P.C.Dvor
DOBRODOŠLI!
NAŠ FORUM JE NOV I VAŠEM REGISTRACIJOM POSTAJEMO BOLJI I VEĆI HVALA!

ŽELIMO VAM UGODNO DRUŽENJE

P.C.Dvor

Bilježnica Robija K.

Stranica 1/4 1, 2, 3, 4  Next

Vidi prethodnu temu Vidi sljedeću temu Go down

Bilježnica Robija K.

Komentar by damir on Wed May 02, 2012 8:33 pm

Bilježnica Robija K.
by Viktor Ivančić


Ivančić u Feralu stvara virtualni lik kolumniste Robija K. (IIIa). U svojoj kolumni "Bilježnica Robija K. (IIIa)" kroz oči učenika osnovne škole daje satirične komentare o važnim društvenim i političkim dešavanjima. Neke od priča su završile u istoimenoj knjizi.

Nemože se naći za download knjiga ali Ivančić i dalje piše i postavlja na blogu.
Ove priče sam prikupio sa raznih strana.
Hvala kolegi "padvan" koji je skinuo sve priče postavljene na blogu od
06.10.2009. do 30.04.2012

Kod:
https://skydrive.live.com/redir.aspx?cid=95a111549bdf800f&resid=95A111549BDF800F!120&parid=95A111549BDF800F!107

damir
VETERAN

Broj postova : 287
Join date : 2011-07-15

Na vrh Go down

Re: Bilježnica Robija K.

Komentar by damir on Sun May 06, 2012 9:35 am

Majčin danak

U razredu je prije sata uletijo dogovor. Dogovor je bio da štaćemo kupit učiteljici Smilji za majčin dan. Kane Šteta je rekao: "Štaćemo, ruljo, trošit đenge! Ima meni tajo doma zolju! Poslaćemo joj jednu raketu i fertik!" Moj drug Dino je rekao: "Prva liga, čoviče! Plus možemo svezat mašnicu da se vidi da je od srca!" Matko je rekao: "Poala šta je to luđaj! Yebame patak ako neće uča riknit od sriće kad primi dar!" Ja sam rekao: "Ma šta riknit, yebate! Rasturiće se od guštije na proste čimbenike!"
Onda je Nela svinjogojstvo rekla: "Štajaznam, ekipa, ja sam rađe za bombonjeru i tulipane!" Ja sam njoj rekao: "Ma ti si najrađe zakuac, eto šta si! Ako svi su u razredu za raketu, šta se ti imaš petljavit sa tulipanima?!" Nela je rekla: "Štajaznam, ekipa, ne moraju tulipani, ali nekako je običaj da se odnese cviće..." Kane Šteta je rekao: "Cviće ćemo joj odnit posli, he-he-he, svečano ćemo joj ga položit..." Nela je pitala: "A bombonjeru?" Dino je nju pitao: "A od kojih bombi bombonjeru?" Tu su svi u razredu rikavela od smijade. Samo je Neli svinjogojstvo uletilo tupilo od nekuženja.
Onda je u razred ugibala učiteljica Smilja. Ona je fljasnila dnevnik na klupu i pitala je: "Štaje, šta se keserite? Jel mogu ja znat da i ja zavarim od smijancije?" Nela svinjogojstvo je rekla: "A evo uleću neke baze za majčin dan!" Tu su svi u razredu razrogačili oči u Nelu. Matko je šapnijo: "Uletiće tebi baza u glavušu ako se ne zakočiš, majkemimile ako neće!" E ali uča je njega sve čula šta govori. Onda je ona rekla: "Ajmo, Nelice, sve ti meni lipo iscinkari! Niko tebi ništa neće!" Samo Neli je uletila zbunjoza for gas. Ona je blejila u oštrilo i šutila je. Uča je na nju dreknila: "Ajmo, ajmo, štaje sad?! Oš da te sad preslišam gradivo, a?!" Nela je zaškarpunila se po ušima i zakočila se. Uča je išla da će otvorit dnevnik.
Samo onda je moj drug Dino viknijo: "Aj Nelice, šta si se usrala! Pa reci učiteljici za referemdum!" Uča je pitala: "Koji referemdum?" Nela je pitala: "Koji referemdum?" Onda su svi zapiljili se u Dina. Dino je uči rekao: "Pa, ovaj, imali smo referemdum za koje ćemo vam cviće donit za majčin dan!" Učiteljica Smilja se nasmijuljila: "I? Šta ste izglasali?" Dino je rekao: "Aaaa, to je tajna..." Uča se još smijuljila: "N bava kua! Aj reci, rikniću od iščekivala!" Onda je Dino rekao: "Pa, ovaj, izglasali smo tulipane, ali vi ćete dobit ljiljane!" Uča je zinila: "Molim?" Dino je rekao: "Kažem, svi su u razredu glasali za tulipane, ali vi ćete dobit ljiljane!" Uči je uletila zbunjoza. Ona je pitala: "A u pene, a zašto?" Kane Šteta je rekao: "Kako zašto? Zato šta su sad ljiljani u điru! Plus se djele mukte, šakom i kapom!" Učiteljica Smilja je rekla: "Ha, pa šta ste onda uopće glasali?!" Ja sam rekao: "Treba poštovat demokracku proceduru!" Uča je pitala: "A ako su meni draži tulipani?" Dino je rekao: "Šta to ima veze, pa i nama su draži tulipani! Nismo valjda mi krivi šta ćete vi dobit ljiljane!" Tu je učiteljici Smilji uletila zbunjoza na kvadrat. Onda je ona rekla: "Aj dobro, svejedno! Ionako ću donit ovdi vazu pa ćemo sa ljiljanima ukrasit razred!" Ja sam rekao: "Šta se ima ukrasivat razred, ja bi ih rađe iznijo na balkon!" Uča je rekla: "Brumaješ me, je li? A šta ćemo sa ljjiljanima na balkonu?" Ja sam rekao: "Ukrasićemo zastavu!"

damir
VETERAN

Broj postova : 287
Join date : 2011-07-15

Na vrh Go down

Re: Bilježnica Robija K.

Komentar by damir on Sun May 06, 2012 9:37 am

KATI & BETI

Jutros sam ja prije doručka išao bacit škovace. Onda sam ja sa škovacama bacijo u komtejner i Damjaninu patkicu Katarinu. Onda je poslje moja sestra Damjana uletila u kužinu na doručak i razdrevila se: "Di je moja Kati?!" Ja sam njoj rekao: "Eno ti je u komtejneru di joj je i misto!" Damjanica je zacendrala: "Zašto je moja Kati u komtejneru?" Ja sam rekao: "Zato šta sam je ja tamo zafrljacnijo, eto zašto!" Onda je mama uletila: "Ma šta to pričaš, Robi?! Zašto si bacijo Katarinu u komtejner?" Ja sam rekao: "Ne možemo držat patke u kući kad okolo hara ptičja gripa!" Mama je podviknila: "Ali to je plišana patkica, majmune!" Ja sam pitao: "Pa šta onda?" Mama je viknila: "Pa ne prenose plišane patkice ptičju gripu, debilu jedan debilski!" Ja sam rekao: "To još nije proučeno!" Mama je pitala: "Šta nije proučeno?" Ja sam rekao: "Nije još proučeno koje sve ptice prenose ptičju gripu! To znači da možda je prenose i plišane patkice!" Mama je gledala u mene koljački kao da sam bolestan u glavu. Samo onda je tata uletijo: "Dobro mali i govori! Bolje se sa tim stvarima ne zajebavat!" Mama je njemu rekla: "Daj ti ne brbotaj gluposti! Samo nam nabijaš paniku u glavu!" Tata je rekao: "Jebi ti to! Ja samo znam da su Bezmalinovići pribekili svoju papigicu Beti! A dosad su joj slavili rođendane i kupovali poklone za božić!" Mama je objesila usta i rekla je: "N bava kua? Pribekili su Beticu? Zašto, čoviče, pa nisu papigice ptice selice?!" Tata je rekao: "Ali jesu ptice serice! Bi li ti, majketi, dok hara ptičja gripa, čistila papigina govna iz ćibe, a?" Mama je rekla: "Pa ne mogu virovat da su ucmekali jadnu Beti, čoviče! Biće se Bezmalinovićki srce kida! Sićam se da joj je nosila sliku u takujinu i govorila da je to njeno malo zlato!" Tata je rekao: "Neam pojma, znam samo da su je usmrtili sa zračnom da nemaju fizički komtakt! A onda su je iznili sa lopatom u komtejner!" Mama je rekla: "Živi užas, jebate, svit je totalno poludijo!" Tata je rekao: "Vlada opća vuna, čoviče! Ljudi odjebavaju sve šta ima veze sa pticama! Viš da više nema ni jastrebova u hadezeu!" Onda je mama okrenila se prema meni i rekla je: "To ne znači da se ti neš spustit doli do komtejnera i vratit Damjanici njenu Katarinu!" Ja sam rekao: "Oću kurac, pa da se zarazim!" Mama je dreknila: "Nemoš se zarazit od plišane patkice, kretenu!" Ja sam rekao: "A šta ako je pokojna Beti u komtejneru zarazila Katarinu, pa da onda Kati meni prenese virus? A, šta onda?" Mama je zarežala: "Znaš šta, budeš li nastavijo srat neće ti glave doć ptičja gripa nego materina šaka!" Onda je tata uletijo: "Aj malo smirite hormone, ekipa! Pametnije bi bilo da mi kao familija ozbiljno popričamo o tome kako se zaštitit!" Mama je rekla: "Pa primićemo vakcime protiv ptičje gripe i gotovo! Šta se tu ima raspravljat!" Tata je rekao: "Poala optimistice, jebate! Dobiš vakcimu u paklu, ženska glavo, to si samo tajkuni mogu kupit! Nema ti ovdi vakcimacije dok se ne pojavi bolest! A onda će bit kasno!" Mama je rekla: "Pa dobro, odašmo malo izbjegavat golube, vrapce i slične pojave! Neš ti mudrosti! Valjda možemo kao familija smanjit komtakte sa pticama, pa nismo debili!" Tu smo ja i tata zapiljili se u mamu i šutili smo. Onda je mama rekla: "Šta, jel ima neko bolji predlog?" Tata je rekao: "Nema, predlog ti je odličan!" Mama je rekla: "Eto viš!" Onda sam ja mamu pitao: "Oš se ti onda odma zablindirat u špajzu da se do danjega ne družiš sa drugim ukućanima?" Mama je podviknila: "Zašto, jebate?" Ja sam rekao: "Zato šta si jedna tuka!"

Robi K. (IIIa)

damir
VETERAN

Broj postova : 287
Join date : 2011-07-15

Na vrh Go down

Re: Bilježnica Robija K.

Komentar by damir on Sun May 06, 2012 10:31 am

KUĆNO ISTRAŽIVANJE

Mama je razrogačila oči i rekla je: "Jebate patak, stvarno će izabrat majmuna!" Tata je isto držao raskobečene oči i rekao je: "Čoviče, pa to je živa strava! Ako majmun bude izabran, najebali smo do balčaka!" Mama je rekla: "Biće izabran, trista posto! Imamo sriće ka govno vitamina! Ionako živimo ka pasi, još nam je samo majmun falijo!" Tata je rekao: "Ma ne mogu virovat da će izabrat majmuna, prosto naprosto ne mogu virovat! To bi bijo horor film, čoviče!" Onda je moja sestra Damjana okrenila se prema mami i tati i rekla je: "Mala je izabrala majmunka!"

