel injekšn supersonik hiperdrajv. Plus sam slegnijo ramenima i rekao sam: "Neam blage!" Tata je opet pitao: "Koja knjižurdača?" Ja sam opet slegnijo ramenima i rekao sam: "Neam blage!" Tata je gledao u mene drito u oči. Ja sam gledao u njega i crvendačijo sam se po ušima.

Onda je tata u roku munja skočijo se iz hotelje i pojurijo je prema u sobi. Ja sam u roku odma sakrijo se iza regalića. Tata je za po minuta vratijo se u primaću sa knjižurdačom u rukama. On je dreknijo: "Šta je ovo, jebemliti krv irudovu?!" Ja sam rekao: "Neam blage! Nikad to prije nisam vidijo!" Tata je arlauknijo: "Ne pravi se glup, majmune! Lipo te pitam, šta je ovo?!" Ja sam rekao: "Neam blage, kažem ti! Valjda je neka bilježnica!" Tata je viknijo: "Koja kurčeva bilježnica, sa tvrdim koricama i teška deset kila!?" Onda je tata pogledao naslov na knjižurdači i iskobečijo je oči. Onda je on fljasnijo se sa rukom po čelu i zajaukao je: "Dnevnik, jebate prasac jarac! Maznijo si dnevnik, bog te jeba! Svi ćemo završit u novine!"

Ja sam u roku hitno brisnijo iza trosjeda i cijukao sam: "Neam blage kako se to tu zateklo! Nikad to prije nisam vidijo!" Tata je itnijo knjižurdaču na pod i jurnijo je za menom. Samo ja sam već opalijo kimbu na drugu stranu trosjeda. Tata je viknijo: "Toš objašnjavat panduriji, a ne meni, razbojniče jedan bolesni!" Ja sam podviknijo: "Zašto panduriji?! Neš valjda rođenog sina prijavit?!" Tata je dreknijo: "Ne samo daš te prijavit, nego ću ti prije toga rascopat glavušu!" Onda je on opet jurnijo za menom. Samo ja sam već brisnijo iz hotelje. Onda sam ja tati doviknijo: "Oćeš mi rascopat glavušu samo zato šta sam mali i nemoćan!" Tata je viknijo: "Rascopaću ti je zato šta si lopovčina i razbojnik, imbecilu jedan!" Ja sam rekao: "Aaa ne, ne! Ti bi mene tuka samo zato šta sam mali i nemoćan!" Tata je stao kraj trosjeda i arlauknijo je: "Ukra si dnevnik, kretenu! Ko god ukrade dnevnik zaslužuje da mu se žvajzne šakomicin u glavu!" Ja sam uspravijo se iza hotelje i rekao sam: "Aj onda kad si baja žvajzni generala Gotovinu!"

Robi K. (IIIa)

P.S. Tata je stajao ukipan nasrid sobe. Onda je on okrenijo se prema mami i rekao je: "Čoviče, pa on se još usuđiva mene zajebavat! Njemu je izgleda još nejasno da ću mu stuć kosti!" Samo mama je kod vrata listala dnevnik i šutila je. Tata je njoj dobacijo: "Alo, čuješ li ti mene? Jel se ti to praviš da te se ovo ne tiče?" Mama je dalje listala dnevnik i rekla je: "A jebate patak, pa kakvi je ovo dnevnik?!" Tata je pitao: "Šta je bilo? Kakvi je?" Mama je rekla: "Nije školski, nego topnički!" Tata je u roku dz došao zelen u facu. Onda mu je zeleno prešlo u boju limunade. Onda mu je limunada prešla u mirindu od grejpa. Ja sam stao ispred njega i rekao sam: "Komeš sad stuć kosti, pičkice?"

LOV NA TURISTE


Piše: Viktor Ivančić
Ispred kuće od mog dida na Šolti je velika tabla. Na tabli je naslikano plavo more i žuta plaža. Na plaži piše: "Tako lepa, tako blizu!" Mi obitelj smo sidili u dvoru od didine kuće. Tata i dida su drmali po malu travaricu i pričali su kako je život ukurcu. Plus su ćokali sa pijatića na stolu malo pancete i narezanih pomidora. Onda je mama povirila iza kuće i rekla je: "Eno se neko penje uza skale, jebate! Turisti!" Tata i dida su skočili se od stola i rekli su: "Turisti?! Na bava kua?"

Onda su u dvor došli jedan barba i jedna teta sa dvojicom pizdunčića. Dida je njih pitao: "Jeste vi došli vidit za aparpmane?" Barba je rekao: "Jesmo!" Dida je rekao: "Sidite, sidite, saćemo popit po bićerin travarice i sve se dogovorit!" Barba i teta su sili za stol. Pizdunčići su sili na zidić i gledali su u mene sa blagom vunom. To je zato šta ja imam kilersku tetuažu sa mrtvačkom na ramenu. Mama je donila na stol travaricu i pijatić sa suvim smokvama i bajamima.

Onda je barba didi rekao: "Čuli smo da imate poseban popust za turiste iz Srbije?" Dida je rekao: "Imamo!" Barba je pitao: "Pa koliki je?" Dida je rekao: "Dvajs posto!" Barba je pitao: "I koliko onda dođe cena apartmana za porodicu sa dvoje dece?" Dida je rekao: "Inače je cjena aparpmana pedes eura! Znači sa popustom ispadne četrdes!" Onda je teta uletila: "A kakvi su vam apartmani? Jesu lepi?" Mama je njoj rekla: "Famoooozni, gospođo! Imate sa ponistre genijalni pogled na masline, na more i priko na Čiovo!"

Onda je barba opet dida pitao: "A za koga je cena od pedeset evra?" Dida je rekao: "Za Njemce, Taljane, Čehe... za sve druge!" Barba je rekao: "Znači, samo za Srbe četrdeset?" Dida je rekao: "Je, je, specijalni popust!" Barba je rekao: "Ali ovde, koliko ja vidim, ove godine nema ni Nemaca, ni Talijana, ni Čeha..." Dida je dignijo livu ombrvu i pitao je: "Šta sa tim oćeš reć?" Barba je rekao: "Oću da kažem da ovde nema nikog drugog osim Srba!" Dida je rekao: "A je, malo je sezona išla u pizdu materinu, da prostiš! Teška su vrimena, jebe nas svjecka kriza..."

Onda je barba pitao: "Znam, al kako možete da odredite cenu prema nekome koga nema?" Didi je uletila lakša zbunjoza. On je rekao: "Šta to ima veze? Zašto ne bi moga?" Barba je rekao: "Pa ako nekog nema, onda može cena apartmana za njega da bude pedeset evra, ili sto evra, ili hiljadu evra, sasvim svejedno! Pošto je konačni saldo nula, razumeš?" Dida je rekao: "Šta si ti, neki matematičar, jebate led? Jel ti to meni nešto poručivaš u šiframa?" Barba je rekao: "Oću da kažem, ako je cena za nas četrdeset evra, onda ne mora da se govori da je to popust samo za nas, pošto i nema nikog drugog osim nas, razumeš? To je prosto ta cena!" Dida je zamahnijo kažimprstom i nakeserijo se: "Jesi, jesi, vidim ja da si ti matematičar! Oš mi sad možda počet crtat dijagrame i grafikone? Ili rješavat razlomke, a?"

Barba je rekao: "Ma neću, bre, samo konstatujem! Znači regularna cena apartmana je četrdeset evra! Jesam dobro razumeo?" Dida je rekao: "Jesi, razumija si! To ti govorim cilo vrime!" Barba je pitao: "A šta ćemo onda sa popustom za turiste iz Srbije?" Didu je spičila tupaja. On je piljio u barbu sa nekuženjem. Onda je on pitao: "Kakvim popustom?" Barba je rekao: "Pa rekao si da je za turiste iz Srbije popust dvadeset odsto!"

Dida je dignijo obe ombrve i rekao je: "Aaaaaaaa... sad sam te tek ubra, mišu! Ti bi ustvari tija da ti ja na ovih četrdes eura dam popust od dvajs posto, jel tako?" Barba je rekao: "Pa, mislim, ako je takva praksa..." Dida je rekao: "A već sam ti skinijo sa pedes na četrdes!" Barba je rekao: "Ne, ne, zaključili smo da je četrdeset regularna cena!" Dida je rekao: "Kako je regularna ako Taljanima dajem za pedes?" Barba je rekao: "Ali nema Talijana, pa znači da ne može biti ni te cene! Razumeš? Sve je logično!" Dida je zamahnijo kažimprstom i rekao je: "Je, je, ti si neki matematičar i aritmetičar, vidim ja! Prcaš me sa brojevima i postocima!" Barba je rekao: "Ma nisam, bre, samo pokušavam da racionalizujem stvar i nađem neku logiku..."

Dida je najprvo malo češkao se po glavuši ispod francuzice. Onda je on drmnijo jedan guc travarice iz bićerina. Onda je on nagnijo se prema barbi i rekao je: "Dobro, ovako ćemo! Ako se ti meni sad lipo ispričaš za Vukovar i Dubrovnik, ja ću tebi smanjit cjenu aparpmana sa četrdes na trieset! Jel pošteno?" U dvoru je uletila tišinčina. Barba i teta su gledali u dida sa raskobečenim očima. Onda je barba rekao: "Kako to misliš, čoveče?" Dida je rekao: "Lipo mislim! Prelazimo sa matematike na povjest! Ako mi se sad ovdi ispričaš za sve šta ste nam napravili u Vukovaru i Dubrovniku, imaš aparpman za trieset eura! Okej?"

Barba je piljio didi drito u oči. Dida je isto piljio njemu. Onda je barba rekao: "Pa dobro, evo, ispričavam se!" Dida je okrenijo se prema teti i pitao je: "A vi gospođo?" Teta je rekla: "I ja se ispričavam!" Dida je klimnijo glavom. Onda je on rekao: "Okej, to je u redu... Al evo, kad ste se vi meni ispričali, onda se i ja vama ispričavam za sve šta smo vam napravili u Lori i Pakračkoj Poljani!" Tu je barbi uletijo ošamut. On je pitao: "Šta sad to znači?" Dida je rekao: "Znači da ostaje četrdes eura!"

Robi K. (IIIa)

Kod mame na kavici
16.07.2009

Moja mama i ona Kragićka su pile kavicu u primaćoj i spikale su o politici. Kragićka je rekla: "Ja ne znam u šta se ova država pretvorila, al našće ova kriza skroz uništit!" Mama je rekla: "Ja isto mislim da oće! Pa pogleaj samo kako je bruto društveni proizvod iša u trokurac! Katastrofa!" Kragićka je rekla: "A ovi gore u vladi ne da nemaju blage veze, nego bi bolje dica iz vrtića vodila ovu zemlju!" Mama je rekla: "Ma daj, šta će ti ona Kosorica vodit! Ta ne bi znala vodit ni stado sa dvi ovce, a kamoli vladu sa dvajs majmuna!" Kragićka je rekla: "Samo znaš šta, nije ni oni debil prije nje bijo bolji!" Mama je rekla: "Oni debil!? Oni debil je bijo trista puta gori! On je sve ovo i zakuva, pa onda zbrisnijo i ostavijo ženskoj da kusa... neću reć šta!" Kragićka je rekla: "A je, brate, debilko je revijski trtaš i pičkica!" Mama je rekla: "Ma jesi ti samo vidila kako je uteka?! Pa to je da ga čovik natambura, jebate! A sad bi Kosorica tribala gutat... neću reć šta!" Kragićka je rekla: "To su ti sve mutni posli! Ona Bezmalinovićka govori da je stoposto on maznijo neku tešku lovušu!" Mama je rekla: "A znaš šta, nemoj mi Bezmalinovićku niti spominjat! Ja je ne mogu vidit štampanu, majkemi mile!"

Kragićka je srknila kavicu i rekla je: "A tu si stoposto u pravu! Koja je to teška dramfulja, čoviče! Zlo od žene!" Mama je rekla: "Jesi je vidila sad šta je nabacila oni friz na pramenove? Glumi šiziku, jebate patak! Pari da ima dvajs godina!" Kragićka je rekla: "Ma daj, ne bi je čovik štapom taka, neće joj tu pramenovi pomoć! To je jedna obična blesača, gadi mi se njanci pričat o njoj!" Mama je nagnila se prema Kragićki i rekla je: "A znaš šta, nešto ću ti reć, al nemoj nikome govorit... Čula sam da se jebe sa onim šta je otvorijo zubarsku ambulantu u neboderu prekoputa!" Kragićka je iskobečila oči i rekla je: "Šta?!" Mama je još se nagnila i rekla je: "Jebe se sa zubarom!" Kragićka je cijuknila: "Molim?!" Mama je rekla: "E, to ti je stoposto..." Kragićka je najprvo gledala u nju sa zinutim ustima. Onda je ona pitala: "Ma čekaj, ko da se jebe sa zubarom?" Mama je rekla: "Bezmalinovićka, bogati!" Kragićka je pitala: "Ma daj, molimte, otkud ti to?" Mama je rekla: "A tako sam čula!" Kragićka je rekla: "Ma nemoj, molimte, pričat gluposti! Stoposto si sigurna?" Mama je slegnila ramenima i rekla je: "Gluposti negluposti, ja sam tako čula..."

Onda sam ja provirijo kroz vrata od od primaće i doviknijo sam: "Mama, jel moš sekund doć sa menom u banju!" Mama je meni rekla: "Ne mogu sad, viš da razgovaram!" Ja sam doviknijo: "Molimte, mamac, hitno je! Samo na sekund!" Mama je dignila se iz hotelje i rekla je Kragićki: "Skužaj, samo da vidim šta ova pantagana oće! Odma se vraćam!"

Onda je moja mama u banji mene pitala: "Šta je bilo? Koja je hitnost u điru?" Ja sam njoj rekao: "Mama, ne smiš Kragićki pričat da se Bezmalinovićka jebe sa zubarom!" Mama je podviknila: "Sram te bilo, brezobrazniče jedan! Kakve to šporkarije govoriš!" Ja sam rekao: "Pusti sad to! Samo ti lipo kažem da ne smiš Kragićki govorit da se Bezmalinovićka jebe sa zubarom!" Mama je puvanderski dignila bradu i pitala je: "A zašto?" Ja sam rekao: "Zato šta se Kragićka jebe sa zubarom!" Mama je objesila usta. Onda je njoj uletila zbunjoza: "Otkud ti to, bolesniče jedan?" Ja sam rekao: "Pa rekla ti je Bezmalinovićka prošli tjedan!" Mama je skriknila: "Molim?!?" Mama je piljila u mene sa razrogačenim očima. Ja sam njoj rekao: "Šta moliš! Bila je Bezmalinovićka na kavici pa ste skupa srale protiv Kragićke i onda ti je rekla da se Kragićka jebe sa zubarom! I ti si jih sad zamišala!" Mama je došla turbo crvena po faci. Onda je prostenjala: "N ti krv irudovu!" Onda je njoj faca iz crvene prešla u ljubičastu. Onda je mama opet prostenjala: "N ti krv irudovu! Pa meni se sve pomišalo!" Ja sam rekao: "Šta moš, malo si skrenila na kvasinu!" Mama je rekla: "Šta ću sad, jebate?" Ja sam rekao: "Neam blage!" Onda sam ja izgibao iz banja.

