Vicovi neki

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Zaručnica:
- "Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio." Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?".

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muški bio zauzet (a njemu se žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nikako ne dira gumbove sa natpisima: MTV, MTZ, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV
- i Mlaz Tople Vode mu zapljusne guzicu.
Ugodno iznenađen on pritisne i gumb MTZ, a Mlaz Toplog Zraka
ga osuši. Nakon toga on pritisne i gumb PMP ...

.Prodavačica na tržnici viče:-Otrovne gljive!!!Otrovne gljive!!!Prilazi joj čovjek i kaže:-Jeste li vi normalni!!??Zašto prodajete otrovne gljive!!??Tko će vam to kupiti??Odgovara žena:-A,,kupuju,,,kupuju--netko za zeta,,,netko za svekrvu,,netko za snahu.

Ona: Gde si ljubavi moja jedina ???? On: Ležim kod kuće na krevetu i mislim na tebe zlato moje jedino . A gde si ti?? Ona: U kafiću..... stojim iza tebe.........mamu ti jebem pokvarenu.......

Gost u baru zapazio je zgodnu ženu koja je kao stara poznanica ćaskala sa osobljem. Uz pomoć dobre napojnice, uspeo je da sazna da devojka radi kao slikarski model. Nešto kasnije uspeo je da joj se približi i upitao je:
- Da li je tačno da radite kao model?
- Da. I mogu vam reći da naplaćujem deset evra za jedno poziranje.
- Izvinjavam se, ali ja nisam slikar.
- U tom slučaju biće dvadeset evra.

Dođe lopov u banku, opljačka je i na izlasku upita jednog čoveka:
- Jesi li me video?
Čovek: -Jesam. I pljačkaš ubije čoveka.
Upita drugog: - Jesi li me video?
On kaže: - Nisam, ali moja žena jeste!

Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza
nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
- "Pobogu, gde ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta,
a k*rac po k*rac - BUNDA!"

Odsjeli direktor i sekretarica u hotelu u istoj sobi i pita direktor
-hocemo li spavati kao direktor i sekretarica ili kao muz i zena
sekretarica malo stidljivo
-pa ko muz i zena
Direktor se izvali na lezaj prde i zaspa

Dolazi Mujo kod doktora:
- Doktore, ja bih da živim 100 godina.
- Čuj ba, 100 godina? -začudi se doktor.
- Da, doktore, 100 godina, ni manje ni više - tvrdoglavo će Mujo.
- Pušiš li?
- Ne.
- Piješ li?
- Ne.
- Juriš li ženske?
- Ne.
- Pa koji će ti ku*ac onda 100 godina?

Dođe Mujo kući sa šljivom na oku. Pita Fata:
- "Mujo šta se dogodilo?"
Mujo:
- "Ma, uhvatio me Haso i počeo udarat!"
Fata:
- "Mujo, imaš ti sreće, Haso ima crni pojas pet dana!!!"
Kaže Mujo:
- "Ma, imam i ja crne čarape već petnaest dana, pa nikog zbog toga nisam udaro!

Doso' 70-godisnji Mujo kod ljekara i kaze:
- "Doktore, imam problem."
- "Sta je?"
- "Evo vec zadnjih 20 godina regularno mokrim u 4 sata ujutro. "
- "Pa dobro, u cemu je problem?"
- "Jebi ga doktore, nikad se ne budim prije 8."

Pita Mujo Hasu:
-Jel ti tata ima brkove?
-Ma jok!
-Onda sam ti video mamu

Muž se vraća sa posla i žena ga pita:
- Dragi, jesi li pojeo onaj sendvić jutros?
- Naravno, zašto pitaš?
- Ma, tek sam sad primetila da sam cipele namazala paštetom!

Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva pa potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to će putnik:
- " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerovatno često pljačkaju!"
Vozač: - "Ma idi u pi*ku materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!

Nisi mi objasnio šta te je to nateralo da prestaneš da piješ? – pita žena muža.
- Kada sam poslednji put došao kući pijan, bila je kod nas tvoja majka! Video sam je duplo?!

DOPISUJU SE 35 GODISNJI MUSKARAC I 13 GODISNJA DJEVOJCICA:
Muskarac: Cao ljepotice,imas msn???
Djevojcica: [You must be registered and logged in to see this link.]
Muskarac: Evo ti moja.
[You must be registered and logged in to see this link.]

Haso sa papirom u ruci kuca Muji na vrata:
- Komsija, hoces li veceras kod mene na grupni seks?
- A ko ce sve biti? - pita Mujo
- Za sada smo upisani ja, tvoja Fata i ti - kaze Haso.
- Jesi li ti lud - povika Mujo - ne racunaj na mene.
- Dobro - kaze Haso- tebe cu prekriziti...

Koje su posljednje riječi njemačkog kapetana podmornice ? - Achtung Dichtung !