Damjanica je stajala ispred police sa igračkama u dućanu. Plus je ona stiskala u rukama plišavog kafenog majmunka. Plus je ona keserila se prema roditeljima. Mama je kolutačila sa očima i zlamenovala se. Tata je Damjanici rekao: "A zašto si baš majmuna izabrala, jebemu miša?" Damjami je uletilo čudilo i rekla je: "Pa šta fali majmunku?" Tata je rekao: "A ništa, osim šta je sedamdes kuna skuplji od svih drugih igrački!" Damjanica je namusila facu: "Pa rekli ste da mala može sama izabrat!" Mama je njoj rekla: "Pa je, zlato, al šta ti je falilo da izabereš žirafu ili lane? Viš kako su slatkiši!" Damjana je rekla: "Pa kad mi je majmunko draži!" Tu su mama i tata opet zakolutačili sa očima. Onda su oni odgibali prema blagajni skupa sa Damjanicom i plišavim majmunkom.

Ona teta na blagajni je kuckala račun i gledala je mrgudave face od mame i tate. Onda je ona rekla: "Šta, i vaša je izabrala majmuna, a?" Roditelji su zapiljili se u nju. Onda je tata pitao: "Ali je to ovdi masivna pojava?" Teta je rekla: "Da masovna! Majmun ide leva leva! Ne možemo ga napripravit koliko ga dica traže!" Mama je promrmorila: "Lipo sam ja rekla da ne triba ditetu dat da samo bira!" Teta je rekla: "Je, gadno je to sa dicom! Ako im daš slobodu izbora, oni će izabrat tako da naprave najveću štetu!" Tata je rekao: "To smo sve mi roditelji krivi! Zajebemo se šta smo meka srca!" Teta na blagajni je nasmjehuljila se i rekla je: "Je, je, tribate vidit one šta nisu meka srca! Uzmu ditetu žirafu ili lane, a onda im se dite ovde razdrevi svom forcom da oće majmuna, da oće majmuna! I šta će, uzmu im majmuna, jer ne mogu podnit tu deračinu! A i sram ih je od drugog svita u dućanu!" Mama je dignila ombrve i rekla je: "Ma nemojte?" Teta je rekla: "Časna rič! Otkad god imamo tog majmuna u dućanu je totalni iznered! Ljudi mi dolaze na blagajnu ka u koroti!" Tata je rekao: "Pa šta ga ne maknete ća, jebaga jarac?" Teta je rekla: "Je, pa da gazda popizdi!" Mama je pitala: "Koji gazda?" Teta je rekla: "He, koji gazda! Ka da se ne zna ko je gazda svih dućana u gradu!" Mama i tata su zinili i viknili su: "Oni majmun?!?"

x x x

Popodne smo mi obitelj bili u primaćoj. Tata je čitao novine i mrgodijo se. Mama je čitala Gloriju i smješkala se. Ja sam kopao slinčoke iz nosa i onda sam ih žvakao. Onda je tata mamu pitao: "Onda, ko će dobit na izborima, Kerum ili Ostojić?" Mama je rekla: "Nemoj mi molimte Keruma spominjat, odma me uvati žuta minuta!" Tata je rekao: "Al izgleda da on ima najviše šansi!" Mama je rekla: "To i je tragedija! Tragedija nad tragedijama!" Tata je rekao: "Samo isto bi moglo bit gusto! Ne može se tačno predvidit!" Mama je rekla: "Bude li Kerum, možemo se odma obisit za luster!"

Onda je tata sklopijo novine i rekao je: "A ruljo, a da mi napravimo istraživanje javnog mrijenja, a?" Mama je pitala: "Kakvo istraživanje?" Tata je rekao: "Lipo! Mi obitelj ćemo tajno glasat u kutiju, i ondašmo prebrojat glasove, i ondašmo tačno znat kakvo je raspoloženje javnog mrijenja! Pa ipak smo mi neki reprezn... reprenz... prosječni uzorak! A?" Mama je zaklopila Gloriju u rekla je: "Ajmo ća!" Ja sam progutao slinčoku i rekao sam: "Ajmo ća!"

Onda je Damjanica provirila iza hotelje i pitala je: "A ja?" Tata je nju pitao: "Šta ti, zlato?" Damjana je rekla: "I mala oće glasat!" Tata je njoj rekao: "Ti si još previše mala za glasanje, srce tatino!" Ja sam njoj rekao: "Tako je! Idi se igraj sa svojim majmunom i nemoj nas velike zajebavat!" Damjanica je zaškarpunila se po faci i zakreštala je: "Ali mala isto oće glasat!" Onda je mama njoj rekla: "Tiš bit promatrač, zlato! Oni žbong, gong, kako se zove... Tiš komtrolirat da izbori budu reguralni, jel važi?" Damjanica je zaklimala glavom.

Onda je tata iz plakara u hodniku donjeo jednu kutiju od postoli. Onda je on svima nam dao po komad papira i olovku. Onda je on rekao: "Sašmo fino svako na papirić napisat svog kamdidata i ubacit ga u kutiju, okej?" Ja i mama smo zaklimali glavušama. Onda smo mi tri napisali i ubacili smo papiriće u kutiju.

Tata je najprvo malo protresao kutiju da bude drame i napetosti. Onda je on izvadijo prvi papirić iz kutije i pročitao je: "Kerum!" Onda je izvadijo drugi papirić iz kutije i pročitao je: "Kerum!" Onda je izvadijo treći papirić iz kutije i pročitao je: Kerum!" Onda je tata svima nam pokazao praznu kutiju i rekao je: "Kerum dobija sa sto posto glasova!"
Prvo je u primaćoj bilo malo tišinčuge. Onda je mama fljasnila se po čelu i rekla je: "Pa ovi narod je u totalnom kurcu, čoviče! Šta im daš većeg luđaka i monstruma, oni rađe za njega glasaju!" Tata je naslonijo glavu na ruke i rekao je: "Sram me šta živim u ovakvom gradu, jebate! Takvi privitimizam i nedostatak političke kulture, pa to je za izrigat!" Mama je rekla: "Jeba me bog, nema druge nego odavde emigrirat!" Tata je rekao: "A i najbolje bi bilo! Ovi naš svit je skroz bolestan! Viš da tu svi glasaju za manijake i bolesnike! Strava! Strava i užas!" Mama je rekla: "A možda istraživanje nije tačno, a?" Tata je rekao: "Ma klinac nije! Istražili smo javno mrijenje po svim pravilima i propisima, na reprezn... reprenz... prosječnom uzorku!" Onda sam ja uletijo: "A da idemo glasat u drugi krug, a?" Tata je rekao: "Kakoš glasat u drugom krugu, kad je Kerum dobijo sto posto već u prvom! To je protiv pravila, čoviče!" Ja sam rekao: "Al ovo je istraživanje, nisu pravi izbori! Tu možemo šta oćemo!" Tata je najprvo malo mozgao. Onda je on rekao: "Okej!" Mama je rekla: "Okej!"

Onda smo mi tri opet ubacili papiriće u kutiju od postoli. Tata je malo protresao kutiju da bude drame i napetosti. Onda je on izvadijo prvi papirić i pročitao je: "Kerum!" Onda je izvadijo drugi papirić i pročitao je: "Kerum!" Onda je izvadijo treći papirić i pročitao je: "Kerum!" Onda je svima pokazao praznu kutiju i rekao je: "Kerum dobija sto posto glasova i u drugom krugu!"

Mama je fljasnila se po čelu i viknila je: "Pa ovi je narod totalno poludijo, čoviče božji! Ovde svi glasaju za luđake, jebate konj! Odavde triba hitno emigrirat!" Tata je stavijo glavu u ruke i rekao je: "Majko moja mila, sram me šta živim u ovakvom gradu! Ovo je sramota nad sramotama! Ovo nisu birači nego mentalni bolesnici!" Onda sam ja dignijo dva prsta i rekao sam: "Ja ipak mislim da je istraživanje pogrešno!" Tata i mama su mene pogledali sa čudilom. Onda je tata rekao: "Nije pogrešno! Sve je ispravno zbrojeno i statističarski obrađeno! I to dva puta!" Ja sam rekao: "Ja mislim da ti je uzorak u kurcu!" Tata je rekao: "Nema šanse! Uzorak je skroz u redu! Prosječna tročlana obitelj, sa prosječnim standardom, sve po pravilima i propisima!" Ja sam rekao: "Možda je sve po pravilu i propisu, al isto ti je uzorak u kurcu!" Tata je podviknijo: "Ali mi smo uzorak, čoviče božji!" Ja sam rekao: "Pa to ti i kažem!"

Robi K. (IIIa)

damir
VETERAN

Broj postova : 287
Join date : 2011-07-15

Na vrh Go down

Re: Bilježnica Robija K.

Komentar by damir on Sun May 06, 2012 10:31 am

BANKARSKA KRIZA

Piše: Viktor Ivančić

Moj dida je došao sa Šolte kod nas doma kod kuće. On je dogibao jer pošto da u roku hitno mora na banku. Samo prvo je njemu moja mama dala marendicu sa malo pancete i kapule. Dida je rekao: „Svjecki kapitalizam ide u trokurac, ja oću dignit svoju lovušu sa banke!” Moj tata je njemu rekao: „A tebi je ka mrsko šta kapitalizam propada, a?” Dida je rekao: „Dobro ga đava odnija! Skupa sa cilim bankarskim sustavom!” Tata je rekao: „Ako ti je tako gadljiv, šta si drža šolde na banki?” Dida je zamahnijo kažimprstom i rekao je: „Moša Pijade je reka – nije lupež oni koji pljačka banku, nego oni koji je ima!” Tata je pitao: „A šta je onda oni koji drži lovu na banki?” Dida je rekao: „He-he, taj je bogati pemzijoner!” Ja sam pitao: „A ko je Moša Pijade?” Mama je meni rekla: „Ma pusti, to je jedan didin frend sa Šolte!” Onda je tata nagnijo se prema didi i rekao je: „Aj priznaj pošteno, kolko imaš đengi na banki?” Dida je gledao u njega i mumao je pancetu. Onda je on rekao: „Dosta!” Tata je dignijo ombrve i pitao je: „Koliko dosta?” Dida je ubacijo novi komad pancete u usta. Onda je on rekao: „Prilično dosta!” Tu su se moji mama i tata značajski pogledali. Onda su oni odgibali u hodnik nešto se dogovorit. Onda su se oni za dvi minute vratili. Dida je baš finišira sa marendicom i srknijo je guc bevande. Mama je njemu rekla: „Čako, mi ćemo isto poć sa tobom u banku! Zbog sigurmosti!” Dida je rekao: „Šta vas kuri bolac za moju sigurmost?” Tata je rekao: „Kako nas neće, čoviče, opasna su vremena!” Dida je rekao: „To vi oćete vidit kolko će vam ostat šoldi kad ja krepucnem, a?” Mama je hitno zlamenovala se i rekla je: „Ujme oca isina iduha, čako, namoj govorit gluposti!” Tata je rekao: „Idemo ti samo malo pravit društvo, čoviče, ono, pomoć ti da pređeš preko semafora i to...” Onda je dida slegnijo ramenima kao da okej da kuri njega bolac.