Onda je za tri minute mama se vratila u primaću. Ona je sjela u hotelju prekoputa Kragićke i srknila je kavicu. Onda je ona rekla: "E? Di smo ono stale?" Kragićka je rekla: "Stale smo kod Bezmalinovićke koja da se jebe sa zubarom!" Mama je blekasto se nakeserila i rekla je: "Kojim zubarom? Valjda sa mesarom!" Kragićka je rekla: "Rekla si sa zubarom!" Mama je rekla: "Ma kakvim zubarom, ženska glavo, svi živi znaju da se jebe sa mesarom!" Kragićka je rekla: "Tri puta si ponovila sa zubarom! Nisam gluva kraj ušiju!" Mama je rekla: "Ama o čemu pričaš! Pa nisam valjda luda u glavu da govorim da se Bezmalinovićka jebe sa zubarom!" Kragićka je pitala: "Zašto bi bila luda u glavu?" Mama je rekla: "Zato šta se ti jebeš sa zubarom!"

Kragićka je izjurila iz nas doma od kuće i tuta forca je zalupnila sa vratima. Plus je mojoj mami doviknila da više joj nikad neće doć na kavicu jer pošto je jedna krava i bolesnica. Mama je stajala nasred primaće sa čudilom u očima. Onda je ona raširila ruke i rekla je: "Eto! Pa ti sad u današnje vrime idi sa nekim pričat o politici!"

Robi K. (IIIa)

IMAMO SLASTU!

Ja i moj tata smo u nedilju gledali na uru kaće više pet sati. Onda smo mi dva u pet manje kvarat obukli se dašmo izgibat iz kuće. Mama je isto obukla jaketicu i pitala je: "A di ćete vi dva, a?" Tata je njoj rekao: "Ma bezveze, idemo malo napravit đir do Anifijeve slaste!" Mama je rekla: "A nije to bezveze! Nego Anifi danas dili džaba kolače, zato vi idete!" Tata je njoj rekao: "Pa šta da dili džaba kolače? Jel možda imaš šta protiv?" Mama je rekla: "Nemam! Samo komstatiram!" Tata je nju pitao: "Pa šta ne ideš i ti sa nama? Izišćemo par krempita bez da platimo!" Mama je rekla: "Ma ne da mi se! Nešto mi nije do slatkoga!" Tata je nju pitao: "Pa diš ti onda? Vidim da si obukla jaketu za vanka?" Mama je rekla: "Ma bezveze, idem malo napravit đir do Bajramijeve zlatarne!" Tata je iskobečijo oči prema njoj i rekao je: "Ma nemoj me jebat?!" Mama je smjehuljila se i slegnila je ramenima kao da nema blage. Onda sam ja njoj rekao: "Tu si se malo zajebala!" Mama je pogledala u mene i rekla je: "Molim?" Ja sam rekao: "Kažem, tu si se malo zajebala!" Mama je pitala: "Zašto bi se zajebala?" Ja sam rekao: "Nema te države koja vridi zlata!" Mama je rekla: "Nego čega vridi? Žumanjka i praška za pecivo?" Tata je rekao: "Tačno! A bojimse daš ti ostat i bez krempita i bez rećina!" Mama je rekla: "Možda! Al bila bi glupa da ne probam!" Tata je rekao: "Bila bi glupa i inače!"

U Anifijevoj slasti je bila turbo gužva i galama. Anifi je smijao se i dilijo je rulji džaba kolače. Rulja su vikali: "Živilo Kosovo! Živila nezavisnost! Živija Buš! Živija Rugova! Daj još dvi šampite!" Onaj Teicin dida je Anifiju rekao: "Da si mi samo tri baklave, a reka san ti da oću pet!" Anifi je njemu rekao: "Dosta su ti tri! Neće mi ostat za druge!" Teicin dida je njemu rekao: "A ako mi ne daš, a jebešmi mater ako neću otić u Mekdonaldsa na baklave!" Onaj barba Mario je njemu rekao: "Kurac ćeš u Mekdonaldsa! Ja sam maloprije izrazbiva Mekdonaldsa bovanima! Sve sam mu izloge skršija u komadiće!" Anifi i Teicin dida su zapiljili se u barba Maria sa čudilom. Onda je barba Mario stavijo ruku na usta i rekao je: "Ups! Zajeb! Pomiša san frontove! Al ionako san se samo zajebava..." Samo već je njega Anifi zdimijo sa baklavom u čelo. Teicin dida je Anifiju rekao: "Daj meni još dvi da ga i ja zdimim!"

Moj tata je najprije donijo na pjatu četri krempite. Onda ih je stuka. Onda je on donijo na pjatu još četri krempite. Onda ih je stuka. Onda je on donijo na pjatu još četri krempite. Onda je prvu od njih stuka. Onda je duboko uzdahnijo i rutnijo je. Onda je on navalijo na drugu. Onda sam ja rekao: "Tata, pripazi malo! Dobićeš proliv!" Tata je mumao i rekao je: "To nije upitno! Al nemoj se ti ništa zbog toga brigat!" Ja sam rekao: "Kako se neću brigat, čoviče, pa viš da rulja čeka red ispred zahoda!" Tata je okrenijo se prema zahodu od Anifijeve slaste. Tamo je ispred vrata ekipa stajala u redu i cupkala. Tata je rekao: "Nou frks! Ako bude panike, obavićemo to iza grmića u parkiću! Kad im ne mogu odolit, jebešga!" Samo onda je Anifi potapšao mog tatu po leđima i rekao je: "Lakše malo, drugar! Vidim da vama Hrvatima dolazi slabo od kosovske samostalnosti!" Anifi je keserijo se i sjeo je do nas za stol. Onda je on rekao: "Mislim, ne mogu toliko da vas primim u moj klozet! Razumeš?" Tata je mumao i rekao je: "Nou frks! Evo baš govorim Robiju, ako bude panike, obavićemo to iza grmića u parkiću!" Anifi je smjehuckao se i rekao je: "To nije zdravo ni za tebe ni za tvoju domovinu!" Tata je prestao sa mumanjem i pitao je: "Kakvu domovinu?" Anifi je još luđe se nakeserijo i rekao je: "Pa mislim, ako pojedeš mnogo krempita, onda ćeš mnogo da sereš! A kad mnogo sereš, onda ćeš mnogo da zagađuješ ovu lepu zemlju! Grmiće i parkiće, he-he!" Tata je obrisao se oko usta sa salvetom. Onda je on rekao: "A zašto ti misliš, Anifi, da je mene briga za ovu lepu zemlju, a?" Anifi je naglo uozbiljijo se i rekao je: "Kako možeš tako da govoriš!" Tata je pitao: "Kako govorim, jebate?" Anifi je rekao: "Pa tako govoriš! Kao da više voliš moje krempite nego svoju zemlju!" Tata je nakeserijo se i potapšao je Anifija po ramenu. Onda je on rekao: "E moj Anifi, čekaj, čekaj, ti si sad još u prvoj fazi..." Anifi je pitao: "Kakvoj prvoj fazi?" Tata je zabijo perun u krempitu i rekao je: "Prva faza glasi – kad dobiješ državu, onda daješ džaba kolače!" Anifi je dignijo ombrvu i pitao je: "A druga faza?" Tata je rekao: "Druga faza glasi – kad dobiješ kolače, onda daješ džaba državu!"

Robi K. (IIIa)

VRUĆI TELEFON

Nama je ona učiteljica Smilja zadala da pišemo školski sastavak iz hrvackog. Tema za školski sastavak je bila nešto o mami i tati. Neki ekipa iz razreda su uču Smilju pitali da šta je to nešto o mami i tati. Učiteljica Smilja je rekla: "Bilo šta o mami i tati! Zanimljivi prizori iz svakodnevnog života! Jedna od najvećih tema hrvacke i svjecke književnosti je obitelj! Tako ćete se i vi u svojim školskim sastavcima bavit svojom najbližom obitelji! Jel to sad kjaro?" Onda smo mi rulja uzeli pisat školske sastavke. Ja sam u svom školskom sastavku napisao ovo:

Moji mama i tata su pričali na telefon. Mama je sjedila u hotelji u primaćoj i držala je sluju na uvu. Tata je držao sluju od telefona negdi izvan kuće. To tačno znam jer pošto je zvao mamu doma. Mama je u telefon tati rekla: "A šta je, mišu, a di si ti?" Tata je u telefon rekao: "A evo me, a di si ti?" Mama je vrtila prstom kabel od telefona i rekla je: "A evo me..." Tata je rekao: "A jesi možda u onoj ljubičastoj vešti, a?" Mama je rekla: "Nisam nego u onoj zelenoj suknji!" Tata je rekao: "U onoj zelenoj?! Sa velikim prorezom?!" Mama je vrtila prstom kabel i smjehuljila se: "A nije baš tako veliki prorez! Ono, do po buta... možda malo više put uzgore, he-he..." Tata je rekao: "Pa ispaliću, mišu... Biće si i crne hulahopke obukla, a? Ili si kafene?" Mama je rekla: "Crne sam, crne! Samo nisam hulahopke nego bičve, pa me malo stežu ligambe, he-he..." Tata je podviknijo: "Ligambe?! Muko irudova! Pa jel ti znaš šta mi radiš, mišu?!" Mama je motala prstom kabel i keserila se: "A ništa ti ne radim, mačak, pričam na telefon!" Tata je rekao: "Eeee, al ti dobro znaš šta bi ja sad tebi radijo, a? Aj pričaj mi još malo šta imaš na sebi..." Mama je rekla: "Ma ne mogu ti puno pričat, oni mi se degenerik stalno vrti ovuda!" Tata je pitao: "Koji degenerik?" Mama je šapnila u sluju: "Ma Robi! Stalno se nešto mota po primaćoj! Biće nas sve prisluškiva!" Tata je rekao: "Ma ko jebe Robija! Igniriraj ga, ionako je papan na kvadrat! On ne zna ko mu glavu nosi!" Onda je mama još dublje se sa slujom uvalila u hotelju i rekla je: "A di si ono maloprije sta, a?" Tata je rekao: "Sta san kod toga da bi ti svašta radija!" Mama je pitala: "A šta je to svašta, to je pitanje?" Tata je rekao: "Šta, a ti ne bi sad malo šingi-mingi, a?" Mama je rumenkila se i rekla je: "A nije da ne bi..." Tata je rekao: "Šingi-mingi i konki-monki, a?" Mama je motala kabel i šapućala je: "A nije da ne bi..." Tata je rekao: "A bil ti da se nađemo za dvajs minuti kod kafića Forca? Ja sam s autom pašmo negdi otpičit, a?" Mama je rekla: "A nije da ne bi..." Tata je rekao: "Aj onda letim..." Mama je rekla: "Aj onda letim i ja..." Tata je rekao: "Samo nemoj da si mi minjala te ligambe, a?" Mama je rekla: "Nemaš brige, he-he-he..." Onda je moja mama zaklopila sluju. Onda je ona u roku munja obukla mantel i izjurila je iz kuće.

Učiteljica Smilja je pročitala moj školski sastavak i podviknila je: "Šta je ovo, jebate led?!" Ja sam dignijo se iz klupe i rekao sam: "To je moj školski sastavak!" Uča Smilja je rekla: "E pa ovo ti je totalno glup sastavak!" Ja sam pitao: "Zašto je glup?" Uča je rekla: "Zato šta pišeš obične bezvezarije, eto zašto!" Ja sam rekao: "Meni to nisu obične bezvezarije!" Uča Smilja je rekla: "E meni jesu! Šta tu ima zanimljivo i književnički vrjedno kako se tvoji mama i tata kokolavaju na telefon!" Ja sam rekao: "Meni je to zanimljivo!" Uča je rekla: "E meni nije! A to znači daš dobit asa!" Ja sam slegnijo ramenima i rekao sam: "A dobro..." Uča Smilja je gledala u mene sa dignutom ombrvom i rekla je: "Žao mi je, Robi, al stvarno nemam drugog izbora nego da ti za ove bezvezarije dam negativnu ocjenu!" Ja sam opet slegnijo ramenima i rekao sam: "Okej, nema problema..." Onda je uča gricnila se za usnu i rekla je: "Samo sam te tila nešto pitat..." Ja sam rekao: "Pa pitajte..." Onda je učiteljica Smilja mene pitala: "A zašto se tvoji mama i tata dogovaraju za nać kod kafića? Mislim, šta se ne mogu nać doma? Jel to zbog tebe?" Ja sam uču Smilju ufiksirao drito u oči. Onda sam ja njoj rekao: "A zašto bi ja to vama objašnjava kad sam već popijo asa?" Uča je nakaserila se: "Ma daj, pa moš mi reć..." Ja sam rekao: "Ne mogu ja tek tako otkrivat intimnosti mojih roditelja!" Uča je rekla: "Ma nemoj tako! Pa ovdi pričamo o školskom sastavku!" Ja sam rekao: "Je, al šta bi vam ja išta o tome priča ako je to potpuno nezanimljiv i bezvezan i književnički nevrjedan školski sastavak! Jer pošto ste mi za njega zbičili asa!" Uča je počeškala se po frizuri i rekla je: "Pa sad, možda bi ti mogla dat i duju..." Ja sam pitao: "Jel bi mogli il ćete je dat?" Sad je učiteljica Smilja mene ufiksirala drito u oči. Ja sam isto zapiljio se u nju. Onda je uča rekla: "Okej, imaš duju! Aj sad reci!" Ja sam pitao: "Šta da reknem?" Uča Smilja je pitala: "Zašto se tvoja mama nalazi sa tvojim tatom kod kafića, a ne doma?" Ja sam rekao: "Zato šta je to lažni tata!"

Robi K. (IIIa)

SUBOTNJI RUČAK

Tata je nas obitelj vodijo na ručak u restoran. Tata nas svake subote vodi na ručak u restoran. Samo šta svake subote on nas vodi na ručak u drugi restoran. U ovom restoranu su bile roze tavaje i stonjaci. Mi obitelj smo sjedili za stolom i gledali smo u srebrene bešteke. Plus je svako imao po dva pijata i po dvi čaše.