Dida je u banki čekao red ispred šaltera. Mama i tata su stajali malo dalje da sve mogu čut i vidit. Onda je moj dida došao na red. Iza šaltera je sidila jedna teta sa frčkavom frizurom. Dida je njoj rekao: „Šinjorina, tija bi dignit cilu svoju ušteđevinu! Dvajs iljada dinara!” Teta je pitala: „Čega?” Dida je rekao: „Dinara!” Teta je pitala: „Kakvih dinara?” Dida je rekao: „Kako kakvih? Pa naših dinara!” Teta je rekla: „Nema nikakvih naših dinara! Ima samo kuna!” Dida je pitao: „Kakvih kuna?” Teta je rekla: „Kako kakvih? Pa naših kuna!” Dida je pitao: „Ali di su dinari? Jesu možda na drugom šalteru?” Teta je podviknila: „Ama koji dinari, čoviče božji?!” Dida je viknijo: „Pa naši, ženska glavo, naši jugoslavenski dinari!” Svi u banki su gledali u dida. Mama i tata su rumenkili se po facama i gledali su u luster. Oni su zaglumili pred ruljom da dida je neki nepoznati čovik. Onda je teta sa frčkavom frizurom nagnila se prema didi preko šaltera i rekla je: „Šjor, nema više Jugoslavije!” Dida je nagnijo se prema unazad i rekao je: „Molim?” Teta je rekla: „Kažem, nema više Jugoslavije!” Dida je raširijo oči i rekao je: „N bava kua? A di je?” Teta je rekla: „Ne znam ja, ja sam bankarska službenica! Nema je više!” Didi je uletilo čudilo: „Nema više Jugoslavije? A šta je onda ovo sad?” Teta je rekla: „Ovo je Hrvacka!” Dida je rekao: „N bava kua? A ja mislijo da je ovo banka!” Teta je rekla: „Mislim, ovo je banka u Hrvackoj, razumite! A Jugoslavija je propala!” Dida je rekao: „Propala? Pa kad je propala, jebemu jarca?” Teta je rekla: „Ima skoro dvajs godina!” Dida je fljasnijo se po čelu i viknijo je: „Dvajs godina?! Pa ja ću ispalit! Pa ne mogu virovat, jebate jarac!” Teta je dignila livu ombrvu i rekla je: „Nemojte mi samo reć da to niste znali!”
Dida je rekao: „Kako bi zna, ženska glavo? Pa ne navraćam ja svako malo u banku!” Onda je moj dida okrenijo se prema mami i tati i dreknijo je: „Zete, ne mogu virovat da mi se ovo događa! Ja dođem dignit ušteđevinu jerbo me vuna da će propast banka, a onda u banki saznam da je propala Jugoslavija! Pa to je kompletno ludilo!” Samo mama i tata su piljili u luster i okrenili su didi leđa. Oni su šetkali po banki kao da razgledavaju jer pošto su strani turisti. Plus su mrmorili: „Ou veri najs, veri najs...” Drugi rulja u banki su gledali u dida sa zinutim ustima. Onda je teta sa frčkavom frizurom didi rekla: „Šjor, ako je to sve, oćetel molimvas pustit sljedećog klijemta...” Dida je njoj rekao: „Čekaj malo, čekaj... Ako je propala Jugoslavija, di su moji dinari?” Teta je rekla: „To ja ne znam!” Dida je podviknijo: „Kako ne znaš, jebate jarac? Ko će znat?” Teta je rekla: „Pa ne znam! Valjda su propali skupa sa Jugoslavijom!” Dida je viknijo: „Propali?! Skupa sa Jugoslavijom?! Jel ti to, mala, mene zajebavaš?! Oćel meni neko objasnit koji se kurac ovdi događa?!” Teta je škarpunila se po faci i rekla je: „Ništa vas ja ne zajebavam, šjor! Ako oćete mogu vam zovnit šefa!” Dida je pitao: „Šta, ali on zna zašto je propala Jugoslavija?” Teta je rekla: „Pa ne znam, možda zna, bijo je ratni dragovoljac...” Dida je uletijo: „Di je bijo? U partizanima? U kojoj brigadi?” Teta je zakolutačila očima i rekla je: „Ma kakvim partizanima, čoviče!” Dida je podviknijo: „Znači u ustašama? Nemoj mi reć da ti je šef ustaša?!” Teta je skupljala usne i rekla je: „Šjor, vidite da imam posla, nemojte me molimvas više...” Dida je rekao: „I sad bi meni neki ustaša triba objašnjavat zašto je propala Jugoslavija sa mojim dinarima?!” Teta je zarežala: „Šjor, oćetel molimvas pustit sljedećog klijemta, red se iza vas napravijo...” Onda je dida naperijo kažimprst prema njoj i rekao je: „Ovako kad te gledam, i ti mi sličiš na ustašicu, znaš!” Teta je dignila bradu i podviknila je: „Gospodine, ja sam bankarska službenica!” Dida je rekao: „Je, je, službenica, kako ne... Vidim ja šta je to! Te ovo je Hrvacka, te imamo samo kune... Ne bi se čudijo da negdi imate i šahovnicu!” Tu je teta sa livim okom trznila prema zidu. Dida je ubra trzaj i u roku munja se isto okrenijo prema zidu. Na zidu je bila velika šahovnica. Dida je urliknijo tuta forca: „Jebate jarac!!! Jebate dragi isus jarac!!! Pa ovo je ustaška banka!!!” Onda je on okrenijo se prema mami i tati i drečao je: „Zete, pa ovo je ustaška banka! Pa di sam ja ovo doša, jebate dragi irud?! Pa ovdi sve vrvi od ustašije!” Samo mama i tata su već bili opalili bris kroz banku prema izlazu. Onda su oni otvorili vrata i kimba vanka. Rulja u banki su gledali prema didi sa stravom i hororom. Barba iz sikjuritija je držao se za pištolj. Dida je gledao kroz staklo kako mama i tata trče priko ceste. Onda je on okrenijo se prema teti iza šaltera i rekao je: „Mala, aj daj mi sad onih mojih dvajs iljada!” Teta je zarežala: „Lipo sam vam rekla, nema više dinara!” Dida je njoj mignijo i rekao je: „Tako mi na Šolti zovemo eure!”
BILJEŽNICA ROBIJA K.

damir
VETERAN

Broj postova : 287
Join date : 2011-07-15

Na vrh Go down

Re: Bilježnica Robija K.

Komentar by damir on Sun May 06, 2012 10:32 am

RAZREDNA ZAJEBNICA

piše: Viktor Ivančić

Mi rulja u razredu smo imali izbore za precjednika razredne zajednice. U tajnom i demokrackom glasovanju za precjednika razredne zajednice trećeg a razreda izabran je onaj flomić Boban. Flomić Boban je izgibao ispred ploče i vikao je: "Bravo ja! Bravo ja!" Mi rulja smo pljeskali i skamdirali dok je Boban širijo ruke i pokazivao na gimi fajv. Učiteljica Smilja je sjedila u zadnjoj klupi i isto je pljeskala.

Onda je poslje skamdirala flomić Boban sjeo za klupu od uče Smilje. Onda je on rekao: "Poštovana gospodo! Zahvaljivam na ukazanom povjerenju i obećavam da neću iznevjerit vaša očekivanja! A sad otvaram prvi sastanak razredne zajednice u novom sazivu!" Tu smo mi ekipa odvalili jedan revijski amplauz. Onda je flomić Boban rekao: "Prva tačka dnevnog reda je izbor poprecjednika razredne zajednice! Tu komstatiram da ja kao novoizabrani precjednik razredne zajednice imam pravo imenovat svog poprecjednika!" Tu smo mi rulja opet razvalili amplauz i skamdiralo. Onda je Boban rekao: "Ja bi sad predložijo da mjesto poprecjednika razredne zajednice zauzme gospodin Kane Šteta!" Tu je u razredu uletijo delirijum kremens od luđe i amplaudirala. Samo onda je učiteljica Smilja doviknila iz zadnje klupe: "To će bit malo teže!"

Tu je u razredu uletila tišinčuga na kvadrat. Moj drug Dino je okrenijo se prema učiteljici Smilji i pitao je: "A zašto?" Uča je rekla: "Zato šta Kane Šteta od šest predmeta ima četri asa, a plus svega ima i asa iz vladanja!" Ja sam pitao: "Kakve to veze ima za razrednu zajednicu?" Uča Smilja je rekla: "Nema veze za razrednu zajednicu, al ima veze za mene!" Ona tuljanica Niveska je njoj rekla: "Ha, pa niste vi član razredne zajednice da se možete mišat! Vi ste ovdi kurac od ov… pardon, obični promatrač, nekakvi gong, štatiga ja znam!" Uča Smilja je rekla: "Tačno! Zato se ja i ne mišam!"

Tu je u razredu uletijo zbunjitis totalikus. Svi rulja su se okrenili prema učiteljici Smilji u zadnjoj klupi sa tupilom od nekuženja. Plus je flomić Boban škarpunijo se po faci i ušima. Samo se Kane Šteta nije okrećao nego je kopao nos i piljio je u lusterić. Onda je moj drug Dino uču pitao: "Znači, naš precjednik razredne zajednice, gospodin Boban, može slobodno izabrat za poprecjednika koga god hoće?" Uča Smilja je rekla: "Može!" Dino je pitao: "Znači, on može iskoristit svoje demokracko pravo i izabrat za poprecjednika Kanu Štetu?" Uča Smilja je rekla: "Može! Samo šta i ja onda mogu iskoristit svoje demokracko pravo i zbičit mu asa iz vladanja!" Ja sam pitao: "Kome?" Uča je rekla: "Pa Bobanu!" Ja sam podviknijo: "A zašto, jebate?!" Uča Smilja je rekla: "Zato šta bira za poprecjednika nekoga ko ima asa iz vladanja!"

Tu je u razredu uletilo totalno mrmorilo i žamorilo. Onda je ona pederica Sandra dignila se iz klupe i napečila se prema uči: "Sori, učiteljice, meni je ovo živi debilikus! Pa maloprije ste rekli da je Bobanovo pravo da izabere za poprecjednika koga oće!" Uča Smilja je rekla: "Tačno! Samo je i moje pravo da zbičim asa iz vladanja kome oću!" Onda je mala Teica viknila: "Pa to je čisti cirkus, jebate irud!" Uča Smilja je rekla: "Nije to cirkus, nego je to legalizam! Svako radi ono šta je njegovo pravo!"

Tu je opet u razredu uletila turbo komešancija. Rulja su kolutačili sa očima i zvekali su sa olovkama i gumicama po klupama. Flomić Boban je sve luđe crvendačijo se po vratu i po glavuši. Onda je moj drug Dino dignijo se iz klupe i rekao je: "Pardon, pardon! Mogul ja nešto pitat?" Uča Smilja je rekla: "Pitaj, Dino, pitaj!" Dino je pitao: "Pa čemu onda uopće služi razredna zajednica?" Uča je rekla: "Služi da možete samostalno odlučivat i birat svoje prestavnike!" Dino je rekao: "Eto, sami ste rekli! I koji je tu faktor učiteljica?" Uča Smilja je rekla: "Učiteljica se ne miša u samostalne odluke razredne zajednice, nego ona samo samostalno odlučiva kome će spičit asa iz vladanja!" Dino je viknijo: "Pa šta to znači, čoviče?!" Uča je rekla: "Znači da ako joj idete previše nakurac, može svim članovima razredne zajednice zdimit po asa!"

Tu je u razredu uletijo iznered na kvadrat. Rulja su zviždali prema učiteljici Smilji i govorili su joj buuuuuu. Plus su itali bilježnice po klupama i šuškali su sa pernicama. Plus su klepetali sa trokutima i ravnalima da stvori se bukoza. Onda sam ja dignijo se iz klupe i viknijo sam: "Pardon, pardon! Mogul ja nešto reć?" Uča Smilja je rekla: "Reci, Robi, reci!" Ja sam rekao: "Tija sam reć da ovo nije nikakva razredna zajednica, nego jedna najobičnija pizdarija!" Tu je uletijo revijski amplauz i skamdiralo. Rulja su meni vikala da živijo i da bravo govornik. Onda je učiteljica Smilja rekla: "To kakva vam je razredna zajednica, to vi rješite sa svojim precjednikom!" Onda smo se mi svi ekipa okrenili prema flomiću Bobanu. Boban je samo začepenzi i zaškarpunijo se po faci kao grancigula. Ja sam njemu viknijo: "Alo, Bobane, oš ti konačno nešto guknit?!" Onda je Boban rekao: "Baš zato šta je ovo pizdarija, ja mislim da je bolje da poslušamo učiteljicu!"