Onda je do našeg stola došao konobar u biloj košulji sa leftir mašnom. Konobar je pitao: "Izvolte? Čime vas možemo poslužit?" Tata je rekao: "Mi bi nešto ručali!" Konobar je rekao: "Odlično! Jeste za neko predjelo il ćete samo glavno jelo?" Tata je rekao: "Naravski da smo za predjelo! Kakvi mi je to ručak u restoranu bez predjela!" Konobar je rekao: "Odlično! A šta biste za predjelo?" Mama je rekla: "Ja bi salatu od hobotnice! Jel imate salatu od hobotnice?" Konobar je rekao: "Imamo!" Mama je rekla: "E super! Onda ću ja salatu od hobotnice!"

Tata je malu Damjanu pitao: "Štaš ti zlato?" Damjanica je rekla: "Gambere ala fijorentini kon parmeđano!" Konobar je pitao: "Molim?" Damjanica je zakolutala očima i rekla je: "Kozice u rikuli sa parmezanom, sa malo bilog luka i začinjene limunovim sokom!" Konobar je pisao u notes i rekao je: "Dobro, odlično!" Ja sam rekao: "A jel imate paštetu od bakalara na bjanko?" Konobar je rekao: "Imamo!" Ja sam rekao: "E super! Onda ću ja paštetu od bakalara na bjanko!" Konobar je pisao u notes i pitao je tatu: "A vi?" Tata je rekao: "Ja ću manistru sa plodovima mora, ovkors! Samo nemojte mi ono vrhnje stavljat, nego čisto na šalši od poma!"

Konobar je rekao: "Odlično, odlično! A glavno jelo?" Tata je rekao: "Čujte, mi smo vam svi ove subote raspoloženi za škampe! Jel imate friških škampi?" Konobar je rekao: "Imamo! Odlični su, veliki! Kako da vam to spremimo?" Mama je rekla: "Ja ću na buzaru! Meni škampi nisu škampi ako nisu na buzaru!" Konobar je klimao glavom i zapisivao je. Tata je Damjanicu pitao: "Kako ćeš ti zlato?" Damjana je rekla: "Ja ću škampe ala parizjen!" Konobar je pisao i rekao je: "Dobro, na pariški!" Damjanica je rekla: "Ne na pariški, nego ala parizjen!" Konobar je rekao: "Naravno, podrazumjeva se!"

Tata je mene pitao: "Robi, oš i ti škampe na žaru, da ih ne jedem ja sam?" Ja sam rekao: "Može!" Tata je konobaru rekao: "Onda meni i Robiju dvije porcije škampa na žaru!" Konobar je zapisao i rekao je: "Odlično! Oćemo se onda za desert dogovorit kasnije?" Tata je rekao: "A ne, ja bi da se odma dogovorimo!" Konobar je rekao: "Može, nema problema!" Tata je pitao: "A šta imate od slatkoga?" Konobar je rekao: "Imamo rožadu, imamo mus od čokolade, imamo štrudel od višanja i tortu od kestena!" Tata je pogledao prema nama drugima za stolom. Mama je rekla: "Joj, nikad se kod deserta ne mogu odlučit!" Ja sam rekao: "Ni ja! Sve mi pari dobro!" Tata je konobaru rekao: "Znate šta, donesite nam od svega po dva komada, pašmo to malo zamišat! Jel može?"

Konobar je rekao: "Može, kako ne! Jeste šta za popit?" Damjanica je rekla: "Ja bi kolu!" Ja sam rekao: "I ja bi kolu!" Konobar je zapisao i pitao je tatu: "Jeste vi možda za neko vino?" Tata je rekao: "Pino griđo šantore di kaco verde, berba osamdesdruga!" Konobar je rekao: "Molim?" Tata je rekao: "Pino griđo šantore di kaco verde, berba osamdesdruga!" Konobar je rekao: "Moraću provjerit jel imamo to vino!" Tata je rekao: "Provjerite!"

Onda je konobar odgibao od našeg stola negdi iza šanka. Mi obitelj smo sjedili i smješkali smo se. Onda je konobar vratijo se i rekao je: "Žao mi je, tog vina nemamo!" Tata je rekao: "E jebiga!" Konobar je rekao: "Žao mi je!" Tata je rekao: "A onda donesite meni i ženi po litre biloga!" Konobar je rekao: "Odlično! To je sve? Još nešto?" Tata je rekao: "Ne, to je sve!" Onda je konobar odgibao. Mi obitelj smo sjedili za stolom i smjehuckali smo se.

Onda je mala Damjana rekla: "Ja bi morala u zahod!" Ja sam njoj rekao: "Aj ti pa ću ja!" Onda je Damjana dignila se od stola i nestala je zzzzzuummmmmm. Ja sam rekao: "Mora bi i ja u zahod!" Mama je rekla: "Aj ti pa ću ja!" Onda sam ja dignijo se od stola i nestao sam zzzzzuummmmmm. Mama je rekla: "Morala bi i ja u zahod!" Tata je rekao: "Aj ti pa ću ja!" Onda je mama dignila se od stola i nestala je zzzzzuummmmmm. Tata je pitao: "Jel mogu sad ja u zahod?" Tata je odgovorijo: "Aj ti pa ću ja!" Onda je tata dignijo se od stola i nestao je zzzzzuummmmmm.

Onda smo se mi obitelj za kvarat od ure našli u Anifijevoj slasti. Tamo smo mi sjeli za stol i klimberili smo se. Anifi je nas pitao: "Jel kao i svake subete?" Tata je njemu doviknijo: "Je, Anifi, svakom po jedan burek!" Ja sam doviknijo: "I po kolu!" Tata je rekao: "I po kolu!" Anifi je klimnijo glavom. Mi obitelj smo nastavili sa zezancijom i smijancijom. Svake subote nama tako bude fešta i veselje. Onda je Anifi donjeo na stol tople bureke i kole. Tu smo mi prekinuli sa smijadom i navalili smo na njupu.

Tu smo se turbo zafastali jer pošto smo bureke jeli sa rukama. Najviše je Damjana bila masna oko brade. Ali isto smo bili masni i mi drugi. Samo onda je u Anifijevu slastu ugibao jedan barba iz pandurije. Mi obitelj smo u roku munja nagnili se prema stolu i spustili smo glave prema dole. Murac je hodao kroz slastu i gledao je malo prema Anifiju malo prema nama. Mi obitelj smo gledali u stol i tiho smo žvakali da nas se ne čuje. Onda je barba iz pandurije dogibao do nas. Mi smo prestali i sa žvakanjem i gledali smo u stol. Onda je murac nama rekao: "Dobar tek!" Tata je dignijo oči prema njemu i rekao je: "Hvala!"

U slasti je bila mrkla tišinčuga. Ja sam gledao u stol i turao sam sa slinčokom komad bureka šta mi je zapeo u grlu. Onda je murac pitao: "I? Kakvi su škampi?" Tu mi se onaj komad bureka strovalijo u drobušu. Tata je dignijo oči prema gore i pitao je: "Koji škampi?" Murac je podviknijo: "Znaš ti dobro šta ja pitam! Kakvi su škampi?" Tata je rekao: "Koji škampi, čoviče, al ne vidiš da jedemo bureke?" Murac je rekao: "Vidim ja, vidim! Samo sam dobijo dojavu iz jednog restorana da su neki luđaci naručili brdo škampi na sto načina, a onda brisnili! I to u smjeru Anifijeve slaste!"

Tata je rekao: "To nismo mi!" Mama je rekla: "To nismo mi!" Ja i Damjanica smo rekli: "To nismo mi!" Murac je raširijo ruke i rekao je: "Pa dobro, tošmo razjasnit u stanici! Zovnićemo i onog konobara, pašmo vidit oće li vas prepoznat!" Tata je njemu rekao: "Kojišmo klinac u stanicu? Pa zašto bi mi, majketi, naručivali škampe po restoranima, a onda došli ovdi na burek? Jel ti tu išta logično? Pa to bi bijo čisti kretenizam!" Murac je nacerekao se i rekao je: "Tačno! Meni je to isto kretenizam! Al pravna država i služi za to da nas štiti od raznih kretena i bolesnika!"

Tata je sa salvetom obrisao bradu i dignijo se sa stolice. Onda je on murcu rekao: "A jel ti služi za to da podriva klasnu borbu?" Murac je zinijo: "Molim?!" Tata je podviknijo: "Kažem, jel ti pravna država služi za to da podriva klasnu borbu?" Murcu je uletilo tupilo od nekuženja. Onda je on rekao: "Koja ti je to klasna borba, jebate? Jedeš burek, pamtiš škampe?" Tata je rekao: "Ne! Plaćaš burek, al im jedeš sve po spisku!" Murac je sa zinutim ustima gledao u tatu. Tata je njega fiksirao drito u oči.

Anifi je iza šanka šutijo i brisao je čaše. Onda je murac tati rekao: "Jebešga, prika, to se mene ništa ne tiče..." Tata je njemu rekao: "Klinac te se ne tiče!" Murac je rekao: "Šta bi me se ticalo?" Tata je primaknijo se njemu prema faci i rekao je: "Ako nas prijaviš u stanicu, šta pravna država ima od toga? A? Ništa! Kurac!" Murac je ukipao se na mistu i piljio je u tatu. Tata je njega fiksirao drito u oči. Onda je murac pitao: "A ako vas ne prijavim?" Tata je viknijo: "Anifi, daj jedan burek za pravnu državu!"

Robi K. (IIIa)

GORI ZASTAVA

Mi ekipa mrgaši i torcidaši smo skupili se iza škole dašmo zapalit srpsku zastavu. Nama su oni stariji borci rekli da kad im je pun kua svega onda se oni skupe negdi da zapale srpsku zastavu. Moj drug Dino je rekao da starijim borcima je stalno pun kua svega. Zato njima triba mali miljon srpskih zastava za zapaljivalo. Samo i nama mlađim mrgašima i torcidašima je više pun kua svega. Mi smo skupili se iza škole i vikali smo: "Doli Srbija! Živila Hrvacka! Pun nam je kua svega! Doli Srbija!" Plus smo dok smo vikali mavali sa šakama po zraku i pokazivali smo srednji prst. Mulice su nas mrgaše gledale sa ponistra od škole i pljeskale su. Mi smo pravili bjesne face i urikali smo: "Doli Srbija! Pun nam je kua svega! Živila Hrvacka!" Onda je onaj Kane Šteta izvadijo iz žepa kutiju šiba i zaškukao je sa njima pred nama ruljom. Mi smo svi dreknili: "Tako je!!! Zapali je, mater joj jebem!!! Nek nestane u dimu i plamenu!!!" Mulice sa prozora od škole su isto skričale i pljeskale su. Samo onda sam ja pitao: "A ruljo, a di nam je srpska zastava?" Ekipa su pogledali u mene sa tupilom od nekuženja. Kane Šteta je mene pitao: "Kako to misliš?" Ja sam rekao: "Lipo mislim! Ako oćemo zapalit srpsku zastavu, onda je valjda moramo i imat! A ja ne vidim da je imamo!" Rulja su piljili u mene sa razrogačenim očima. Onda je moj drug Dino rekao: "U pičku mile matere!" Onda je Kane Šteta rekao: "U pičku mile matere!" Onda je onaj flomić Boban rekao: "U pičku mile matere!" Onda je onaj Bešo Tablet rekao: "U pičku mile matere!" Onda je moj drug Dino skupijo nas mrgaše u krug i šapnijo je: "Ruljo, nemojmo se sad zajebavat! Pune su ponistre mulica, ne možemo sad ispast zadnji papani! Jel neko zna di ima koja srpska zastava?" Flomić Boban je šapnijo: "Nema šanse da je sad nađemo, čoviče! Niko je od nas sigurno nema!" Dino je šapnijo: "Jel neko zna nekog ko je ima?" Bešo Tablet je šapnijo: "Ma ko će ti imat srpsku zastavu, jebate?! Niko nije lud da ga uhapse ka četnika! Nema teorije da je sad igdi nađeš!" Dino je šapnijo: "Jel možemo zapalit nešto drugo, a da sliči na srpsku zastavu?" Flomić Boban je šapnijo: "Možeš klinac! Na nju ništa ne sliči!" Bešo Tablet je šapnijo: "Tojest ona ne sliči na ništa!" Dino je šapnijo: "U pičku mile matere!" Kane Šteta je šapnijo: "U pičku mile matere!" Mi mrgaši smo stajali u krug i gledali smo se u face sa panikom na kvadrat. Plus smo svi mislili na mulice šta vise na ponistrama i čekaju paljevinu. Onda sam ja rekao: "E jeba ti takvu državu u kojoj nemoš nać ni jednu srpsku zastavu!" Ekiposi su zapiljili se u mene sa lakšim ošamutom. Ja sam rekao: "Kakvi je to položaj manjina, čoviče, kad u ciloj zemlji nemoš nać ni jednu srpsku zastavu! Pa to je za izrigat!" Ekiposi su gledali u mene sa ošamutom na kvadrat. Ja sam rekao: "To je očaj, koma i fašizam, eto šta je to! Jebešmi sve, toliko mi ide na kua to zatiranje manjina da bi najrađe... da bi najrađe... zapalijo hrvacku zastavu!" Ekiposi su piljili u mene. Onda su se mom drugu Dinu zacaklile oči. Onda su se flomiću Bobanu zacaklile oči. Onda su se Beši Tabletu zacaklile oči. Onda je Kane Šteta dignijo šaku u zrak i dreknijo je: "Doli vlaaadaaaa!!!" Dino je arlauknijo: "Doli gaženje prava nacijonalnih manjiiinaaaa!!!" Flomić Boban je uskliknijo: "Oće-moći-rili-cu! Oće-moći-rili-cu! Oće-moći-rili-cu!" Onda su mulice sa ponistra od škole zapljeskale i skamdirale su skupa sa nama. Onda je Kane Šteta kresnijo sa šibama i zapalijo je hrvacku zastavu šta je visila sa balkona od škole. Plamen je odma suknijo uzbrdo u vis. Tu je na ponistrama uletijo derilijum trebens. Mulice su arlaukale i skakale su od turbo hepeninga. Mi mrgaši i torcidaši smo mavali sa šakama po zraku i drečali smo: "Doli vlada! Doli guba fašistička! Nek svi ministri idu u pizdu materinu! Doli vlada! Doli premijer seronja!" Hrvacka zastava je gorila na balkonu od škole. Onda kad se cila sparušala onda je pala sa balkona doli na asfalt. Mulice su kreštale na ponistrama. Onda smo mi mrgaši skakali oko pepela od zastave i gazili smo ga. Plus smo vikali: "Doli vlada! Doli ministri! Doli kurbini sinovi! Jeba ti ovakvu državu di vlada fašizam i nepravda!" Samo onda je prema nama ekiposima zalaufao se onaj barba Luka iz pandurije. Kad smo mi njega vidili mi smo u roku munja brisnili preko školskog igrališta. E ali Kane Šteta nije sa nama opalijo bris. On je sa raširenim rukama ukipao se iznad pepela od zastave i vikalo je : "Doli vlada! Doli premijer seronja!" Mulice su na ponistrama stavile ruke na usta i raskobečile su oči od divljenja prema Kani. Mi drugi mrgaši smo već sakrili se iza zidića. Onda je murac Luka dotrčao do Kane Štete i napečijo se ispred njega. Kane je sa dignutim šakama gledao njega drito u facu i drečao je: "Doli vlada! Doli premijer seronja!" Onda je njemu murac Luka stavijo lisice na ruke. Na ponistrama su uletili uzdasi i živi iznered od divljenja prema Kani. Mi drugi mrgaši smo ćiribimbili iza zidića. Onda je Kane Šteta murcu rekao: "Šta je tebi, čoviče? Zašto me hapsiš?" Murac Luka je njemu rekao: "Kako te neću hapsit, majmune!? Viš koji ste nered ovdi napravili!" Kane je rekao: "Nije ovo nered, nego je ovo sloboda govora!" Murac Luka je rekao: "Ma daj ne seri..." Onda je on Kanu potegnijo za lisice da će ga odvest. Samo Kane je trgnijo se unazad i rekao je: "Ama šta ti je, čoviče?! Oš mi objasnit zašto me hapsiš?" Murac Luka je podviknijo: "Zato šta vičeš da je hrvacki premijer seronja, eto zašto!" Na ponistrama je bila tišinčina i luđaja od napetosti. Kani Šteti je uletilo čudilo: "Ma ko ti je vikao da je hrvacki premijer seronja?" Murac je njemu dreknijo: "Ti si vikao! Nisam valjda gluv!" Kane je rekao: "Ja sam vikao 'Doli premijer seronja', a ne 'Doli hrvacki premijer seronja'! To su dvi različite stvari, prika!" Murac je rekao: "Ma nemoj?" Kane je rekao: "Ma moj! A ako te baš zanima, kad sam vikao 'Doli premijer seronja', mislio sam na premijera Republike Bangladeš!" Tu je Kane Šteta mrgaški se nakeserijo prema mulicama na ponistrama. Murac Luka je rekao: "Je, je, meneš zajebavat..." Onda je on okrenijo se prema mulicama i rekao je: "Znam ja bolje od tebe koji je premijer seronja!"