Tu je u razredu uletila mukla tišinčuga. Rulja su piljili prema flomiću Bobanu sa komatozom i nevjerovitisom. Onda sam ja njega pitao: "Ako ti misliš da je sve ovo pizdarija, zašto smo te onda izabrali?" Boban je rekao: "Pa za pizdu!"
Robi K. (IIIa)
DIRAČKO MJESTO: Taman kad počnem guštat, uleti mi demokracija!
Sve je počelo kad se ona tuljanica Niveska uputila na diralište. Mi ekipa mrginjosi smo se sakrili iza trafo stanice. Onda smo ćiribimbili iza zidića kad će Niveska naić na diračko mjesto. Kad je naišla skroz na cencu onda je Kane Šteta iskočijo i gurnijo je iza trafo stanice. Onda smo mi drugi tupamarosi ćopili je za ruke i naslonili je na zid. Tuljanica Niveska je samo razrogačila oči od zbunjitisa. Onda je moj drug Dino njoj viknijo: "Dobrodošla na diračko mjesto broj dvajstri!" Kad je viknijo onda je Dino u roku munja Nivesku ćopijo za limun. Niveska je dreknila: "Uime, štato radiš, majmune jedan pederski!? Šta me diraš za limune?!" Samo dok je ona drečala ja sam nju u roku hitnost uštipnijo za gujice. Niveska je skriknila: "Stop! Stop! Ne diraj me, pizdaliti strinina đikanska! Uime! Biž mi od gujica!"

Onda je tu nastala drpačina prva liga. Mi mrginjosi smo tuto kompleto štipuckanili Nivesku za gujice i limune i keserili smo se. Samo je onaj flomić Boban čuvao stražu iza zidića. Niveska je cipala nas sa šakama i arlaukala je: "Ne dirajte me! Jebavam pas sve živo! Pusti mi limune, pederinjosu jedan! Ne dirajte me!" Onda je Kane Šteta njoj viknijo: "Štaš ti nama govorit koga da diramo, čoviče! Pa to je osnovno demokracko pravo!" Dino je rekao: "Tako je, Kane! Najglavnija svetinja je volja dirača na diračkom mjestu! A po ustavu svako ima pravo da dira i da bude diran!" Niveska je skriknila: "Ali ja neću da me iko dira!" Ja sam rekao: "He-he, jebešga kad si nam na diračkom spisku!" Niveska je zakreštala: "A jel ti mater na tom spisku, a?! Đikane jedan, šta ne ideš drpat Nelu svinjogojstvo?!" Dino je rekao: "E, to ne može! Mi diramo najbolje!" Onda je opet uletila revijska drpancija. Niveska je koprcmanila se i pokrivala rukama limune i gujice. Plus nas je pljucala i grebala i slala u pizdulinammaterinučetničku. Kane Šteta je rekao: "A u kua, raspoloženje diračkog tjela nam je živa katastrofa!"

Onda ga je Niveska zdimila sa nogom u jaja. Kane je samo iskobečijo oči i strmopizdijo se na koljena. Ja sam Niveski viknijo: "N bava kua! Nemoj da ti sad zovnem cjeli dirački odbor zbog nepristojnog ponašanja na diralištu!" E ali onda je dotrčao do nas onaj flomić Boban sa straže. Boban je uspuvao se vikao je: "A u kua, ekipa, totalni je zajeb! Prekidaj sa drpačinom, čoviče, zajeb je maksimalan! Sad mi je onaj Rino Sajla sve objasnio..." Ja sam njega prekinijo: "Ama šta je bilo, čoviče, reci više?" Boban je rekao: "Zajeb je u pene bonačića! Danas se ide na birališta, a ne na dirališta! Kužiš? Zasrali smo motku, čoviče, triba pustit Nivesku na miru!" Dino je razrogačijo oči: "Na birališta? N bava kua? Oala zajeba, u pene! Ajme, Niveska, skužaj živo! Ajme nemoj se ljutit, molim te..." Tu je uletijo neugoditis na četvrtu. Ja sam Nivesku pomilkijo po ramenu i rekao sam: "Sori, Ninči, totalno smo se spizdili u komcepciji! Trebalo je na birališta, he-he..." Kane Šteta je promrmorijo: "Jebešga, Ninči, sori šta smo te imkomodirali... Oš možda jednu žvaku kolojsicu?"

Onda smo mi ekipa mrginjosi potulili glavuše i odgibali smo. E ali tuljanica Niveska je naslonila se na trafo stanicu i plakala je. Meni je tu uletijo živi komitis od tugosti i ljucke nesreće. Onda sam ja odgibao nazad do nje i rekao sam: "Šta je, Niveska, šta sad plačeš?" Samo Niveska se nije mogla zaustavit od plakancije. Ja sam pitao: "Šta sad plačeš, jebaga patak, pa niko te više ne dira?" Niveska je šmrcnila i rekla je: "Kako neću plakat! Taman kad počnem guštat, uleti mi demokracija!"

damir
VETERAN

Broj postova : 287
Join date : 2011-07-15

Na vrh Go down

Re: Bilježnica Robija K.

Komentar by damir on Sun May 06, 2012 10:33 am

KO ĆE NA RODITELJSKI?
10. listopada, 2007.

Meni je u školi bijo roditeljski sastanak. Moji mama i tata su se doma kod kuće dogovarali oko roditeljskog. Mama je tati rekla: "Ja mislim da je masu bolje da ja idem na roditeljski nego da ideš ti!" Tata je njoj rekao: "Ti da ideš na roditeljski? Nou ćens! Ja sam već odlučijo da ja idem!" Mama je rekla: "Ti si već odlučijo?! Koja je to taktika, jebate? Onda sam ja već odlučila da ja idem!" Tata je rekao: "Mačak, nema nikakve logike da ti ideš! Ja ću na roditeljskom masu bolje zastupat interese familije nego ti!" Mama je pitala: "A zašto bi ih ti bolje zastupa, majketi?" Tata je rekao: "Kako zašto? Zato šta sam ja ipak glava obitelji!" Mama je rekla: "Ti si glava obitelji? Ti? Viš, a ja sam dosad mislila da si ti pizda obitelji!" Tata je naperijo prstom prema mami i rekao je: "Mačak, bezveze pizdiš da sam ja pizda! To nije ljepo ni pristojno! Radi se prosto prošireno o tome da ću ja na roditeljskom masu bolje učiteljici Smilji reć šta je spada, razumiš!" Mama je rekla: "Neš joj ti bolje reć, nego ću joj ja bolje reć šta je spada!" Tata je rekao: "Nema šanse! To šta ću joj ja izgovorit, to neće bit za žive ljude!" Mama je pitala: "Ma štaš joj to izgovorit, isukrstati?" Tata je rekao: "A oš joj ti možda reć da je krava jedna i đikača? A? Oš joj to ti reć?" Mama je rekla: "Oću, naravski da oću! A oš joj ti reć da je debela jedna prasica i da ode doma svoje dite maltretirat kao šta maltretira našeg malog?" Tata je rekao: "Oću, reću joj! A oš joj ti reć da ako našem malom stalno daje sve ase, da onda svi misle da su mu roditelji zadnji debili? A nisu Robijevi roditelji debili, naročito tata!" Mama je rekla: "Oću, reću joj! A oš joj ti reć da možemo mi našeg malog sami ispitivat i davat mu ocjene, a ne da ona ka strani element njega ispitiva kao da je ona neki kurac i kao da su Robijevi roditelji nesposobni? A nisu njegovi roditelji nesposobni, naročito mama!" Tata je rekao: "Oću, reću joj! A oš joj ti reć da je zadnja kurbetina kad tako maltretira našeg mališa?" Mama je rekla: "Naravski da ću joj reć da je kurbetina! A oš joj ti reć da je tolika kurbetina da odma posli nastave trče u luku obilazit natove vojnike i vodit biznis? A? Oš joj to reć?" Tata je rekao: "Oću, reću joj! A oš joj ti reć da ako našem malom dili ase šakom i kapom, šta onda ne dili ase i natovim vojnicima, nego njima šakom i kapom dili neću reć šta?" Mama je rekla: "Oću, reću joj! A oš joj ti reć da je ona jedno obično ljucko govno kad nam malog svaki dan izvodi na ispitivalo?" Tata je rekao: "Oću, reću joj! A oš joj ti spomenit Ovčaru?" Mama je pitala: "Kakvu Ovčaru?" Tata je rekao: "Oš joj spomenit da ako se naš mali nije moga sitit Ovčare na kontrolnom iz prirode, da nije mu odma morala zavidat asa ka zadnja kučka? I da sad sva rulja govori da Robijevu familiju kuri bolac za domovinski rat!" Mama je rekla: "Naravski da ću joj to reć! Ja ću joj na roditeljskom reć da je jedno grozno i pokvareno stvorenje! Grozno i pokvareno! I da još nam taman fali da rulja počnu za nama vikat da smo četnici samo zato šta nam je malom dopala ludača za učiteljicu!" Tata je rekao: "Ja ću joj to sve sasut drito u facu!" Mama je rekla: "Neš joj ti sasut, nego ću joj ja sasut!" Tata je rekao: "Ja ću, ja! Tako ću je nalipit prid svima da više neće ni sazivat roditeljske!" Mama je rekla: "Neš je ti nalipit, nego ću je ja!" Tata je rekao: "E bogami ću ja!" Mama je rekla: "E bogami neš ti nego ja! Poslaću je pred svim roditeljima u sto pizdi materinih!" Tata je rekao: "Ja ću je poslat, a ne ti! Napiću joj se krvi na slamkicu! Pa neće ona moje rođeno dite tlačit i maltretirat!" Mama je rekla: "Nije to tvoje rođeno dite, nego je to moje rođeno dite!" Tata je rekao: "E bogami je i moje dite!" Onda je mama raširila ruke i rekla je: "A u pene šta je ovo naporno..." Tata je nju pitao: "Šta je naporno?" Mama je uzdahnila i rekla je: "Malo je glupo da sad ja i ti dokazivamo ko je bolji roditelj malom degeneriku!" Tata je počeškao se po glavi i rekao je: "A je, jebate, mali nam je stvarno komad degenerika..." Mama je uzdahnila i rekla je: "Mali je zadnja štraca, čoviče, to se rađa jednom i dvista godina..." Tata je uzdahnijo i rekao je: "Totalni monstrum, jebate jarac, da ga bogdo oće skupit u popravni dom..." Mama je uzdahnila i rekla je: "Beštija, kriminalac i krvolok, eto šta sam ja izrodila..." Tata je uzdahnijo i rekao je: "Fakat je zadnja škovaca od diteta..." Mama je uzdahnila i rekla je: "To je tribalo ambortirat na vrime, sad je kasno kukat..." Tata je rekao: "Mali nam je ispa iz horor filma, al ipak je Hrvat, jebemu miša!" Mama je pogledala tatu sa čudilom i pitala je: "Kakve to veze ima?" Tata je rekao: "Ima zato šta ću ja na roditeljskom glupoj Smilji reć da je našem malom podilila kišu asi samo zato šta je Hrvat! Eto šta ću joj reć!" Mama je gledala tatu sa lakšom zbunjozom. Tata je rekao: "I reću joj da je drugima malim Hrvatima isto podilila masu asi, a da nijednom Srbinu u njenom razredu nikad nije dala nijednog asa!" Mama je raširila ruke i rekla je: "Pa, koliko ja znam, i nema Srba u njenom razredu!" Tata je rekao: "Eto! Jel, znači, ikojem dala asa?"