Robi K. (IIIa)

DIREKTNI PRENOS
12. ožujka, 2008.


Na televiziji je počeo direktni prenos sa suđenja našim generalima. Ja sam u primaćoj iza regalića igrao se sa robokapom. Onda su mama i tata ugibali u primaću sa kokicama i sa čipsovima. Onda su oni sjeli na trosjed i šteknili su sa daljinskim televiziju. Ja sam se iza regalića igrao sa robokapom. Mama i tata su žvakali kokice i čipsove i gledali su direktni prenos. Onda je mama rekla: "A ovi u Hagu su stvarno zadnja govna, čoviče! Pa pogleaj ti molimte šta oni seru!" Tata je rekao: "Ma to je jedna banda razbojnička, čoviče! Oni ne sude samo našim generalima, nego i našoj državi i našem narodu! To je za izrigat se, majkemi!" Mama je rekla: "Tačno! Mi smo svi za njih zločimci i ubojice! Sram ih bilo i stid, kad su ih doma tako odgojili!" Tata je rekao: "Pičkaim materina, dabiim pička materina!" Mama je rekla: "Pičkaim materina, dabiim pička materina!" Onda su mama i tata ždrokili kokice i čipsove i gledali su direktni prenos. Plus je mama skočila u kužinu i donila im je po kavicu. Ja sam iza regalića igrao se sa robokapom. Onda je tata rekao: "Viš ti molimte kakve oni bljuzge prosipaju! Tačno napadaju cili naš narod i našu državu! Jebe ih to šta smo slobodni! Šta smo konačno svoji na svome!" Mama je rekla: "Sve je to zakuvala ona Karla Del Punto! Ona, ona, ona, ona... štraca od žene!" Tata je rekao: "Ona gestapovica i naciskovica!" Mama je rekla: "Ona bolesnica i kravetina!" Tata je rekao: "Ona srpcka mati i hrvacka maćeha!" Mama je rekla: "Ona guba gubava i štroloćava oštrokondža!" Tata je rekao: "Pičkajoj materina, dabijoj pička materina!" Mama je rekla: "Pičkajoj materina, dabijoj pička materina!" Onda su mama i tata ćokali kokice i čipsove i dalje su gledali direktni prenos. Plus su svako malo iz ćikara srkali toplu kavicu. Ja sam iza regalića igrao se sa robokapom. Onda je tata rekao: "Ma pogleaj ti ovog sidog majmuna šta sere, majketi božje! Njemu je to sve bila koljačina, ubijačina, garež i palež! A di su ti dokazi, majmune?! Di su ti dokazi?! A?!" Mama je rekla: "Govna jedna pokvarena! Nemoš se više ni borit za slobodu a da te oni ne optuže da si krvolok i zločimac! To je živi užas šta oni sebi dopuštaju!" Tata je rekao: "Strašno je to šta rade Hrvatima i hrvackoj državi!" Mama je rekla: "Strašno i prestrašno!" Tata je rekao: "Cili je ovi haški sud jedna, jedna, jedna... septička jama, čoviče! Pogleaj onog sidog majmuna šta drobi! Njemu smo svi mi ustaše, jebate dragi irud!" Mama je rekla: "Majke mi božje ako ti haški sud nije tribalo dignit u zrak! I to dok je ona štraca Del Punto bila unutra!" Tata je rekao: "Tako je! Tribalo je ti haški sud zapalit ka Krajinu devedespete!" Mama je rekla: "Ma vidi ti onog sidog bolesnika kako on priti prstom! Tačno se osjećaš ugroženo, čoviče!" Tata je rekao: "Strašno je to šta rade Hrvatima i hrvackoj državi!" Mama je rekla: "Strašno i prestrašno!" Tata je rekao: "Pičkaim materina, dabiim pička materina!" Mama je rekla: "Pičkaim materina, dabiim pička materina!" Onda su mama i tata grickali kokice i čipsove i dalje su gledali direktni prenos. Plus su svako malo srkutali kavicu iz ćikara. Ja sam ostavijo robokapa iza regalića. Onda sam ja dogibao do trosjeda da malo dzirnem direktni prenos na televiziji. Na televiziji su neki barbe i tete u tutama izležavali se na kaučima i hoteljama. Oni su kopali nosove i pravili su grimase prema lusterima. Onda sam ja rekao: "Pa ovo nije suđenje našim generalima!" Mama i tata su se ukočenili na trosjedu i rumenkili su se po obrazima. Onda je tata promrmorijo: "Šta nije?" Ja sam rekao: "Nije! Ovo je Big brader selebriti šou!" Mama i tata su ukočenjeni sidili na trosjedu. Plus su im face se zaškarpunile kao u grancigula. Plus su začepili labrnje i šutili su. Ja sam sa zbunjozom piljio čas u njih čas u televiziju. Onda sam ja rekao: "Ha! Vi ustvari gledate Big brader selebriti šou, a serete kao da gledate suđenje našim generalima!" Mama je promrmorila: "Šta tebe kuri bolac šta mi gledamo, a šta seremo! Biše se nastavit igrat sa robokapom!" Ja sam zableušijo se u roditelje sa izneredom na kvadrat. Roditelji su sjedili ukipani na trosjedu i crvendačili su se po facama. Onda sam ja rekao: "Pa znam, al koja vam je to baza da gledate Big brader selebriti šou, a serete kao da gledate suđenje našim generalima?" Tata je promrmorijo: "Nije nam to nikakva baza, nego nam je to domoljubna dužnost!" Ja sam pitao: "Kojo?" Tata je rekao: "Da gledamo suđenje našim generalima!" Meni je opet uletilo tupilo od nekuženja. Tu sam ja lakše objesio usta prema roditeljim na trosjedu. Onda sam ja pitao: "Jel vi to mene zajebavate?" Mama je rekla: "Ama ne zajebavamo te, mišu! Pa zna se da svi građani ove zemlje sad imaju domoljubni zadatak da prate suđenje našim generalima!" Tata je rekao: "Tačno! Svi moraju bit imformirani šta oni razbojnici u Hagu rade hrvackom narodu i hrvackoj državi!" Mama je rekla: "Tačno! Dok traje direktni prenos suđenja našim generalima, nema šanse da ijedan normalni domoljub obraća pažnju na Big brader selebriti šou ili neku sličnu pizdariju!" Tata je rekao: "Tačno! Nema nikog u ovoj zemlji ko bi se brinijo hoće li naprimjer primjera onaj Sandi ili ona Salome napustiti Big brader kuću dok traje suđenje našim generalima!" Mama je rekla: "Tačno! Nema nikog u Hrvackoj ko sad gleda televiziju i govori: 'A vidi ovog Sandija, koji je to pederinjos, čoviče!' Ili: 'A vidi ove đikače Salome, kako su joj nakrivo namišteni umjetni limuni!' Ili: 'A vidi ove nadrkane plave pantaganice šta se nonstop kara sa drugim stanarima Big brader kuće!' Nego svi govore: 'A vidi ovih razbojnika iz Haga šta čine našim generalima!'" Ja sam gledao u roditelje sa turbo ošamutom. Ja sam njih pitao: "A zašto vi onda ne radite isto šta i svi drugi?" Mama i tata su nasmješkali se i rekli su: "Pa radimo!"

Robi K. (IIIa)

MARINELA I DANIJELA

Moja mama je išla u šoping u Jokera. Mama je ugibala u jedan dućan sa suknjama i bluzama. Na ulazu u dućan pisalo je Gući i Versaće. Plus je pisalo Maks Mara i Kurac Palac. Mama je šetuckala po dućanu i prčkala je po višalicama. Prodavačica je dzirkala u mamu sa dignutom ombrvom. Prodavačica je na livom limunu imala pločicu sa imenom. Na pločici je pisalo Marinela. Onda je mama dignila višalicu sa jednom ljubičastom bluzom. Mama je rekla: "Aiiimeee, šta je famooozna ova bluza!" Onda je ona nju razgledavala sa svih strana. Onda je okrenila se prema prodavačici i pitala je: "Jelda je famooozna?" Prodavačica je rekla: "E je, baš je lipa!" Mama je pitala: "A jel imate broj četrdesidva!" Prodavačica je rekla: "Pa ta šta je držite vam je broj četrdesidva!" Mama je rekla: "Oooo, pa moram je probat..." Onda je ona još malo razgledavala ljubičastu bluzu sa svih strana. Onda je rekla: "Ajme, toliko je famooozna da ću morat uletit u kabinu i probat je!" Prodavačica je rekla: "Ta vam je bluza dvi iljade i trista kuna!" Mama je rekla: "Molim?" Prodavačica je rekla: "Kažem, ta vam je bluza dvi iljade i trista kuna!" Mama je malo koljački pogledala prema prodavačicinom livom limunu i rekla je: "Gospođice, kako piše, Marinela... Jesam li ja možda pitala koliko košta?" Prodavačica Marinela je rekla: "Niste!" Mama je pitala: "E pa onda?" Prodavačica je rekla: "E pa samo kažem da bluza košta dvi iljade i trista kuna!" Mama je i dalje gledala koljački i pitala je: "A zašto to kažeš ako te ja ne pitam?" Prodavačica je rekla: "Pa ništa, samo tako..." Mama je rekla: "Sigurno kažeš zato šta ti ja ne izgledam ka neko ko bi kupijo bluzu od dvi iljade i trista kuna, a?" Prodavačica Marinela je šutila i skupljala je usta. Mama je njoj rekla: "Sigurno misliš - saće mi ova kokoš škicat bluzu od dvi iljade i trista kuna, a unaprid zna da je ne može kupit ni u ludilu, jerbo su joj dvi iljade kuna misečna plaća, a? Jel to misliš?" Prodavačica je rekla: "Ama ne mislim, gospođo! Izvolte u kabinu i probajte!" Mama je rekla: "Je, je, sigurno to misliš! Misliš – stoposto će mi ova kokoš sad škicat bluzu od dvi iljade i trista kuna, možda će je glupača i uflekat, pa će mi gazda posli jebat mater, a ne da je tuka neće kupit, nego nema ni za kupit kruv i mliko! Misliš – viš kako koza izgleda, sa borovo postolima i majicom s pazara, a ovdi će mi zaglumit i isprobavat bluzu od dvi iljade i trista kuna! To misliš!" Prodavačica je škarpunila se po faci i rekla je: "Ne mislim, gospođo, nemojte imsinuirat! Izvolte u kabinu i probajte si bluzu!" Mama je podviknila: "Nemoj ti mene tirat u kabinu, znaš! Ja sam ovdi pristojna mušterija!" Prodavačica je još luđe se zaškarpunila i rekla je: "Ma mislim, samo da probate bluzu, zato sam rekla..." Mama je pogledala se prema dole i rekla je: "Ma ne mogu je isprobat na ovu suknju, jebemu sveca... Mislila sam isto pogledat ovu ovdi kariranu suknju..." Onda je mama u drugu ruku dignila višalicu sa kariranom suknjom. Ona je pitala: "Jel imate ovu kariranu broj čerdesidva?" Prodavačica je rekla: "Ta šta je držite vam je broj četrdesidva!" Mama je rekla: "E pa onda bi u istom điru isprobala i bluzu i suknju!" Prodavačica je rekla: "Ta vam je suknja tri iljade i..." Samo mama je prodavačicu pogledala turbo genocidno. Prodavačica je rekla: "Pardon, pardon! Izvolte u kabinu!" Mama je rekla: "Hvala, gospođice... Marinela!" Onda je moja mama sa ljubičastom bluzom i kariranom suknjom ugibala u kabinu. U kabini je ona skinila svoju robu i obukla je kariranu suknju i ljubičastu bluzu. Onda je ona napečila se pred ogledalom i smjehuckala se. Onda je ona okrenila se sa bokom prema ogledalu i smjehuckala se. Onda je ona okrenila se zguza prema ogledalu i smjehuckala se. Onda je ona pred ogledalom zatresla sa limunima u ljubičastoj bluzi. Onda je ona malo zaglumila kao da je Klaudija Šifter i da hoda po pisti. Onda je ona malo zadizala kariranu suknju i pokazivala je batake prema ogledalu. Onda je ona malo isplazila jezik i mavala je sa njim livo desno kao da je pičnija nom plus ultra. Onda je ona malo mišala sa guzovima i složila je pogled a la jebako. Tako je mama po ure klimberila se ispred ogledala u kariranoj suknji i ljubičastoj bluzi. Prodavačica Marinela je iznebušeno gledala prema zatvorenoj kabini. Ona je škrgućala sa zubima i znojila se po čelu. Samo mami nije bilo ni na kraj mozga da uskoro izgiba iz kabine. Prodavačica Marinela je lupkala sa prstima po štangi od višalica i grizla je donju usnu. Onda je u dućan uletila druga prodavačica iz susjednog dućana. Druga prodavačica je isto imala pločicu sa imenom na livom limunu. Na pločici je pisalo Danijela. Prodavačica Danijela je bila izneređena na kvadrat. Prodavačica Marinela je nju pitala: "Šta je, Danijela? Šta si tako izneređena?" Prodavačica Danijela je rekla: "Ma sad me jedna kokoš ispizdila, čoviče! Sorila me totalno, cila sam fakd ap!" Prodavačica Marinela je pitala: "Pa šta je bilo?" Prodavačica Danijela je rekla: "Ma nemoš to zamislit, čoviče! Tuka je išla probat jaketu od sedam iljada i šesto kuna, i onda je uru i po stala zatvorena u kabini! Uru i po! Ispalila sam na živce, jebate! Jel ti to moš zamislit?!" Prodavačica Marinela je nagnila se prema prodavačici Danijeli i šapnila joj je: "Nemoj mi ništa govorit! Ovdi mi jedna kokoš baš sad isprobava suknju i bluzu, i već po ure ne izlazi iz kabine!" Prodavačica Danijela je rekla: "Al ova moja je stala unutra uru i po, jebate jarac! Moš mislit krave! Uru i po je isprobavala jaketu od sedam iljada i šesto kuna!" Prodavačica Marinela je pitala: "I jel je baremko kupila?" Prodavačica Danijela je rekla: "Ma kurac je kupila! Odma se vidilo da neće! Znaš šta je rekla? Rekla je da joj se ne sviđa dezen!" Onda je moja mama doviknila iz kabine: "Ha, to je sigurno bila Kragićka!" Prodavačice Marinela i Danijela su se sa čudilom zagledale prema zatvorenoj kabini. Onda je prodavačica Marinela pitala: "Koja Kragićka?" Moja mama je iz kabine doviknila: "Kragićka, moja susida! Ona ima taj đir da uzme jedan komad robe i onda stoji uru i po u kabini! I onda ga ne kupi, naravski!" Prodavačice su šutile. Onda je prodavačica Danijela rekla: "Uru i po vrimena stat u kabini za isprobat jedan komad robe, e pa meni je to totalno bolesno! Meni je to slučaj za lječenje!" Prodavačica Marinela je gledala prema maminoj kabini i rekla je: "A štaš kad ima svakakvih žena!" Mama je iz kabine doviknila: "A je, je, baš svakakvih! Sve smo vam mi žene različite!" Prodavačice su dzirkale prema maminoj kabini sa stisnutim očima. Onda je prodavačica Marinela nju pitala: "To oćete reć da vi niste ni blizu slični toj, kako se zove, Kragićki, je li?" Mama je iz kabine doviknila: "Ma kakvi! Ja sam skroz različita!" Prodavačica Marinela je pogledala na uru i rekla je: "Aj, nadam se..." Mama je rekla: "Kragićka uzme jedan komad robe, a ja sam uzela dva!"