Robi K. (IIIa)

damir
VETERAN

Broj postova : 287
Join date : 2011-07-15

Na vrh Go down

Re: Bilježnica Robija K.

Komentar by damir on Sun May 06, 2012 10:33 am

ŠANEL FAJV
18. listopada, 2007.

Moja mama je u banju na ormarić stavila bočicu sa parfemom. Na bočici je pisalo "Chanel No 5". Kad je moj tata vidijo bočicu onda je on moju mamu pitao: "Šta je ovo, jebate?" Mama je njemu rekla: "Šanel Fajv!" Tata je pitao: "Znam da je Šanel Fajv, lipo piše! Al ko ti ga je kupijo?" Mama je pogledala tatu drito u oči i rekla je: "Nije važno!" Tu je u banju uletila tišina. Onda je tata rekao: "Kako nije važno, jebemu sveca?" Mama je rekla: "Tako, nije važno!" Tata je rekao: "Pa valjda ja mogu znat ko je mojoj rođenoj ženi kupijo Šanel Fajv šta košta sto eura?" Mama je dignila livu ombrvu prema tati i rekla je: "Nemoš!" Onda je ona izgibala iz banja. Tata je ostao unutra malo posran.

Poslje je moj tata ugibao kod mene u moju sobu. Ja sam baš bijo sa pincetom nešto operirao po kasici prasici. Onda sam to nabrzihen ostavijo. Tata je mene pitao: "Pantaganice, jesi ti vidijo na ormariću u banji jednu bočicu sa..." Ja sam uletijo: "Jesam, to ti je mamin Šanel Fajv!" Tata je gledao u mene sa zbunjozom. Onda je on pitao: "A jel možda znaš ko je mami kupijo Šanel Fajv?" Ja sam rekao: "Možda i znam!" Tata je pitao: "Ko?" Ja sam pogledao tatu drito u facu i rekao sam: "Nije važno!" Tata je dreknijo: "Kako nije važno, jebemliti mliko materino?!" Ja sam rekao: "Tako, nije važno!" Tata je podviknijo: "Pa valjda ja mogu znat ko je mojoj rođenoj ženi kupijo Šanel Fajv od sto eura?" Ja sam dignijo livu ombrvu prema tati i rekao sam: "Nemoš!" Onda sam ja izgibao iz sobe. Tata je ostao unutra malo posran.

Poslje je moj tata opet išao da će u banju. Samo vrata su bilja zaključana. Tata je viknijo: "Ko je unutra?" Moja mala sestra Damjana je iz banja viknila: "Ja sam!" Tata je njoj rekao: "Damjanice, sto puta sam ti reka da se ne zaključavaš u banju kad piškiš! Neš se posli moć otključat paš ostat blindirana u samitarnom čvoru!" Damjanica je iz banja rekla: "Pa ne piškim, tata!" Tata je pitao: "Nego šta radiš? Kakiš?" Damjana je rekla: "Razgledavam mamin Šanel Fajv!" Tata je podviknijo: "Pa koji se kua moraš zaključavat da bi ga razgledala?!" Damjanica je rekla: "Nije važno!" Onda je ona otključala vrata i izgibala je iz banja. Tata je ostao ispred vrata malo posran.

Naveče je tata obukao pižamu i ugibao je u krevu. Mama je već u spavaćici ležala u krevi i listala je Gloriju. Tata je nju pitao: "Onda, jesmo se namušćali?" Mama je rekla: "Nismo!" Tata je pitao: "A zašto nismo?" Mama je rekla: "Pa nije mi prilika!" Tata je pitao: "Nije ti prilika namušćat se kad ideš sa mužom u krevet?" Mama je okrenila se od Glorije prema tati i rekla je: "E, šta je tu čudno?" Tata je ušutijo i utonijo je u kušin. Mama je isto šutila i listala je Gloriju. Onda je tata rekao: "Mačak, stvarno mi neš reć ko ti je kupijo Šanel Fajv?" Mama je rekla: "Rekla sam ti da to nije važno!" Tata je rekao: "Ali meni je važno!" Mama je rekla: "Ne kužim zašto!" Tata je rekao: "Kako zašto? Pa neće ti neko bezveze kupit Šanel Fajv od sto eura!" Mama je rekla: "Ha, naravski da neće..." Tata je rekao: "Taj tačno zna zašto ti to kupuje, jebaga irud!" Mama je rekla: "Ha, naravski da zna..." Tata je zadignijo se na kušinu i pitao je: "Kako to misliš?" Mama je okrenila se prema njemu i rekla je: "Lipo mislim! Ako od nekog dobiješ Šanel Fajv od sto eura onda to ima određenu težinu! Kapito?" Tata je ušokiran utonijo nazad u kušin. Mama je nastavila sa listanjem Glorije. Tata je bijo ukočenjen od strave i horora. Onda je on prošapućao: "Mačak, jel se to ja tribam zbog nečeg zabrinit?" Mama je rekla: "Kako oćeš!" Onda je ona okrenila se na svoju stranu i ugasila je sviću na kantunalu. Tata je ostao u mraku malo posran.

Sutra je mama došla sa posla i skinila je postole u hodniku. Onda je ona odgibala u banju za oprat ruke. Onda je ona u banju cijuknila. Tamo je na ormariću pored Šanela Fajv bila još jedna bočica Šanela Fajv. Samo šta je ta bočica bila veća od one do nje. Mama je zaskrikala: "Asti mande, je li ovo Šanel Fajv?!" Tata je ugibao za njom u banju i rekao je: "Naravski da je Šanel Fajv, šta bi drugo bilo!" Mama je raskeserila se prema tati i rekla je: "Asti srce, asti srce, jesi ga to meni kupijo?" Tata je rekao: "Nije važno..." Mama je smrgudila facu i rekla je: "Ma daj, mišu, ne budi takvi..." Samo tata je nju zagrlijo sa leđa i štipnijo je za guzu. Onda je on rekao: "Naravski da sam ga tebi kupijo, mačak, kome bi ja drugo moga kupit Šanel Fajv!" Mama je meškoljila se uz tatu i rekla je: "Ajme šta je famooooozan! Totalno je famooooozan!" Tata je nju još jednom štipnijo za guzu. Onda su njih dva zagrljeni gledali u ormarić sa dvi bočice Šanela Fajv. Tata je mamu pitao: "Evo kad ih ovako oba pogledaš, aj priznaj čiji je veći?" Mama je rekla: "Tvoj je, mišu, veći! Nema zbora!" Tata je rekao: "Jelda da nema usporedbe?" Mama je rekla: "Ma kakve usporedbe! Duplo ti je veći, mišu!" Onda je tata rekao: "E, a ja te sad pitam čiji je manji?" Mama je rekla: "Kako čiji je manji, mišu? Koga briga čiji je manji ako imaš duplo većeg!" Tata je rekao: "Briga je mene! Ko ti je kupijo oni manji Šanel Fajv?" Mama je nasmjehuljila se i rekla je: "Pa nije mi ga niko kupijo, mišu! Šta si tako naporan!" Tata je pitao: "Kako nije? Pa otkud ti onda?" Mama je rekla: "Pa posudila sam ga od Bezmalinovićke, samo da mi stoji dan-dva na ormariću! Ajme, moram joj ga ujutro vratit..."

Tata je udalječio se od mame u banju i gledao je u nju sa iskobečenim očima. Mama je keserila se i skakućala je na prstima od hepinesa. Tata je rekao: "U pičku mile matere, koji sam ja kreten!" Mama je njemu cvrkućala: "Nisi ti, mišu, kreten! Ti si moje zlato i srculence!" Tata je rekao: "Ja sam jedan zadnji glamac i imbecil! Vatam se na najjeftinije eške!" Mama je cvrkutala: "Ti si moja ljubav i moje sve na svitu!" Tata je vrtijo glavom i rekao je: "A najgore od svega je šta si ti znala da ću ja bit kreten i da ću se uvatit na baketinu! To je najgore! Ti si unaprid računala sa tim da sam ja jedan debilko!" Mama je rekla: "Nisam, mišu, časna rič! Sa tim nisam ni slučajno računala!" Tata je rekao: "Jesi, jesi! Unaprid si skontala da sam ja debilko!" Mama je rekla: "Ama nisam, mišu, majkemi! I plus toga, to šta si debilko uopće nije najvažnije!" Tata je pitao: "Nego šta je najvažnije?" Mama je keserila se i rekla je: "To šta ti je duplo veći!"

damir
VETERAN

Broj postova : 287
Join date : 2011-07-15

Na vrh Go down

Re: Bilježnica Robija K.

Komentar by damir on Sun May 06, 2012 10:34 am

ROBA ZA U ŠKOLU
25. listopada, 2007.

Ja sam ujutro sidijo na krevi i brisao sam krmelje. Onda sam skinijo pižamu i išao sam da ću se oblačit za gibat u školu. Onda je mama uletila u sobu i rekla je: "Ajde oblači se, sinak! Zakasnićeš u školu!" Ja sam navlačijo bičvice i rekao sam: "Evo, evo, ne mogu brže!" Onda je mama rekla: "Pa kakva ti je to sokolska majica?" Ja sam uletijo u čudilo i pitao sam: "Pa kakva je?" Mama je rekla: "Pa viš da ti je iskidana!" Ja sam pitao: "Pa di je iskidana?" Mama je rekla: "Pa ispod pauzuha ti je iskidana, klipsone! Imaš bužu od po pedlja!" Ja sam zagledao se u iskidanu sokolsku i rekao sam: "A je, stvarno..." Onda je mama rekla: "A vidi si bičvice, čoviče božji!" Ja sam pitao: "Šta je sa bičvicama?" Mama je podviknila: "Pa palac ti je izvirijo, eto šta je! Pari ti kumpir na nozi!" Ja sam pogledao u prošupljene bičvice i rekao sam: "A je, stvarno..." Mama je rekla: "Pa ne možeš takvi ić u školu, jebemu sveca jarca! Oš da mi se cili svit smije!" Ja sam pitao: "Zašto bi ti se svit smija?" Mama je rekla: "Kako mi se neće smijat kad mi dite ide u školu sa iskidanom majicom i prošupljenim bičvama?! Svi će reć da kakva mu je to mater... A jesi prominijo mudantice?" Ja sam rekao: "Jesam!" Mama je pitala: "A kad si ih prominijo?" Ja sam počeškao se po glavi i rekao sam: "Prominijo sam ih prošli tjedan!" Mama je raširila ruke i podviknila je: "Pa nemoš od prošlog tjedna mudantice nosit, balibane jedan balibanski! Mudantice se moraju minjat svaki dan!" Ja sam zapiljio se u parket i šutijo sam. Mama je rekla: "Stvarno će svi reć da ti je mater zadnja dramfulja i šporkuja! Iskidana maja, šuplje bičve, šporke mudante, šta bi drugo mogli reć?!" Ja sam rekao: "Ali to se, mama, ništa ne vidi!" Mama je pitala: "Kako to misliš, ne vidi?" Ja sam rekao: "Pa kad obučem patike, rebe i košulju, onda se ne vide ni šuplje bičvice, ni iskidana sokolska, ni mudante!" Mama je rekla: "To ti je smisao za higijemu? A? A zamisli da se nešto desi? Svi bi rekli – pa ima li ovo dite mater kad ga ovako pušta vanka u iskidanoj majici!" Ja sam pitao: "A šta da se desi?" Mama je rekla: "Pa svašta se može desit! Zamisli završiš na hitnoj! Evo, da završiš na hitnoj, zar ne bi svi likari rekli – a sramote, ljudi moji, kakvu mater ima ovo dite kad ga pušta u školu u šupljim bičvama i iskidanoj majici!?" Ja sam mamu gledao sa lakšom tupajom. Onda sam ja pitao: "A zašto bi ja završijo na hitnoj?" Mama je rekla: "Zbog iks razloga! Moš žgincat nogu na balunu! Ili moš imat prometnu nezgodu!" Ja sam pitao: "Kakvu prometnu nezgodu?" Mama je rekla: "Pa bilo kakvu! Može te zdimit kamijon, na primjer! Ili kombi!" Ja sam pitao: "Kamijon ili kombi?" Mama je rekla: "Kombi! Definitivno kombi!" Ja sam mamu gledao sa stravom i hororom. Onda sam ja pitao: "Zašto bi mene zdimijo kombi, jebate?" Mama je rekla: "Ha, svašta se živom čoviku može desit..." Ja sam rekao: "To znači da ja moram obuć glanc novu majicu za slučaj da me zdimi kombi?!" Mama je pitala: "A šta ti je tu, majketi, nejasno?" Ja sam rekao: "Sve mi je nejasno!" Mama je rekla: "E pa onda ću ti ja objasnit..." Onda je mama sjela do mene na krevu i zagrlila me je preko ramena. Onda je ona meni rekla: "Viš, sinak, ti se sad moš uputit u školu, glava ti je vitrena ka i inače, dođeš do pješačkog i tu staneš jerbo cestom piči zeleni kombi dvista na sat... samo ne vidiš da kombi ima one retrovizore šta mu strče sa strane, a ti si previše blizu rubu ceste... onda te taj kombi svom forcom sa retrovizorom skreha u glavušu... nije baš da ti je otkinijo glavu, ali ti je ispalo livo oko, zguljeno ti je livo uho, i plus te je kombi odbacijo na drugu stranu ceste... ali od tamo iz drugog smjera neleće crveni fijat punto trista na sat... fijat punto te punta sa šoferšajbom i razvali ti rembra i bubrege tuto kompleto... ti se kotrljaš po cesti sve dok se ne zaustaviš pod gumama autobusa Makarskaprometa koji te skaši i razmulja po asfaltu... ljudi viču i urliču, auti se zaustavljaju, ti ležiš cili satran i smeljan... onda dojuri hitna i skupe te sa lopatama i špatulama sa ceste... onda ti u bolnici doktori sa nožicama skinu krvavu košulju i rebe, ti si naravski u nesvjesti, doktori su naravski u panici, i onda – šta? – i onda te gledaju u donjem rublju i reknu: Pa kakva je to mater, za gospu blaženu, kad je pustila ovo dite vanka u iskidanoj majici!? Jel ta mater neka dramfulja i šporkuja?! Zamisli da se to desi?! Da se to desi ja bi, majkemi, umrla od srama!" Ja sam kriknijo: "A ja?!" Mama je rekla: "A ti ćeš sad hitno prominit sokolsku, mudante i bičvice, eto šta ćeš ti!"

Onda je ona dignila se sa kreve i odgibala je iz sobe. Ja sam još malo ostao u šoku i gledao sam u zid. Onda sam ja nabrzihen presvuka se i obuka se za u školu. Ja sam u hodniku stavljao ruksakić na rame. Samo mama je iz kužine doviknila: "Čekaj, kakoš ić bez doručka?" Ja sam rekao: "Pa ne stignem, mamac, zakasniću u školu!" Mama je rekla: "Aj onda baremko uzmi ovu fetu kruva i masla pa požnjopaj po putu do škole!" Ja sam uzeo fetu kruva s maslom šta mi je mama dala. Onda je mama mene ljubnila i ja sam ljubnijo nju. Onda sam ja jurenzi niz portun da ne zakasnim. Samo slučajno je meni ispala sendva s maslom na skale od portuna. Slučajno to uvjek padne tako da se maslo zalipi na skalu. Ja sam dignijo fetu kruva i slučajno sam malo razmazao maslo po skali da se ne vidi. Onda sam tuta forca otpičijo prema školi.

Posli škole je mene moj tata čekao ispred sa škodilakom. Ja sam njega pitao: "Šta je reć da ti mene čekaš ispred škole?" Tata je rekao: "Moramo u bolnicu, mama ti je tamo!" Kad smo ugibali u škodilaka tata je meni rekao: "Mater ti je pala niza skale od portuna! Izgleda da se dobro skršila! Maloprije su mi to javili na posal..." Ja sam šutijo i stiskao sam ruksakić sa knjigama. Tata je vozio i govorijo je: "Past niza skale! Pari da ima deset godina! Pa jebemliti gospu nepažljivu!" Ja sam rekao: "Ha, svašta se živom čoviku može desit..." Tata je mene pogledao sa lakšom zbunjozom. Kad smo stigli u bolnicu onda smo ja i tata pičili kroz razne hodnike na ortonpediji. Onda smo u jednoj sobi vidili mamu kako leži na krevi. Mami su oči bile zatvorene kao da spava. Plus joj je glava bila zamotana u zavoje. Plus su joj neke cjevčice išle iz nosa. Plus je imala ljubičastu šljivu na nosu. Iz sobe je taman izlazijo jedan barba u bilom mantelu. Moj tata je pokazao glavom prema mami i pitao je barbu: "Doktore, kako joj je?" Doktor je rekao: "Sad je već malo bolje! Ima lakši potres mozga, žgincanu livu nogu i natučena rebra!" Ja sam pitao: "A jel joj iskidana majica?"

Robi K.

damir
VETERAN

Broj postova : 287
Join date : 2011-07-15

Na vrh Go down

Re: Bilježnica Robija K.

Komentar by damir on Sun May 06, 2012 10:34 am

ČETRI NAOPRAVDANA
1. studenoga, 2007.

Moj tata je uletijo doma sa posla i odma je u hodniku viknijo: "Di je Robi?" Ja sam iz kužinice rekao: "Tu sam!" Onda je tata ugibao u kužinu i rekao je: "Sidi tu za stol, imam nešto sa tobom pričat!" Ja sam sjeo na katrigu. Mama je kod lavandina brisala suđe i posuđe. Ona je stiskala usne i gledala je u mene i tatu. Tata je sjeo na katrigu preko puta i gledao je u mene koljački. Ja sam složijo facu od Divice Marije i pitao sam: "O čemu oćeš sa menom pričat, tata?" Tata je nagnijo se prema meni i podviknijo je: "O tome zašto juče nisi bijo u školi, eto o čemu!" Ja sam ukipao se na katrigi i šutijo sam. Samo onda je mama uletila: "Molim? Nije bijo u školi?" Tata je pogledao u nju i rekao je: "Nije! Gospodin je juče pica nastavu! Nazvala me Smilja na mobitel da mi rekne da nam je sin obični propalitet i da ima četri neopravdana!" Mama je rekla: "N bava kua? A meni je reka da ide u školu..." Tata je dignijo livu ombrvu prema njoj i zarežao je: "Tebi je reka... Jel možda oš reć da Smilja sere kvake?" Mama je rekla: "Neću!" Tata je rekao: "E pa onda?" Tu je mama začepila labrnju. Tata je nastavijo piljit u mene koljački. Onda je on prodrmao moju katrigu i rekao je: "Ajmo, ajmo! Gukni golube!" Ja sam pitao: "Šta da guknem?" Tata je podviknijo: "Gukni zašto juče nisi bijo u školi, jebemliti neću sveca!?" Ja sam rekao: "Zbog primcipijelnih razloga!" Tata je zinijo: "Zbog čega?!" Ja sam rekao: "Zbog primcipijelnih razloga!" Mama je uletila: "Ali koji su ti to primcipijelni razlozi za neić u školu, čoviče?" Onda sam ja uzdahnijo i rekao sam: "Ja sam veliki protivnik vjeronauka u školi!" Tu je u kužini uletila tišina. Tata i mama su mene gledali sa turbo tupajom i zinutim ustima. Meni su usta bila zatvorena. Onda je tata rekao: "Pa šta to mene kuri bolac?" Ja sam pitao: "Kojo?" Tata je dreknijo: "To šta si ti protivnik vjeronauka u školi! Šta to mene kuri bolac?!" Ja sam raširijo ruke i rekao sam: "Sori, tajac, ali to je moje čvrsto uvjerenje!" Tata je viknijo: "Pa kakve to veze ima sa tim šta si pica nastavu, majmune?!" Ja sam rekao: "Ha, pa ne mogu ja radit stvari koje su skroz suprotne mome čvrstom uvjerenju! Kako to ne razumiš?" Tata je rekao: "Ne, ne razumim! Glup sam! Aj mi objasni!" Ja sam tatu pitao: "A jel se ti slažeš sa vjeronaukom u školi?" Tata je podviknijo: "Reka sam ti već da mene kuri bolac za vjeronauk u školi! Ja uopće ne idem u školu!" Ja sam rekao: "E pa mene ne kuri bolac! Ja sam totalni protivnik vjeronauka u školi! Crkva mora bit totalno odvojena od države! Totalno!" Tata je razrogačijo oči i rekao je: "Šta ti to brbotaš, jebate dragi irud? Jel ti to meni držiš miting ka da smo u komunističkoj ćeliji, a? Jel ti to meni ovdi prodaješ neki maksizam lenjinizam?" Ja sam rekao: "A jel ti znaš koje države imaju vjeronauk u školi? Najgore države! Najgore države na svitu! To je čisto pranje mozga, čoviče! To je ka da smo u srednjem vjeku!" Tu je moja mama uletila: "Tačno! Ja se tu sa Robijem potpuno slažem!" Tata je sjevnijo očima prema njoj i rekao je: "Ma sa čim se ti slažeš, jebemliti neću gospu?" Mama je rekla: "Slažem se sa tim da je vjeronauk u školi obična pizdarija!" Tata je podviknijo: "Pa šta ima veze sa čim se ti slažeš ili ne slažeš, ženska glavo! Djete ti picaje sa nastave, a ti mu odobravaš!" Mama je rekla: "Daj, molimte, pogleaj malo šta ta crkva sebi dopušta! Pa to nema nigdi na svitu! Dobro mali kaže, to je čisto pranje mozga! Imkvizicija na kvadrat, čoviče božji!" Tata je viknijo: "Ali kakve to veze ima sa picavanjem nastave, jebemu mater?! Aj reci mi! Kakve to veze ima?!" Mama je podbočila ruke na kukove i rekla je: "E pa nemoš ti moga malog tirat da bude pizda ka i ti! On se ne da tlačit, razumiš! Mali ima svoja uvjerenja!" Tata je dreknijo: "Mali ti ima četri neopravdana, tuko glupa! Kolko će još neopravdanih skupit ako nastavi glumit sa svojim uvjerenjima?!" Onda je mama namrštila čelo i rekla je: "Čekaj malo, čekaj... Kako samo četri neopravdana?" Tata je pitao: "Šta se sad čudiš? Nešto ti tu nije jasno?" Mama je masirala se sa kažimprstom po sljepočnici i rekla je: "Pa znam da je juče po rasporedu imao pet sati nastave... Pa se pitam, ako je imao pet sati nastave – zašto onda ima samo četri neopravdana?" Tu su se mama i tata zapiljili u mene sa težim zbunjitisom. Ja sam gledao u kredenciju i šutijo sam. Mama i tata su još jače piljili u mene sa upitnicima u očima. Onda sam ja rekao: "Pohađao sam samo sat vjeronauka!" Mami i tati se uopće nisu maknili upitnici iz očiju. Samo je mama promrmorila: "Molim?" Ja sam rekao: "Od cile nastave, pohađao sam samo sat vjeronauka!" Tu je opet u kužini uletila tišina. Plus su roditelji opet blesili sa zinutim ustima. Onda je tata meni rekao: "Pa ti si slučaj za psihijatriju, majkemi mile ako nisi!" Ja sam pitao: "A zašto sam za psihijatriju?" Tata je rekao: "Pa tu mi cilo vrime sereš protiv vjeronauka, glumiš mi da si nešto primcipijelan, a onda ideš samo na sat iz vjeronauka! Zar to nije slučaj za ludaru?" Ja sam rekao: "Prvo i prvo, ne serem ja protiv vjeronauka, nego protiv vjeronauka u školi!" Tata je rekao: "Pa di je razlika, jebate? Šta ti to uopće znači?" Ja sam rekao: "Znači da vjeronauk triba ostavit, a ukinit školu!"