Robi K. (IIIa)

ZLOSILJE I NASILJE

Tata je mene odma ujutro potegnijo za bafe. Tako me jako potegnijo za livi baf da mi je suzica iscurila na oko. Tata je rekao: "Neću ti ja šest puti ponavljat da opereš zube prije nego ideš u školu! To bi dosad i degenerik svatijo!" Ja sam držao se za livo uvo i rekao sam: "Nije u redu tako potezat djete za bafe! To je zlosilje i nasilje prema maloljetnicima!" Tata je rekao: "Ma nemoj? Pa šta onda?" Ja sam rekao: "Pa onda ću ti zvat panduriju, paš te spremit u bajbukanu na višegodišnju robiju!" Tata je začudijo se: "A zbog čega, majketi?" Ja sam rekao: "Zbog zlosilja i nasilja prema djeci, eto zbog čega!" Onda je tata mene potegnijo za desni baf. Tako me jako potegnijo da mi je suzica iscurila na oko. Tata je rekao: "Neće meni neki mali pizdunčić govorit kad ja smijem a kad ne smijem vlastito djete potegnit za bafe!" Samo ja sam već bijo u hodniku na telefonu. Na telefonu sam ja nazvao panduriju da prijavim slučaj zlosilja i nasilja nad djecom. Onda je za kvarat od ure pandurija pozvonila na vrata i ugibala u naš stan. Tata je njima rekao: "Šta vi ovdi tražite?" Murac je tati rekao: "Prijavljen nam je slučaj zlosilja i nasilja nad djecom!" Tata je rekao: "Šta?! To vas je sigurno ona pantaganica nazvala jer pošto sam ga potegnijo za bafe?!" Murac je rekao: "A, znači istina je! E pa moraćete poć sa nama u stanicu!" Tata je zinijo: "Zašto, jebate?" Murac je rekao: "Zbog zlosilja i nasilja prema djeci, eto zašto!" Tata je podviknijo: "Ma ne dolazi u obzir, čoviče! Pa neće meni svaki pizdun doć govorit kad ja smijem a kad ne smijem vlastito djete potegnit za bafe!" Murac je rekao: "Poćete mirno sa nama u stanicu! U protivnom ćemo bit prisiljeni primjenit srestva prisile!" Tata je viknijo: "Ma daj odjebi, papane! Tiš meni u mojoj rođenoj kući pritit srestvima prisile!? Aus, baus, odjebaus!" Samo tu je murac mog tatu svom forcom raspizdijo šakom u vrat. Drugi murac je mog tatu prokinijo nogom u drob. Treći murac je mom tati zakovrnijo ruke na leđa i stavijo mu je lisice. Onda je pandurija mog tatu sa lisicama izvela iz kuće.

Tata je bijo zablindiran misec dana u strogom pritvoru. Tatin advokat je bijo tražijo da tatu se pusti na obranu sa slobode. Samo to ga se nije pustilo zbog lošog ponašanja i beštimji prema organima reda. Onda je došlo suđenje. Na suđenju je sudac rekao: "Ovdi imamo vrlo zanimljiv slučaj zlosilja i nasilja nad djecom! Šta ima tužilaštvo za reć?" Tužilac je rekao: "Optuženi je svog sina dvaput pri punoj svjesti brutalno potegnijo za bafe! Jednom za livi baf i jednom za desni!" Sudac je okrenijo se na drugu stranu sudnice i rekao je: "Obrana?" Tatin advokat je rekao: "Optuženi je bio u stanju afektancije! Sasvim razumljivo, pošto njegov sin nije tija oprat zube i nakon šta ga je šest puta fino zamolijo da ih opere!" Sudac je pitao: "Šta, pa je to razlog za zlosilje i nasilje nad djecom?" Onda je tata uletijo: "Diga mi je živce, čoviče! Šest puta sam mu mora reć da zube opere! Dobro mu nisam glavu otkinijo!" Sudac je izbuljijo oči prema tati i pitao je: "Optuženi, vi znači priznajete da ste provodili zlosilje i nasilje nad djetetom?!" Tata je podviknijo: "Koji je ovo cirkus, jebate?! Pa neće meni svaki pizdunac govorit jel ja smijem ili ne smijem vlastito djete potegnit za bafe!" Samo onda je sudac sa drvenim čekićom zveknijo tri puta po stolu. Onda je sudac rekao: "Ovi proces je gotov! Optuženi se osuđiva na deset godina strogog zatvora, zato jer je jedna obična beštija, i zato jer ne pokaziva ni trunku kajanja zbog zlosilja i nasilja šta ga je poduzimao prema djetetu!" Tu je sudac još tri puta zveknijo sa čekićom po stolu. Moj tata je nešto drečao i lamatao sa katrige. Samo već su njemu murci stavili lisice i vodili su ga iz sudnice.

Tatu su iz pritvora na Bilicama primistili u zatvor u Lepoglavi. Tatin advokat je pisao žalbu na vrhovni sud. Samo vrhovni sud je odjeba žalbu tatinog advokata. Vrhovni sud je rekao: "Deset godina stroge robije je zaslužena kazna za tu beštiju, koja ne pokaziva ni trunku kajanja zbog zlosilja i nasilja prema djeci!" Tatu su u Lepoglavi smjestili u najgori odjel sa najgorim kilerima i dilerima. Tata je pisao svom advokatu da uloži oštru žalbu. Tata je rekao: "Pa ne mogu mene držat sa najgorim kilerima i dilerima samo zato šta sam vlastito djete potega za bafe!" Samo onda je šef Lepoglave zablindirao tatu u najgoru samicu. Šef Lepoglave je rekao: "Osuđenik se šalje u samicu zbog lošog ponašanja i beštimji prema organima reda!" Tata je izlazio iz samice samo na obid i večeru. Tamo su njemu kileri i dileri za obidom i večerom otimali spizu i davali su mu penkale. Isto su ga znali i prokinit nogom u drob. Kileri i dileri su njemu rekli: "Koji si ti kurac, provodiš zlosilje i nasilje nad djecom, a onda okolo po nama sereš da smo kileri i dileri!" Onda bi mu još dali po šakomicin u ćelenku. Tata je u samici bijo gladan i žedan. On je po podu čerprkao za gusjenicama i gaštrapanima da bilo šta žvakne. Živa sreća šta u samici nije bilo ogledala jer pošto je tata pretvorijo se u kost i kožu. Tata je iz Lepoglave mami pisao pisma. U pismu je pisalo: "Pošalji mi nešto spize, ženac! Ovi grizni kileri i dileri mi svaki dan otmu cili ručak i večeru! Plus me isprokindače na mrtvo ime i neime! Ti stoposto kužiš u kakvoj sam komi i patnjama! Ako mi ne pošalješ nešto spize, ja ću ovdi sigurno skviknit!" Samo mama nije otvarala tatina pisma. Mama je našla ljubavnika. Sa ljubavnikom se ona po cili dan jebe dok tata robija u Lepoglavi. Mama je mene pomilkila po čelu i rekla je: "Aj, malac, probudi se! Vrime je za u školu!" Ja sam otvorijo oči i vidijo sam mamu di me milki po faci. Mama je mene pitala: "A šta si se toliko smjehuckao u snu, mišu, a? Sigurno si nešto lipo sanja?" Ja sam podignijo se na jastuku i rekao sam: "Sanjao sam ozbiljne društvene promjene!" Mama je gledala u mene sa čudilom i rekla je: "N bava kua? Nisam imala blage da se to uopće može sanjat?" Ja sam rekao: "Sanjao sam pravedno i humano društvo! Sloboda, jednakost i blagostanje! Sanjao sam društvo koje je skroz suprotno od ovog u kojem sad živimo!" Mama je gledala u mene sa blagom vunom u očima. Onda je tata sa vrata od sobe upitao: "A šta je to, jebate? Neki maksizam komunizam, a?" Ja sam pogledao njega drito u facu i rekao sam: "Djeca na vlasti!" Tata je dignijo livu ombrvu i rekao je: "N bava kua? Aj operi zube paš mi malo pričat o tome!"

Robi K. (IIIa)

KRICI IZ SPAVAĆE
3. travnja, 2008.

Mama je tatu prodrmala na kušinu i govorila je: "Probudi se, mačak, probudi se..." Tata je otvarao krmeljave oči sa tupajom i zbunjozom. Mama je njemu rekla: "Aj ustani, mačak, došli su nam Joža i Eržika iz Zagreba!" Tata je u roku dz skočijo se na kušinu. Plus je iskobečijo oči i rekao je: "Molim?!" Mama je rekla: "Diži se, kažem! Došli su nam Eržika i Joža iz Zagreba, skupa sa onim svojim debilima! Cilu noć su putovali vlakom!" Tata je sa izneredom piljio u mamu. Onda je on rekao: "Ovo ja sanjam! Ovo ja sanjam noćnu moru i još se nisam probudijo! Reci mi da sanjam!" Mama je rekla: "Ne sanjaš, mačak, jutro je odavno! Eno Joža i Eržika piju kavicu u kužini i čekaju da dođeš!" Tata je uspravijo se na kušinu i dreknijo je: "Kurac ću doć! Nema šanse da ja igdi idem iz kreveta!" Mama je raširila ruke i rekla je: "Pa moraš doć, mačak! Nemoš bit tako nepristojan, jebemu sveca, gosti će se naljutit!" Tata je prosikćao: "Koji gosti?! Koji gosti, majketi irudove?! Oš da uletim u kužinu sa kalašnjikovim i sve živo potaracam, a?! Jel to oš?!" Mama je rekla: "Daj molimte ne bljezgari bljezgarije! Ponašaš se ka najgora navijačka banda! Tamo gosti čekaju, a ti se tu glupiraš! Pa šta će ljudi pomislit?" Tata je prekrižijo ruke na prsi i rekao je: "Kuri me bolac šta će oni pomislit! Ja iz ovog kreveta ne ustajem!" Mama je napečila ruke na kukove i pitala je: "Pa šta ću reć Joži i Eržiki?" Tata je gledao u luster i rekao je: "Reci im šta god te volja!" Mama je uvatila se za štangu od kreveta i zarežala je: "Oću im reć da mi je muž mamlaz jedan i brezobraznik, a? Oću im to reć?" Tata je rekao: "Reci im da imam fibru!" Mama je gledala u tatu sa lakšom zbunjozom. Tata je rekao: "Imam fibru četrdesjedan koma šest! Totalno sam bolestan i ne mogu izlazit iz sobe, to im reci!" Mama je zaškarpunila se po vratu i rekla je: "Da si ti totalni bolesnik, to je općepoznato! Oću im reć da su te rastočila četri karcinoma i da si na samrti, a? Oću im reć da ti je leukebija sjebala mali mozak, je li?!" Tata je pogledao koljački prema mami i rekao je: "Slušaj, reci im šta god oš, ja iz sobe ne izlazim! Kapito?" Mama je odmaknila se od kreveta i prošapnila je: "Kapito!" Onda je ona izgibala iz sobe.

Onda je za po ure iz spavaće sobe je čulo se lagano kuckanje po vratima. Kad niko nije trznijo onda je čulo se malo jače kuckanje. Onda je mama odgibala do spavaće i otvorila je vrata. Iza vrata je stajao tata i motavao je mami sa prstom da ugiba. Mama je njega pitala: "Šta je bilo? Jel ti pala fibra?" Tata je njoj šapnijo: "Triba mi se popišat!" Mami je uletilo čudilo: "Kako to misliš, triba mi se popišat?" Tata je šapnijo: "Triba mi se popišat, tako mislim!" Mama je rekla: "Pa idi se popišat, šta mi to govoriš!" Tata je pitao: "A jel teren čist?" Mami je opet uletilo čudilo: "Kako to misliš?" Tata je šapnijo: "Mislim, jel mogu slobodno do banja?" Mama je rekla: "Naravski da moš! Doduše, Joža se baš sad brije u banju, ali moš se ti slobodno popišat! Školjka nije zauzeta!" Tata je podviknijo: "Jebemliti krv irudovu! Brije se u banju?!" Mama je rekla: "A brije se, bogati! Cilu noć je putova vlakom, pa se iša malo sredit!" Tata je zarežao: "Jebemliti krv irudovu!" Mama je raširila ruke i rekla je: "Pa šta ti smeta popišat se dok se Joža brije, mačak? Pa oba ste muški, bogati!" Tata je stiskao se za miška i dreknijo je: "Kako mi ne bi smetalo, pizdamu materina, dabimu pizda materina!" Mama je rekla: "A šta bi ti rađe da se pišaš dok se Eržika brije? Majkemi mile, mačak, ako te ja išta kužim!" Tata je skakućao na prstima i rekao je: "Naravski da me ne kužiš, zato šta si jedna debilka! Samo šta će meni puknit mjehur, jebate... Ma znaš šta, popišaću se kroz ponistru!" Mama je zinila: "Molim?!" Tata je stiskao se za miškulinca i rekao je: "Jebešmi sve ako se neću popišat kroz ponistru! U ovom trenutku ja ne vidim bolje rješenje!" Mama je stavila ruke na usta i zamuckala je: "Pa kako ćeš, mačak, mislim... to je... to je..." Tata je podviknijo: "Lipo ću se popišat kroz ponistru, eto kako ću! Jerbo će mi inače puknit mjehur!" Mama je nasmjehuljila se i rekla je: "Pa neš se uspit dobacit, mačak! Mislim, znaš i sam kolipacni ti je..." Tu je tata mamu pogledao mesarski. Onda je on njoj rekao: "Oš da te puknem šakom?!" Samo onda je mama njega pogledala mesarski i dreknila je: "Pukniću ja tebe šakom ako mi se popišaš po zidu! Jesi me čuo?! Nek mi jedna jedina kap kapne na zid i razbiću ti ćuturu!" Tata je od vune odskočijo dva koraka unazad. Onda je on rekao: "Popeću se skroz u ponistru! Ništa neće kapat unutra!" Mama je piljila u njega sa raširenim očima. Tata je u roku munja otvorijo ponistru. Onda je on popeo se sa kolinima skroz na dasku od poniste. Onda je on izvadijo miškulinca iz pižame prema vanka. Onda je on rekao: "Aaaaaaaaaaahhhhh..."

Tata je piškijo kroz ponistru na ulicu. Samo onda je mama u spavaćoj zapljeskala i viknila je: "Apri-li-li-li! Apri-li-li-li!" Onda je mama blokavala od smijade. Tata je najprvo se malo ukočenijo od strave i horora. Samo on je nastavijo sa škropijonom po ulici jer pošto mu je bijo pun mjehurić. Mama je držala se za drob od kesa i govorila je: "Apri-li-li-li! Apri-li-li-li!" Onda je tata rekao: "Kaj?" Mama je rekla: "Prvi april, mačak! Prvi april, prvi april! Zdigla sam te na brumu!" Tata je šarao sa mlazom i pitao je: "Kaj?" Mama je malo zakočila sa smijačinom i rekla je: "Pa sve sam izmislila, mačak! Eržika i Joža uopće nisu došli! To mi je bila baza za prvi april! Bereš?" Tata je držao se za miškulinca i rekao je: "Kaj? Kaj si zmislila, srčeko? Niš te ne razmem!" Sad je mama uozbiljila se i gledala je sa turbo zbunjozom u tatu. Tata je klečao na ponistri i škropijo je po ulici bez stat. Onda je mama njega pitala: "Šta ti to sad izvodiš, majketi?" Tata je rekao: "Kaj bi zvodil, srčeko? Niš ne zvodim!" Mama je podviknila: "Ama šta si se tu uvatijo kajkat, čoviče, pa nisi u Zagrebu!" Tata je rekao: "Kak nisam, srčeko? Pa gde bi drugo bil?" Tu je mama začepila labrnju od novog ošamuta. Tata je rekao: "Kaj ne viš da sam se spišal kroz prozorčeko?" Mama je dignila obe ombrve i rekla je: "Pa vidim, glupsone, al kakve to veze ima sa Zagrebom?!" Tata je iz ponistre rekao: "Kak nema? Ak sam se spišal kroz prozorčeko, pa gde bi drugo bil neg u Zagrebu?" Mama je opet zašutila od nekuženja. Onda je ona rekla: "Koja ti je to bolesna spika, jebate? Pa otkad to u Zagrebu pristojni ljudi pišaju kroz ponistre?" Tata je šarao sa mlazom i rekao je: "Otkad nam dolazi Buš!"

Robi K. (IIIa)

S MAMOM NA KAVICI
6. travnja, 2006.

Ujutro je ona Domazetka svratila kod moje mame na kavicu. Domazetka je mojoj mami pričala o onoj Plazibatki. Domazetka je rekla: "A ona Plazibatka, znaš ti koja je to đikača i peškaruša! Pa to je čudo jedno! Takve šporkuje ne da nema u ulici, nego je nema u cilom gradu! Ja sam joj jednom davno bila doma, pa to je užas i ludilo, vamo šporke teće, tamo šporka roba, vamo prašina, tamo škovace, bože te sačuvaj! A da ti i ne govorim da gospoja lipo zaudara!" Moja ma je pitala: "Šta? Nije joj se baš drago oprat?" Domazetka je rekla: "Njoj?! Pa, ženska glavo, ja kad je vidim na ulici, odma pređem na drugu stranu, samo da se ne onesvjestim... Al najgora je ona zloća šta joj ide iz očiju, ono, ono, ono zlo, nemam drugog izraza! Majkemi mile, ja gore žene u životu nisam vidila!" Moja mama je rekla: "Strašno!" Domazetka je rekla: "Narvaski da je strašno!" Onda je poslje Domazetka odgibala doma kod svoje kuće. Onda je popodne kod moje mame na kavicu došla ona Plazibatka. Plazibatka je mojoj mami pričala o onoj Domazetki. Plazibatka je rekla: "Jebešmi mater, ja nikad nisam vidila takvu linčugu ka šta je ona Domazetka! Ma jel može normalna žena dizat se u jedanaes uri, muku ti irudovu?! I onda cili dan piči na kavice po susidstvu, a doma joj krš i ršum da to nemoš zamislit! Pa jel ti to moš zamislit?!" Moja mama je pitala: "Šta? Nije baš žvelta za štagod pospremit?" Plazibatka je rekla: "Ona? Ona je takva linguza da se to ričima ne može opisat! Ona je kraljica linčuga, razumiš! Ja samo žalim onog čovika šta je uz nju i gladan i neopran!" Moja mama je pitala: "Kojog čovika?" Plazibatka je rekla: "Domazeta, bogati, muža joj! Moš mislit kako je živit svaki dan sa tom zmijom, a?! Moš mislit te strave i užasa! A da ti ne govorim da mu je kučka više puta nabila roge nego šta ima kose na glavi!" Moja mama je rekla: "Strašno!" Plazibatka je rekla: "Naravski da je strašno!" Onda je poslje Plazibatka odgibala doma kod svoje kuće. Onda je sutra ujutro ona Domazetka svratila kod moje mame na kavicu. Domazetka je mojoj mami pričala o onoj Plazibatki. Domazetka je rekla: "Jesi ti čula onu priču da Plazibatka i muž joj ilegalno švercaju duvan iz Hercegovine?" Moja mama je rekla: "Nisam!" Domazetka je rekla: "Uuu, to ti je super priča!" Moja mama je rekla: "Aj ispričaj!" Domazetka je nagnila se prema mojoj mami i rekla je: "Slušaj vamo – Plazibatka i muž joj ilegalno švercaju duvan iz Hercegovine! Jel to moš zamislit?!" Moja mama je rekla: "Užas živi!" Domazetka je rekla: "Pa jel vidiš koji su to kriminalci, čoviče, naročito Plazibatka! A da ti ne govorim da kad je ona skupljala pričuvu u portunu da sam trista posto sigurna da je mrknila baremko dvista kuna! Ruku dajem da je mrknila! To je zločinački um, jebate, to ne može a da ne ukrade, slaže i privari!" Moja ma je rekla: "Strašno!" Domazetka je rekla: "Naravski da je strašno!" Onda je poslje Domazetka odgibala doma kod svoje kuće. Onda je popodne kod moje mame na kavicu dogibala ona Plazibatka. Plazibatka je mojoj mami pričala o onoj Domazetki. Plazibatka je rekla: "Jesi ti čula onu priču da je Domazetka molila Kragićku da joj bude jamac za kredit, a onda je izlagala da nema đengi, pa joj jadna Kragićka mora plaćat rate od kredita?" Moja mama je rekla: "Nisam!" Plazibatka je rekla: "Jooo, to ti je super priča!" Moja mama je rekla: "Aj pričaj!" Plazibatka je nagnila se prema mojom mami i rekla je: "Slušaj vamo – Domazetka je molila Kragićku da joj bude jamac za kredit, a onda je izlagala da nema đengi, pa joj jadna Kragićka mora plaćat rate od kredita! Jel to moš virovat?!" Moja mama je rekla: "Užas jedan!" Plazibatka je rekla: "Ma to je kriminalka jedna na kvadrat! To je odgojeno na kriminalu i lupeštini! Da ti ne govorim kako je u poslugi i u mesarnici kupovala na dug, misliš da ga je vratila? Kurac ga je vratila! Ne smi lupežica više ugibat u nijedan dućan u kvartu, pa ide po kruv i mliko na Ravne njive!" Moja mama je rekla: "Strašno!" Plazibatka je rekla: "Naravski da je strašno!" Onda je poslje Plazibatka odgibala doma kod svoje kuće. Onda je moj tata izgibao iz primaće u kužinu i dreknijo je prema mami: "Dobro, oš ti više prestat sa tim, a?!" Mama je pitala: "Sa kojim, mačak?" Tata je viknijo: "Pa to traje danima, ženska glavo! Dođe ti Domazetka i sere protiv Plazibatke, pa ti onda dođe Plazibatka i sere protiv Domazetke, pa ti opet dođe Domazetka i sere protiv Plazibatke... Pa jel ima tome kraja?!" Mama je rekla: "Pa šta im ja mogu, mačak, kad su obe nabrijane jedna na drugu!" Tata je rekao: "Znam, al koji si ti tu klinac?" Mama je rekla: "Šta ja znam, jebate, ja sam im valjda medij!" Tata je viknijo: "Medij? Kakvi medij, čoviče?! Ako one tebe koriste da seru jedna protiv druge onda si ti javni zahod, a ne medij!" Onda je mama najprvo nagrišpala usta i obraze i udrila je u plakaonu. Prvo je ona tiho jeckala a onda je glasno jaukala i puštala je suzice žalosnice. Plus je treskala sa ramenima i pokrivala je oči sa rukama. Tata je nju gledao sa tugosti i sućutništvom. Onda je on nju zagrlijo i tješkao je: "Aj nemoj plakat, mišu, znam ja da ti nije lako s onakve dvi alapače i peškaruše..." Mama je i dalje jeckala i treskala je ramenima. Tata je nju milkijo po kosici i tješkao je: "Aj smiri se, mišu, nemoj se sekirat zbog te dvi oštrokondže! Zamisli kako im je tek muževima doma šta ih moraju po cili dan slušat! To ima bit da je turbo presing i iznered, ja mislim da više ne znaju ljudi ni kako se zovu!" Mama je sa šudarićom obrisala oči i ušmrknila je nos. Onda je ona rekla: "Ja mislim da znaju!" Tu je tati uletijo lakši zbunjitis. On je gledao u mamu sa čudancijom. Mama je nasmjehuljila se prema njemu i rekla je: "Ivo i Ivica!"

Robi K. (IIIa)

POMIRENJE U KREVI
9. ožujka, 2006.

Tata je u primaćoj sjedio ispred televizije. Mama je u kužini zveckala sa suđom i posuđom. Onda je tata ispred televizije podviknijo: "Poala koja đikača, u pene! Poala koja seljančura, pa ja ću ispalit na živce!" Onda je opet uletila tišina. Samo se čula televizija i mamino zveckanje sa suđom i posuđom. Onda je tata opet podviknijo: "Pa ovo je totalni mrak, čoviče, ovo je čisti turbo folk! Ženska je papanica na kvadrat! Pa jebešmi mater, ovoga nema ni u najcrnjoj Srbiji!" Tu je opet uletila tišina. Čula se samo televizija. Plus je mama zveckala sa pjatima šta ih je spremala u kredenciju. Onda je tata u primaćoj viknijo: "Pa ovo je čisti bizant, jebate dragi irud! Kako ovo može ić na televiziju, čoviče božji! Saće cili svit mislit da smo svi mi Hrvati seljačine i papani!" Tu je opet uletila tišina. Čula se samo televizija. Plus je mama zveckala sa žlijama i perunima šta ih je spremala u ladicu. Onda je tata u primaćoj dreknijo u ekran: "Pa ne mogu se na televiziji takve stvari puštat, jebaga svetac! Idi na Balkan, ženska glavo, idi lipo na bizant di ti je i misto, nemoj nas Hrvate zajebavat! Pogleaj se samo kakva si đikača! Ovo je gore nego u najcrnjoj Srbiji!" Samo onda je moja mama iz kužine uletila u primaću i viknila je na tatu: "A oš ti više prestat srat po Severini, a?! Oš više prestat?! Ima nas ovdi šta nam je Seve simpa, znaš!" Tata je iz hotelje okrenijo se prema mami i rekao je: "Koja Severina, jebate led? Ja ovde vičem na Hloverku, a ti mi ulećeš sa nekom Severinom!" Mama je razrogačila oči i rekla je: "Na Hloverku? Brumaješ me, je li?" Tata je rekao: "Šta bi te brumava, jebaga patak! Viš da gledam Otvoreno i nerviram se! To šta ta ženska melje, toga nema ni u najcrnjoj Srbiji!" Mama je sa zinutim ustima pogledala u televiziju. Na televiziji je bilo Otvoreno sa gostima u studiju. Mama je tatu pitala: "Nisi to sad hitro.hr promjenio program, a?" Tata je dignijo prema mami ljevu ombrvu i podviknijo je: "Jesi ti ovde došla mene zajebavat ili šta?!" Onda je mama sa namušenom facom izgibala iz primaće.