Robi K.

damir
VETERAN

Broj postova : 287
Join date : 2011-07-15

Na vrh Go down

Re: Bilježnica Robija K.

Komentar by damir on Sun May 06, 2012 10:35 am

KUĆNI DIJALOG
8. studenoga, 2007.

Ja i mama i tata smo sjedili u kužini. Mama i tata su sjedili jedno do drugog na jednoj strani stola. Ja sam sjedio na drugoj strani stola i imao sam ispred sebe otvorenu bilježnicu. Onda je tata mene pitao: "I šta ustvari oćeš?" Ja sam rekao: "Sad ti i mama nešto razgovarajte, a ja ću sve zapisat u bilježnicu!" Mama je pitala: "Zaštoš zapisat?" Ja sam rekao: "Zato šta nam je učiteljica Smilja rekla da zapišemo!" Tata je rekao: "Šta učiteljicu kuri bolac šta ja i mama razgovaramo? Jel ona neki sisovac, šta je ona?" Ja sam rekao: "Nije, nego nam je rekla da za domaći napišemo sastav u kojem će bit neki kućni dijalog, razumiš!" Tata je rekao: "Kućni dijalog? Za sastav?" Ja sam rekao: "Je! Jerbo da tako učimo pisat upravni govor! Tojest učimo kako se unosi govorni jezik u ljepu književnost!" Mama i tata su mene gledali. Onda je mama rekla: "Pa to je turbo glupo, čoviče! Tako nas moš i snimit na kazetofon, šta bi se mučija zapisivat!" Ja sam rekao: "Pa kad učiteljica Smilja oće sastav! Al dobro, mogu ga ja i nenapisat..." Tata je rekao: "He, ka da ja ne znam da ti jedva čekaš nenapisat, al da ti budu roditelji krivi!" Ja sam rekao: "Okej, aj onda počnite razgovarat, a ja ću zapisivat!" Onda je mama pitala: "A o čemu da pričamo?" Ja sam rekao: "To je sasvim svejedno!" Tata je rekao: "Kako je svejedno, jebate? Pa jel ima taj sastav neku temu?" Ja sam rekao: "Pa tema je kućni dijalog! Svejedno o čemu je dijalog, kako to ne razumiš?" Mama i tata su mene gledali malo teleći. Ja sam uzeo kemijsku i namistijo sam se iznad otvorene bilježnice.

Onda su mama i tata za potrebe mog sastava vodili sljedeći kućni dijalog:

Mama je rekla: "Evo, došla nam je jesen!" Tata je rekao: "Bogami jest! Lišće opada i žuti!" Mama je rekla: "Ne samo da žuti, nego je od nekih stabala lišće i crvenkasto!" Tata je rekao: "Škovacini će imat masu posla da to žuto i crvenkasto jesenje lišće uklone sa kolnika i nogostupa!" Mama je rekla: "Čoviče, šta je ovo glupo!" Tata je rekao: "Ne smiš govorit da je glupo, jer pošto će ovaj to sve zapisat u bilježnicu, pa će uča Smilja to posli čitat!" Mama je rekla: "Tačno! Umisto onog da je ovo glupo, stavi da se vidi da je došla jesen i po tome šta je već dosta zahladnilo!" Tata je rekao: "Bogami jest! Već smo tanke jaketice zaminili kaputima!" Mama je rekla: "I uključili termoakumulacjone!" Tata je rekao: "I stavili jorgane na krevete!" Mama je rekla: "Jorgani su sa cvjetnim uzorcima, a ima ih i na zeleno-plave štrike!" Tata je rekao: "Čoviče, ovo je totalno, uf... totalno zanimljivo..." Mama je rekla: "Mislim da smo ispričali dosta toga o jeseni šta će koristit našem sinčiću za sastav!"

Ja sam sve zapisivao u bilježnicu šta su mama i tata govorili u kućnom dijalogu. U bilježnici je pisalo:

Tata je rekao: "Nabijem te na kua!" Mama je rekla: "Nabijem ja tebe na kua!" Tata je rekao: "Nemoš ti mene nabit, ti si jedna obična krava!" Mama je rekla: "Ti si prasac i degenerik, eto šta si ti!" Tata je rekao: "Slušaj, nemoj govorit grube riči! Nemoj me tirat da te složim u pizdu materinu!" Mama je rekla: "Ma kogaš ti složit u pizdu materinu, jebi mater dabili jebi mater!" Tata je rekao: "Znaš šta, ako ne umukneš, jebame irud ako te neću poslat u trokurac!" Mama je rekla: "Poslaću ja tebe u trokurac, degeneriku jedan! Jesi, jesi, degeneričan si ka i cila ti familija!" Tata je rekao: "A tvoj ćaća na Šolti nije degeneričan, je li? Bolesnice jedna, imala si na koga i ispast takvi patolog!" Mama je rekla: "Daj zvekane, ne seri! Više ti je ludila u mozgu nego na cilom odjelu psihijatrije!" Tata je rekao: "Slušaj, akošmo beštimat, onda ću i ja beštimat! Kurac, pička, govno sranje! Eto ti! Kurac, pička, govno, sranje! Eto ti, eto ti!"

Onda je mama rekla: "Aj baš da vidim šta si zapisa!" Onda je mama ćopila meni bilježnicu i uzela je čitat. Onda je ona došla ljubičasta u facu i skriknila je: "Čoviče, pa ti nisi normalan!" Onda je tata isto čitao iz bilježnice sa ljubičastom facom. Onda je on skriknijo: "Jebate, pa jesi ti neki monstrum, šta si ti?!" Mama je gledala u bilježnicu i rekla je: "Muko irudova, pa mi ovdi parimo zadnji primitivci i seljačine!" Tata je gledao u bilježnicu i rekao je: "Parimo škovace od ljudi!" Ja sam gledao u roditelje preko stola sa nekuženjem. Mama je meni dreknila: "A bolesniče jedan bolesni! Pa mi ovdi samo beštimamo i govorimo šporkarije!" Tata je gledao u mene krvoločki i rekao je: "Pa slomiš ti kičmu, čoviče božji... Kako si moga ovo pisat kao da mi pričamo?!" Ja sam rekao: "Ne, nego ću pisat one pizdarije o jeseni i jorganima, da dobijem asa iz sastava!" Mama i tata su gledali u mene sa zinutim ustima. Onda je mama rekla: "Ali mi tako ne govorimo kao šta si ti napisa, kretenčino jedna!" Ja sam rekao: "Govorite, kako ne govorite! Samo u mom sastavu!" Tata je uletijo: "Pa znači da tako ne govorimo zapravo! Šta se praviš lud!" Ja sam rekao: "Pa takvi vam je dijalog u sastavu, razumiš! Tu ja govorim umisto vas!" Tata je dreknijo: "Za koji bi ti kurac govorijo umisto nas?!" Ja sam rekao: "Pa zato šta je to moj sastav!" Mama je viknila: "A zašto si nas onda tira da razgovaramo, akoš ti napisat šta je tebe volja?!" Ja sam rekao: "Kako zašto? Zato da bi dijalog bijo autemtičan!" Tata je dreknijo: "Kako autemtičan ako je sve izmišljeno, jebemliti mliko materino?!" Ja sam njemu podviknijo: "Pa to je moj sastav, čoviče! Nemoš ti meni određivat šta će bit sadržaj i poruka mog sastava!" Tata je skočijo sa katrige i arlauknijo je: "Pa koja ti je poruka tog sastava, majmune?!" Ja sam rekao: "Pazite kome dajete svoj glas!"

Robi K. (IIIa)

damir
VETERAN

Broj postova : 287
Join date : 2011-07-15

Na vrh Go down

Re: Bilježnica Robija K.

Komentar by damir on Sun May 06, 2012 10:36 am

LAGANA MJUZA
14. studenoga, 2007.