Samo mama i tata su se pomirili kasno po noći. To sam ja skužnijo zato šta sam zaglumijo sa spavam. Onda sam ja u mraku tačno čuo šuškanciju u maminoj i tatinoj krevi. Mama je tati šapnila: "A nemaš pojma, mačak, šta sam ti svečano obukla za u postelju, he-he-he..." Tata je njoj šapnijo: "Aj časkom upali svitlo, mišu, aj samo sekund da vidim..." Mama je šapnila: "Kurac ću upalit, da se mala pantagana probudi! Al moš sve živo napipat, mačak, hi-hi-hi..." Tata je šapnijo: "Napipaću, mišu, napipaću... haaaasti mandeeee... haaasti mande ovo je sve neka svila..." Mama je šapnila: "He-he, naravski da je svila... cila sam ti se zrihtala ka za večernji izlazak... eeeeee, tu me napipaj, tu me isto napipaj, mačak..." Tata je šapnijo: "Huuuusti mandeeee... haaajme totalno mi je ispaljenje kad si ovako zrihtana..." Mama je šapnila: "Jel ti gula, mačak, kad ti ovako tuto kompleto uletim u krevu, a? I sa rećinama, i sa najlonkama, i sa postolima na visoki tak, a?" Tata je šapnijo: "Huuuujme da gulaaaa... turbo mi je gula, mišuuu... aj mi sad govori... aj pliz mi sad ono govori..." Mama je šapnila: "Kojo da ti govorim, mačak...hu-hu... kojo oš da ti govorim..." Tata je šapućao: "Ma znaš ono, mišu... one šporke riči mi govori... znaš ono, op-op... opsa-opsa..." Mama je šapnila: "A to oćeš, zloćko jedan... zvrc-zvrc... hop-hop... mrk-mrk..." Tata je šapnijo: "Joooooo to mi je napetooooo... to mi je napeto do ludilaaaaa..." Mama je opet šapnila: "Prc-prc... tika-taka... šic-šic... cupa-cupa..." Tata je šapnijo: "Jooooo, mišu, to mi je rajcalo na kvadrat... još mi govori, hijoooo... još mi govori šporkarije..." Mama je šapnila: "Zumba-zumba... cikla-bikla... kumba-tura... cinci-lator..." Tata je šapnijo: "Hijooooo, mišu, koja mi je napetost... hijoooo, sve ći ti to šta si se zrihtala napipat i skinit... hi rećine, hi najlonke, hi postole na tak... huuuujme, mišu, koje mi je rajcalo dok govoriš šporke riči..." Mama je šapućala: "Afrika-paprika... lastavica-krastavica... azija-malvazija... riži-biži, teća-veća..." Tata je šapnijo: "Pooaaaala luđe, čovičeeeeee... izluuudićuuu-hu-huuu... a šta ti je ovo, mišu?... šta ti je ovo ovdi toplo i mličkasto, a?..." Mama je šapnila: "Kojo toplo i mličkasto, mačak...he-he... šta si ti to mličkasto napipa, zloćko jedan..." Tata je šapnijo: "Ovo ovdi na nogi, mišu... tojest na postoli... šta ti je ovo, a?..." Mama je šapnila: "A to?... Pa to mi je, mačak, moja štikla!" Tata je šapnijo: "Skužnijo sam da je štikla, mišu... al šta ti je ovo gnjeckavo na njoj?" Mama je šapnila: "A to sam ti, srećice, ugazila na govno!"

Robi K. (IIIa)

BALADA O ZUKIJU
16. ožujka, 2006.

Krepa je Zuki. Ja sam uvatijo ga za zadnju nogicu i Zuki je visijo bez da se miče. Ja i moja sestrica Damjana smo neutješno gledali u mrtvog Zukija. Iz očiju su nam kapkale suzice žalosnice. Ja sam rekao: "Od čega je krepa, jebate?" Damjana je rekla: "Ja mislim da je Zuki klepa od plehlade!" Ja sam rekao: "Ne može beštija krepat od prehlade, Damjanice, nije ti to čovik!" Damjana je rekla: "Je, je, mala mu je davala ljekove, ali Zuki je isto klepa! Bijo je plevise plehladzen!" Ja sam pitao: "Koje si mu ljekove davala?" Damjanica je rekla: "Mala mu je nadlobila mamin apaulin!" Ja sam rekao: "N bava kua? Pa koliko si mu apaurina nadrobila?" Damjana je rekla: "Ne zna se tacno! Mala ne zna blojit pleko deset!" Ja sam rekao: "Srceliti irudovo! Pa ti si ga pribekila!" Damjana je zacendrala: "Nije ga mala plibekila! Nije ga, nije! Zuki je bijo plevise plehladzen! Nije ga mala, nije, nije!" Ja sam rekao: "Dobro, dobro, nisi ga, nisi! Zuki je skviknijo od teške i neizlječive bolesti! Plus toga, moga je sam pripazit koje ljekove uzima!" Zuki je bijo gaštrapan šta sam ga ja mojoj sestrici Damjani ulovijo za rođić. Damjanica je bila turbo hepi šta ima kućnog ljubimca. Mi smo Zukija najprvo držali u kutijici od šiba. Samo tu je Zukiju bilo usko i nekomotno. Onda smo mi stavili ga u kutiju od Damjaninih kockica. Damjanica je sa njim pričala: "Di si ti moj mali Zuki, a?" Zuki je iz kutijice govorijo: "Kš-kš-kš... kš-kš-kš... kš-kš-kš..." Sad je Damjanica neutješno plakala dok je gledala u krepanog Zukija. Ja sam nju pomilkijo po kosici i rekao sam: "Nemoj plakat, Damjanice! Uloviće ti braco drugog Zukija!" Damjanica je zacendrala: "Ne moze nikoji dlugi Zuki bit kao moj Zuki! Samo je jedan Zuki!"

Jednom je moja mama ukebala mene i Damjanu kako se igramo sa Zukijem u kutijici. Mama je bila urliknila: "Aaaaaaaajme!!! Šta je to, jebate patak?!" Ja sam njoj rekao: "To je Zuki, Damjanin kućni ljubimac!" Mama je skakućala na nogama i drečala je: "Gaštrapane mi u kući držite! Gaštrapane, muko irudova! Smjesta da ste to itnili u škovace!" Damjana je pitala: "A zasto da bacimo Zukija?" Mama je viknila: "Zato šta je to najodvratnija i najšporkija beštija! Razumiš?! Nema ništa odvratnije na svitu od gaštrapana! Smjesta sa tim u škovace!" Ja sam mami pružijo kutijicu i pitao sam: "Oš ga ti bacit, kad si srca kamenoga?" Mama je dreknila: "Ja?! Nema šanse da to taknem! Isti sekund bi umrla od gadljivosti! Itaj to u škovace!" Onda je ona izgibala iz sobe. Samo je ona sa vrata nama rekla: "Imat gaštrapana za kućnog ljubimca, to mogu samo bolesna dica i patolozi!" Samo nismo mi bacili našeg Zukija u škovace. Mi smo kutijicu sa Zukijem sakrili ispod Damjaninog krevetića. Noću se iz Zukijeve kutijice čulo: "Kš-kš-kš... kš-kš-kš... kš-kš-kš..." Sad je Damjanica gledala neutješno u krepanog Zukija i prosipala je suzice žalosnice. Onda je ona pitala: "Di cemo naseg Zukija sahlanit?" Ja sam rekao: "Neam blage, jebate! Možemo ga sahranit vanka u kontejneru, a?" Tu je mene Damjanica pogledala koljački. Ja sam nabrzihen rekao: "Ili možda u parkiću?" Damjana je rekla: "To mi se ne svidza!" Ja sam malo mozgao i rekao sam: "Viš, viš, Zukijeva sahrana je priličan komad zajebancije... A da ga sahranimo u pitaru sa maminim điranima, a?" Damjanica je nasmjehuljila se i rekla je: "To mi se svidza!"

Onda smo mi dva poslje kopali grobić za Zukija u pitaru sa điranima. Samo bijo je zajeb šta je uletila moja mama i vidila nas je. Mama je pitala: "Šta to vi dva radite po mojim điranima, a?" Ja sam rekao: "Evo baš sahranjivamo Zukija!" Onda je mama vrisnila: "Aaaaaaajme!!! Opet oni gaštrapan?! Nisi ga znači itnijo, beštijo jedna! Hitno to nosi u škovace!" Ja sam rekao: "Ali krepan je Zuki, mama, ne može ti ništa!" Mama je dreknila: "Vanka to nosi iz kuće, monstrumu jedan, jel me ne čuješ dobro?!" Ja sam rekao: "Ali samo grobić da mu iskopamo, mamac, pa moramo Zukija negdi sahranit!" Mama je arlauknila: "Sahrani ga vanka u kontejneru, debilu! Neš mi u đirane gaštrapane stavljat, bolesni stvore! Glavu ću ti rascopat ako smjesta to ne izneseš!" Onda je mama zamavala sa kutlačom da će me prokindačit. Ja sam u roku munja izletijo iz kuće sa Zukijem u ruci. Damjanica je ukipala se kod pitara sa điranima i prosipala je suzice žalosnice. Onda sam ja vani sa Zukijem stajao ispred kontejnera. Samo nisam ja imao srce kameno itnit ga unutra. Zato sam ja vratijo Zukija u žep od reba i odgibao sam nazad doma kod kuće. Tamo niko ništa sa nikim nije pričao. Samo smo se svi muvali po stanu u šutavici. Onda je poslje kad je tata došao sa posla mama stavila stol za ručak. Mi smo svi sjeli okolo. Mama je sa kacijolom izvadila gulašić u pijate. Tata je odma navalijo na njupalo. Onda je mama rekla: "Djeco, mislim da vam tata ima nešto reć!" Tata je najprvo progucao žliju gulašića. Onda je on pogledao sa strogoćom u mene i u Damjanu i rekao je: "Da mi više nikad niste imali u kući gaštrapana za kućnog ljubimca! Jel to jasno?" Ja sam njega pitao: "A zašto?" Tata je rekao: "Zato šta su gaštrapani najgore beštije!" Ja sam rekao: "To nam je i mama rekla, ali to ništa ne znači!" Tata je nagnijo se preko stola i rekao je: "Sine, kad ti jedan put gaštrapani uđu u kuću nemoš ih se više nikad rješit! Jel ti to kjaro?" Ja sam gledao u njega i šutijo sam.

Tata je zdimio još jednu žliju gulaša. Onda je on mumao i rekao je: "Gaštrapani su najveći neprijatelji čovječanstva! Strava je šta oni mogu napravit ljudima... Ako ih pustiš blizu, onda si najeba, jer čovik ih se više nikad ne može oslobodit... A nekad se i ljudi pretvore u kukce i gaštrapane, kao u onog... kao u onog... Henigveja!" Ja i Damjanica smo gledali u tatu sa nekuženjem. Tata je rekao: "Ali fala bogu, u ovoj ih kući više nikad nećemo vidit! Je li tako?" Ja i Damjana smo šutili. Tata je podviknijo: "Je li tako?" Ja i Damjanica smo rekli: "Tako je!" Onda je tata zdimijo još jednu žliju gulaša i žvakao je. Mama je smjehuckala se iznad pijata i isto je mumala. Onda je tata rekao: "Kakvo mi je ovo meso u gulašu, jebate, sve mi nekako krcka pod zubima..." Onda je on utirao ruku u usta i izvadijo je iznutra nešto crno sa nogicama. Ja sam viknijo: "Zuki živi vječno!"

Robi K. (IIIa)

RAZREDNA KRIZA
16.V 1994.
Svi ekipa u razredu su skupili se prije zvona.Onda je Nela Svinjogojstvo pitala:"Jesmo svi tu?"Svi su sjedili u klupama i sutili su.Pederica Sandra je zvakala zanoktice.Kane Steta je znjopao kuglice iz nosa.Tuljanica Niveska je cupala lastik iz dokoljenki.Benac je sa pljuvakom gadjao rigu od parketa.Bilo je napeto kao u Nindza protiv crne sablasti.
Onda je Nela Svinjogojstvo rekla:"Okej!Ako smo svi tu onda otvaram sat hrvacke razredne zajednice treceg a!"Matko je iz zadnje doviknijo:"Molim?Sta ti to otvaras?"Nela je rekla:"Otvaram sat hrvacke razredne zajednice!"Onda je Matko skocijo:"Ma stas ti otvarat,djikaco!Nes ti vise otvorit usta,a kamoli sat hrvacke razredne zajednice!Malos kua vise bit precjednica!"Onda je ona balibanica Lidija doviknila:"Ma je li sta nece bit?!Os mozda ti bit precjednica?!"
Onda je Kane Steta dignijo se i rekao:"U ime kluba zastupnika iz zadnjih klupa ja predlazem da precjednica...ovaj...
da precjednik hrvacke razredne zajednice bude Dino!"Onda smo svi mi iz zadnjih na Matkov znak skocili i
odvalili smo drecaonu:"Tako je!Zivijo Dino!Smrt Neli izdajici!Promje-na!Promje-na!Promje-na!"Moj drug Dino je samo skupljao usta.Plus je misaono piljio u plafonjeru.Nela Svinjogojstvo je crvedacila se po obrazima.Onda je ona pederica Sandra skocila i dreknila je:"E malo kua se to tako moze mjenjat!Nama je Nela prva liga!Plus mora se postovat demokracka procedura!Prvo dnevni red..."Onda su na Niveskin znak oni iz prvih odvalili drecaonu:"Tako je!Necemo Dina diktatora!Oce-mo Neee-lu!Oce-mo Neee-lu!Oce-mo Neee-lu!"Onda je Benac Sandri doviknijo:"A daj ne sviri,bezveznice jedna!Svi znaju da je Nela zasrala i da je svasta protiv nas kenjala bekavcima!Neka bude bekavcima precjednica,nama nece!"Onda je moj drug Dino rekao:"Plus je svima jasno da je Nela stara udbasica!I isto sve face oko nje su iz udbaskih familija!To je spoj represije i mantije!"Samo onda je Nela Svinjogojstvo skocila:"A znas sta,Dino!A pogleaj ti malo svog frenda Robija kad spikas o represiji!Svi zivi znaju da je mucio macke u dvoru,da im je sipa benzin u gujcu i onda potpaljiva fajericom!Jel mislis da je meni bila gula sjedit sa njim u istoj klupi,a?!"Matko je njoj doviknijo:"Jebesga,kad si pickica!Zivot je surov!Nama treba cvrst i odlucan precjednik!"E ali onda sam ja skocijo iz klupe i arlauknijo sam prema Neli:"A lazovice jedna lazovska!Sacu te majkemi prokinit sakom da ce ti se raspast ta debela cutura!"Onda su mene moja ekipa drzali za ruke da se Neli ne napijem krvi.Dino je meni dostojamstveno rekao:"Robi,molim te postuj demokracku proceduru!Kako je mos zdimit sakom prije nego sto si joj jeba mater!"Onda je ona balibanica Lidija na njega dreknila:"A sta se ti brcis,pederinjo!Puntacu te pernicom u oko pas malo vidit kako je ljubav sljepa!"Samo onda je Dino copijo Lidiju za kutu i strmopizdijo je u kredenciju.Tuljanica Niveska je skocila u zbunjozi:"A u pene,zveknijo je u kredenciju!"Kane Steta je dreknijo:"Pa sta onda?!Os i ti polozit zivot na Ormar domovine?!"Onda je pocela opca krehana i cipacina.Po razredu su letale i pernice i borse i katrige i klupe.Isto su letali i kacoti i sake u glavu.Samo onda je na vrata uletila uciteljica Smilja.Mi smo svi stali i zableusili smo se.Uca je pitala:"Sto je ovo bilo?Kakvi je ovo cirkus?"Dino je promrmorio:"Sat hrvacke razredne zajednice!"Uca je opalila cudilo:"Pa ovakvi iznered?"Nela Svinjogojstvo je promrmorila:"Ovaj...malo smo se pokombali oko izbora precjednika!"Uca je rekla:"Oko precjednika?Pa tu se nemate sta brigat!Precjednika cu ionako ja izabrat!"Nama je svima uletilo tupilo od nekuzenja.Kane Steta je pitao:"A kad ce to bit?"Uciteljica Smilja je rekla:
"Saznacete!To cu sve rec na svojoj mjesecnoj komferenciji za stampu!"Pederica Sandra je rekla:"Aaaa,na mjesecnici!A ko ce to bit?"Uca je rekla:"To su moje stvari!"
Robi K.(IIIa)

ĆAKULA U PRIMAĆOJ

Mama i tata su bili u primaćoj. Tata je sjedio u hotelji i čitao je novine. Mama je sjedila na trosjedu i gledala je televiziju.

Mama je rekla: "Čoviče, pa ovo nije više normalno šta se u ovoj zemlji događa!"

Tata je rekao: "Ma kakvi normalno..."

Mama je rekla: "Ne da nije normalno, nego je umobolno i zločinački! Pa oni normalnu ženu na pravdi boga sa lisicama vode u ludnicu! Čoviče, pa jel ti to moš virovat?!"

Tata je rekao: "Grozno, grozno..."

Mama je rekla: "Vidi, molimte, majmun joj stavlja lisice na ruke i silom je trpa u maricu! A žena normalna trista posto! Pa to je očaj nad očajima, jebate dragi jarac!"

Tata je rekao: "Očaj, živi očaj..."

Mama je rekla: "Ja ne znam šta je ovo u ovoj zemlji došlo! To je ludilo kakvog nema! Na silu trpat zdravu ženu u ludaru, pa to je gore od najcrnje diktature! To je srednjomjekovna imkvizicija, jebate dragi jarac!"

Tata je rekao: "Grozno, grozno..."

Mama je rekla: "Al jebešga kad je u ovoj zemlji normalno da se žene silom trpaju u ludare! Ovdi je normalno da su žene zadnje štrace! Isto ka šta je za srednjomjekovnu imkviziciju bilo normalno da im samo žene budu vištice i da ih pale na lomači! Pa to je očajno, čoviče!"

Tata je rekao: "Očajno, očajno..."

Mama je rekla: "Jebešmi mater ako se u ovoj zemlji nije bolje rodit ka pantagana nego ka žena! Jerbo ako si žena, ondaš nekom majmunu cili život prat, peglat, kuvat, služićeš mu ka zadnja ropkinja, jošćete kad mu šune pristojno natamburat, a kad mu dopizdiš onda će majmun zovnit hitnu i ovi će ti stavit lisice i odvest te u ludaru! Ako si pantagana, onda baremko moš uteć!"

Tata je rekao: "Grozno, grozno..."

Mama je rekla: "Znaš šta, serem se na cili muški rod! To da se dopusti ovakvo iživljavanje tih kretenoida, i da se onda svi prave nevini, e pa to je meni za ispalit na ganglije! Ova zemlja je zločimačka! Ova zemlja je raj za nasilje nad ženama, to ja tebi kažem! Kad pomislim di živim, to mi je horor, strava i noćna mora!"

Tata je rekao: "Strava, živa strava..."

Mama je rekla: "Jel može ovdi žena postat precjednica države, a? Ili precjednica vlade? A? Može kurac! Da je i izaberu, sutra bi je spremili u ludaru! Došli bi po nju u hitnoj, stavili je u lisice i – ajmo – pravac Vrapče! Zar to nije očajno?"

Tata je rekao: "Očajno, očajno..."

Mama je rekla: "Bolje da te mater odma ubeki čim se rodiš, nego da te pusti da se muške svinje na tebi iživljavaju! Gazićete, lemaćete, tretiraćete ka štracu i kurbetinu cili život, moš bit sretna da te ne ucmekaju kad im dopizdiš! Nikad ovdi srednji vjek nije završijo, nikad! Da se u dvajsprvom stoljeću žene na pravdi boga stavljaju u ludnice, e pa ja ne mogu zamislit nešto tako grozno!"

Tata je rekao: "Grozno, grozno..."

Onda je mama okrenila glavu od televizije i pogledala je prema tati.

Tata je u hotelji čitao novine.

Mama je prema njemu viknila: "Alo?"

Tata je dignijo glavu iz novina i rekao je: "Molim?"

Mama je njemu rekla: "Ti samo čitaš novine i govoriš 'grozno, grozno' i 'očajno, očajno', a?"

Tata je priko novina gledao u mamu i rekao je: "Pa šta ću, mišu?"

Mama je zaklimberila se: "Šta ću, mišu?! Šta ću, mišu?!... Pa ti uopće ne slušaš šta ja govorim, čoviče!"

Tata je rekao: "Kako ne slušam, mišu? Čuo sam svaku rič!"

Mama je podviknila: "Čuo si ti moj klinac! Uopće nemaš pojma o čemu se radi, nego samo čitaš novine i govoriš 'grozno, grozno'!"

Tata je rekao: "Kako nemam pojma, mišu? Sve mi je skroz jasno!"

Mama je rekla: "Aj ponovi o čemu sam govorila, majketi?"

Tata je rekao: "Govorila si o toj ženi...ovaj... o toj ženi šta su je sa lisicama odveli u ludnicu!"

Mama je podviknila: "Pa jel znaš ti o tome reć išta drugo osim 'grozno'?!"

Tata je pitao: "Pa šta da reknem, mišu?"

Mama je dreknila: "Ne znam! Bilo šta više od 'grozno'!"

Tata je rekao: "Grozno je šta to nije moja žena!"

Robi K. (IIIa)

KAPTOL TURS

Mi smo u školi imali sat vjeronauka. Nama je na satu vjeronauka bila ona sestra Melita iz Gospe od Cukra. Sestra Melita je stala ispred ploče i rekla je: "Kao šta znate, i ove godine katolička crkva za vas mladomisnike organizira izlet! Za iljadu i dvista kuna po osobi imate orgamiziran prevoz, plus teve i video u autobusu, plus dva noćenja u hotelu sa dvi i po zvjezdice, plus topli obroci, plus hladna marenda, plus prisustvo velikoj svečanoj svetoj misi na otvorenom... Sve u aražmanu Kaptol tursa! Mogućnost plaćanja u dvi rate!" Ona Nela Svinjogojstvo je pitala: "A di se ide?" Sestra Melita je rekla: "U Blajburg, naravski! Kao i svakog prolića!" Mulice u razredu su odvalile revijski pljesak i veselje. Ona pederica Sandra je rekla: "Ajme gušta!" Ona tuljanica Niveska je rekla: "Ajme super!" Ona balibanica Lidija je rekla: "Ajme ludilo!" Sestra Melita je mignila prema mulicama i rekla je: "A naravski dašmo usput skočit u šoping do Graca!" Tu je uletijo još luđi amplauz. Pederica Sandra je rekla: "Ajme gušta!" Tuljanica Niveska je rekla: "Ajme super!" Balibanica Lidija je rekla: "Ajme ludilo!" Sestra Melita je smirivala njih sa rukama i rekla je: "Okej, okej, znači odma se prijavite ko sve ide, a onda recite roditeljima da iljadu i dvista kuna mogu platit u dvi rate! To je sitna lovuša, jer pošto nam Kaptol turs daje specijalmi popust na vas mladomisnike... Jel sve kjaro?" Onda je moj drug Dino dignijo ruku iz zadnje klupe i pitao je: "A zašto se ne ide u Jasenovac?" Sestra Melita je zinila: "Di?!" Dino je rekao: "U Jasenovac! Zašto se ne ide u Jasenovac?" Svi rulja u razredu su okrenili se prema Dinu. Plus su mulice u njega gledale krvoločki na kvadrat. Sestri Meliti je uletijo lakši nekužitis. Ona je pitala: "Zašto bi se išlo u Jasenovac, jebate?" Dino je rekao: "Moj tata kaže da je crkva u totalnom kurcu kad uvik ide u Blajburg, a nikad u Jasenovac!" Tu je u razredu uletila tišina. Onda je mala Teica Dinu rekla: "Ja mislim da je tvoj tata u kurcu, a ne da je crkva u kurcu!" Sestra Melita je uletila: "Djeco! Pristojno se izražavajte! Niste u kur... ovaj, na ulici!" Onda je ona Nela Svinjogojstvo okrenila se prema Dinu i rekla je: "Ako idemo u Blajburg, onda idemo i u Grac u šoping! A ako idemo u Jasenovac, diš onda u šoping, a? U neku selendru ili prašumu?" Onda je moj drug Dino rekao: "Koliko sam ja skužijo, ne ide se u Blajburg zbog šopinga!" Nela je pitala: "Nego zašto?" Dino je rekao: "Zbog stratišta!" Ona tuljanica Niveska je skočila: "Kakvog stratišta, jebate led?! Jesi ti malo bolestan?!" Dino je rekao: "Lipog stratišta! U Blajburgu je bilo stratište, ako nisi znala!" Niveska je piljila u Dina sa jezom i hororom. Onda je ona pederica Sandra njemu rekla: "Pa šta se sad praviš pametan! Saćemo pravit veliku filozofiju je li se ide zbog stratišta ili zbog šopinga! Isti kua, glavno da se ide!" Tu su mulice uletile sa bukom i galamom da tako je i da bravo Sandra. Samo sestra Melita je njih smirivala sa rukama i rekla je: "Nije, nije, u pravu je Dino... U Blajburgu je, djeco, bilo strašno stratište! Tisuće naših mučenika je tamo mučki pobijeno! I baš zato idemo tamo! Da prisustvujemo svečanoj svetoj misi na otvorenom!" Onda je moj drug Dino rekao: "Je, al moj tata kaže da ako je bilo stratište u Blaburgu, onda je bilo i u Jasenovcu!" Sestra Melita je raširila ruke i rekla je: "A ne znam ti ja to! Nisam baš verzirana za povjest i zemljopis!" Dino je rekao: "Je, je, bilo je! Moj tata kaže da je stoposto tako!" Sestra Melita je rekla: "E, i? Kakvi je onda problem?" Dino je rekao: "Moje pitanje glasi - ako nas crkva vodi na svetu misu u Blajburg, zašto nas ne vodi i u Jasenovac?" Onda je mala Teica zadrečala: "Zato šta je stratište u Blajburgu bliže prodajnim centrima, eto zašto!" Balibanica Lidija je zaskričala: "Tačno! Tamo je bila koljačina na boljoj lokaciji!" Samo sestra Melita je zavikala: "Dosta, djeco! Dosta!" Onda je ona pogledala prema Dinu i rekla je: "Toš stvarno morat pitat Kaptol turs, a ne mene!" Dino je rekao: "Nou frks! Ja znam šta je meni tata reka da uradim!" Sestra Melita je pitala: "Šta ti je rekao?" Dino je rekao: "Ako se ne ide u Jasenovac, ja ne idem u Blajburg!" Onda sam ja doviknijo iz klupe: "Ne idem ni ja!" Onda je onaj Kane Šteta rekao: "Ne idem ni ja!" Onda je onaj flomić Boban rekao: "Ne idem ni ja!" Onda je onaj Rino Sajla rekao: "Ne idem ni ja!" Onda je ona tuljanica Niveska zveknila sa pernicom po klupi i dreknila je: "A to je zato šta ih kuri bolac za šoping, eto zašto!" Nela Svinjogojstvo je viknila: "Tačno! Oće zajebat nas šopingašice! Oće da se ide na izlet u selendre i prašume, da se mogu igrat na ustaša i partizana!" Mala Teica je skriknila: "Sve su unaprid smislili, banda muška!" Onda je sestra Melita svom forcom krehnila sa dnevnikom po klupi. Ona je viknila: "Ne možemo se ovako djelit kod ovako važne stvari!" Mi smo svi zašutili. Sestra Melita je rekla: "Umisto da budemo svi jedinstveni i zajednički, tu nastaju podjele i razdori!" Mi smo u tišinčugi piljili u nju. Sestra Melita je rekla: "Moraću časkom telefonirat fra Ivi, da on rekne kako da rješimo ovaj problem!" Onda je sestra Melita izgibala iz razreda. U razredu je opet uletila karačina i deračina između nas muškića i njih ženskica. Mi smo njima vikali da su blajburške đikače. One su nama vikale da smo jasenovački pederinjosi. Samo onda je za pet minuti sestra Melita se vratila u razred. Ona je stala ispred ploče i nasmješkala se. Onda je rekla: "Sve je u redu, djeco! Problem rješen!" Mi smo gledali u nju sa tupajom od nekuženja. Ja sam pitao: "Šta to znači?" Sestra Melita je rekla: "Znači da su otvorene obe opcije!" Nela Svinjogojstvo je pitala: "Kako obe opcije?" Sestra Melita je rekla: "Lipo! Službeni stav crkve je da vas neće tirat da idete na izlet samo na jedno misto! Nego možete birat!" Moj drug Dino je pitao: "Kako birat?" Sestra Melita je rekla: "Ko ne ide na misu u Blajburg, završiće u Jasenovcu!"

Robi K. (IIIa)