Moji mama i tata su mene i Damjanicu odavno poslali na spavanjac. Samo nisam ja mogao spavat nego sam se bezveze prevrtao u krevi. Onda se iz primaće čula neka lagana mjuza. Ja sam izgibao iz kreve i išuljao sam se iz sobe. Onda sam se je kroz hodnikić došuljao do vrata od primaće. Tu se već malo jače čula lagana mjuza. Onda sam ja kleknijo isprid vrata i proćiribimbijo sam kroz ključanicu. Mama je gingala se isprid regala i plesala je na laganu mjuzu. Mjuza je pičila sa disk plejera kraj televizije. U primaćoj je bilo napola mračno jer pošto je gorila samo lampa kraj hotelje. Tata je sjedio na trosjedu sa raskopčanom šuljom i pio je malo ožujsko iz limenke. Plus je on pušijo nešto šta je ličilo na duvan samo je bilo kvrgavo i više je dimilo. Onda je tata dodao mami da potegne dim iz tog kvrgavog. Onda je mama kad je potegnila dim nastavila se gingat ispred regala na laganu mjuzu. Ona je držala glavu prema unazad i mavala je sa kosom livo desno. Tata je otpijo guc ožujskog i isto se ljuljuškao u trosjedu na laganu mjuzu. Mama je izi vrtila se ispred regala i njihala je sa kukovima. Plus je ona dok se njihala raskopčavala botune od bluze. Tata je zaškarpunijo se na trosjedu i potegnijo je dim iz onog kvrgavog. Mama je tatu pitala: "Jel ti ovo kuuul, mačak, a? Jel ti ovo kuuuuuuul?" Tata je rekao: "Kuuuuul mi je, mišu, kuuuuuuul mi je..." Onda je mama skinila bluzu i itnila je na tapetić. Ona je rekla: "Hopla... Šta ćemo sad?" Tata je caklijo sa očima i rekao je: "Idemo dalje! Idemo dalje, mišu!" Mama je gingala se u ređipetu na laganu mjuzu i rekla je: "Neću ja sama, sad je na tebi red!" Onda je tata dignijo se sa trosjeda i zaplesao je isprid regala. Mama je potegnila dim iz onog kvrgavog dok je tata njihao sa kukovima i sa ramenima. On je sve više i više raširivao šulju na prsima. Onda je skinijo i itnijo je na tapetić. On je rekao: "Hopla... Šta ćemo sad?" Mama je plesala i smjehuckala se i rekla je: "Idemo dalje, mačak! Idemo dalje!" Tata je keserijo se u sokolskoj i rekao je: "Sad je na tebe red, mišu!" Mama je izi raskopčavala patent od suknje i zamijaukala je: "Jel bi ti ovo bilo kuuuuuul, mačak?" Tata je ljuljao se i zamijaukao je: "Bilo bi mi totalno kuuuuuul, mišu..." Onda je mama otvorila patent do kraja i suknja joj je pala na tapetić. Ona je rekla: "Hopla..." Onda je ona zagingala sa guzom tati ispred raskobečenih očiju. Mama je rekla: "A? Šta ćemo sad?" Tata je rekao: "Idemo dalje, mišu! Idemo dalje! Idemo dalje!" Mama je zamahnila kažimprstom na laganu mjuzu i rekla je: "Ne, ne... Sad je na tebe red!" Tata je već skidao sokolsku preko droba i prsa. Mama je njihala se na mjuzu i potegnila je dim iz onog kvrgavog. Tata je itnijo sokolsku na tapetić i rekao je: "Hopla..." Onda je on propasirao se sa dlanovima po prsima i rekao je: "A šta ćemo sad?" Mama je keserila se i rekla je: "Idemo dalje, mačak! Idemo dalje!" Tata je naperijo kažimprst prema njoj i rekao je: "He-he-he... zna se na koga je sad red!" Mama je već bila spuštala bretele od ređipeta. Dok ih je spuštala ona je gingala se na laganu mjuzu i vrtila je sa glavom prema unazad. Tata je bijo tuto kompleto zaškarpunjen po faci. Plus je on plesao i potegnijo je dim iz onog kvrgavog. Onda je mama skinila čipkasti ređipet i rekla je: "Hopla..." Ona je sa rukama poduhvatila gole limune i zanjihala je sa njima ispred tatinih iskobečenih očiju. Mama je rekla: "A? Šta ćemo sad?" Tata je prostenjao: "Idemo dalje, mišu! Idemo dalje! Idemo dalje!" Mama je keserila se i rekla je: "He-he... zna se na koga je sad red!" Tata je već bijo raskopčavao kajiš i botun od hlača. Mama je njemu pljeskala dok je on izvijao se sa kukovima livo i desno. Onda je tata skinijo hlače i rekao je: "Hopla..." On je njihao u mudantama naprid i nazad ispred maminih razrogačenih očiju. Tata je rekao: "A? A šta ćemo sad?" Mama je cerekala se i rekla je: "Idemo dalje, mačak! Idemo dalje!" Tata je plesao i rekao je: "Aj ti!" Mama je gingala se i rekla je: "Aj ti, ja ne mogu od smija!" Tata je mavao sa rukama na mjuzu i rekao je: "Aj ti!" Mama je izvijala se i rekla je: "Aj ti!" Onda sam se ja živ usra kod vrata od primaće jer pošto me je neko tucnijo po ramenu. To je bila moja sestra Damjana. Damjanica je meni šapnila: "Daj da i ja malo dzirnem!" Ja sam izmaknijo se od ključanice da Damjana može ćiribimbit. Kad je zaćiribimbila Damjanica se namrštila. Onda sam opet ja dzirnijo kroz ključanicu. U primaćoj su mama i tata plesali samo u mudanticama na laganu muzu i keserili su se. Plus su potizali dimove iz onog kvrgavog i govorili su: "Aj sad ti dalje! Aj sad ti dalje!" Onda sam ja Damjanici šapnijo: "Jebate, moramo prekinit ovu stravu!" Damjanica je pitala: "Koju stravu?" Ja sam šapnijo: "Pa viš da se tu stalno ide dalje!" Damjana je pitala: "Pa šta da se ide dalje?" Ja sam šapnijo: "Kako ne vidiš? Ako budemo išli dalje otićemo ravno ukurac!" Damjanica se namrštila. Onda je ona opet zaćiribimbila kroz ključanicu. Onda je ona šapnila: "Nećemo!" Ja sam pitao: "Kako nećemo?" Damjana je rekla: "Otićemo u pizdu materinu!" Ja sam šapnijo: "Dobro, to je sad malo neizvjesno... Al otićemo il ukurac il u pizdu materinu, nema nam treće!" Mama i tata su njihali se uz laganu mjuzu i lupkali su sa lašticima od mudantica. Plus su činili moše gori doli kao da će ih skinit. Plus su keserili se i pljeskali su jedan drugog po guzi. Samo onda smo ja i moja sestra Damjana uletili u primaću. Mama je skriknila tuta forca i pokrila se po limunima sa miljetićom sa regala. Tata je pokrijo se po mudantama i zbrisnijo je iza lampe kraj hotelje. Ja i Damjana smo sjeli na trosjed i smjehuckali smo se. Mama je iznebušeno piljila u nas i krkljala je: "Khhh...khhh...khhh..." Tata je sa iskobečenim očima šarao okolo i stenjao je: "Štt-t... štt-t... štt-t..." Ja i Damjanica smo sjedili na trosjedu i smjehuckali smo se. Na stoliću se u pepelnici dimilo ono kvrgavo. Iz disk plejera je pičila lagana mjuza. Onda je tata arlauknijo: "Šta vi dva ovdi radite?!" Onda je mama urliknila: "Stvarno?! Vama ovdi nije misto!!!" Tata je dreknijo: "Kakvo je to ponašanja?! Zar mama i tata ne mogu ni sekund bit sami?!" Mama je arlauknila: "Tako je! Koji ste se kurac došli sa nama okupljat?!" Onda smo ja i Damjanica dignili palce prema roditeljima i rekli smo: "Tim!"

Robi K. (IIIa)

damir
VETERAN

Broj postova : 287
Join date : 2011-07-15

Na vrh Go down

Re: Bilježnica Robija K.

Komentar by damir on Sun May 06, 2012 10:36 am

ZA KOGA GLASATI?
22. studenoga, 2007.

Moji mama i tata su u primaćoj sjedili na trosjedu. Mama je kačkala miljetić. Tata je čitao novine. Onda je mama tatu pitala: "Mišu, kako ćemo ovi put glasat?" Tata je nju pitao: "Kako to misliš?" Mama je pitala: "Oćemo li glasat za ove ili za one?" Tata je rekao: "Ja bi ovi put za one, pošto smo oni put glasali za ove!" Mama je rekla: "N bava kua? A meni se čini da smo oni put bili glasali za one, pa da bi ovi put mogli glasat za ove!" Tata je rekao: "Nije, nije, mačak! Oni put smo glasali za ove! Tako bi ja rađe da ovi put glasamo za one!" Mama je slegnila ramenima i rekla je: "Ha, možemo onda prominit... A možda da glasamo opet isto, a?" Tata je pitao: "Kako isto?" Mama je rekla: "Pa ka oni put kad smo glasali za one!" Tata je rekao: "Nismo, mačak, oni put glasali za one, nego za ove! Tako kad bi ovi put glasali za one, to ne bi bilo isto ka oni put, nego skroz obratno!" Mama je pitala: "Znači da ne glasamo tako?" Tata je rekao: "Ne, ja kažem da baš tako glasamo! Ovi put za one! Pošto smo oni put za ove!" Mama je pitala: "A siguran si da nismo oni put za one?" Tata je rekao: "Siguran sam!" Mama je rekla: "Kako to, jebemu miša? A ja sam bila trista posto sigurna da ovi put moramo glasat za ove!" Tata je rekao: "Možda zato šta si kontala da ne moramo ništa prominit!" Mama je pitala: "Kako da ne moramo prominit?" Tata je rekao: "Pa ako si oni put glasala za ove, onda bi i ovi put glasala za ove, a ne bi ovi put glasala za one, pošto ni oni put nisi glasala za one!" Mama je rekla: "A ne, ne, mišu! Ja sam bila sigurna da ovi put moramo glasat za ove, baš zato da glasamo skroz obratno nego oni put!" Tata je rekao: "Nemoguće, mačak! Tek ako ovi put glasamo za one, glasaćemo skroz obratno nego oni put! Da ovi put glasamo za ove, onda bi to bilo isto ka oni put, pošto oni put nismo glasali za one!" Mama je pitala: "Nego za koje?" Tata je rekao: "Nego za ove!" Mama je rekla: "A viš, ja bi dala livu dojku da oni put nismo glasali za ove! Pa bi to onda značilo da ovi put ne trebamo glasat za one!" Tata je rekao: "Mačak, ne diraj mi livu dojku!" Mama je rekla: "Dobro, neću, al ne diraj ni ti meni desnu!" Tata je rekao: "Okej, sori, malo sam se zanijo... Al pazi - ako ovi put ne glasamo za one, to znači da bi ovi put glasali za ove, a tu onda nema razlike u odnosu na oni put!" Mama je rekla: "Kako nema? Zar nismo oni put rekli da nećemo glasat za ove? Pa bi onda bilo logično da ovi put ne glasamo za one, nego za ove!" Tata je rekao: "Nismo, mačak, nismo! Oni put smo rekli da ćemo glasat za ove, a ne za one! Onda je logično da ovi put glasamo za one, a ne za ove!" Onda je mama zaustavila se sa kačkanjem miljetića i okrenila se prema tati. Onda je ona rekla: "Jebemu mater, mišu, da mi nismo možda glasali za različite stranke?" Tata je rekao: "Ko? Mi? Pa ne mogu to virovat, mačak... Pa mi smo jedna skladna bračna zajednica!" Mama je rekla: "Pa i meni je teško povirovat... Al vidiš da nam stvari ispadaju skroz naopako!" Tata je pitao: "Kako to misliš, naopako?" Mama je rekla: "Pa ti bi ovi put glasa za one, jer pošto si oni put glasa za ove, a ja bi ovi put glasala za ove, jer pošto sam oni put glasala za one! To znači da smo ti i ja oni put glasali skroz suprotno! I ondašmo možda i ovi put!" Tata je prvo šutijo i grizao je donju usnicu. Onda je on fljasnijo se po čelu i rekao je: "A u pene, šta smo glupi! Glupi smo ka dva debila!" Mama je gledala u njega sa tupilom od nekuženja. Tata je njoj rekao: "Pa mi mislimo skroz istu stvar, čoviče, al govorimo skroz suprotno! Razumiš? Pomišali smo programe, mačak, tu je glavni zajeb!" Mama je pitala: "Kakve programe, jebate patak?" Tata je rekao: "Ovi su oni, a oni su ovi!"

damir
VETERAN

Broj postova : 287
Join date : 2011-07-15

Na vrh Go down

Re: Bilježnica Robija K.

Komentar by damir on Sun May 06, 2012 10:37 am

Robi K. (IIIa)
IDEMO U ŠOPING
29. studenoga, 2007.

Moja mama je poslala mene i tatu u šoping po spizu. Ja i tata smo obukli jaketice i izgibali smo vanka. Prvo smo mi dva ugibali u dućan kod tete Rose. Teta Rose je smješkala se iza frižidera i pitala je: "Izvolte, molimljepo, šta ćemo?" Moj tata je njoj rekao: "Daj nam dva seljaka i jednog liberala!" Teta Rose je pitala: "Oćete pečenije seljake ili slabije pečene?" Tata je rekao: "Daj nam rađe malo pečenije!" Teta Rose je rekla: "Evo ovi ovde imaju lipu reš koricu!" Onda je ona nama dala dva francuza i bublicu. Teta Rose je pitala: "Oćete još šta?" Tata je rekao: "Ništa više!" Samo onda sam ja tatu potegnijo za rukav i rekao sam: "Tata, a za sendvu?" Tata je rekao: "A je, je, skoro sam zaboravijo... Rose, daj nam još jedno dvajsipet deki seljaka i jedno deset deki liberala!" Teta Rose je pitala: "Oćete liberale isto narezane?" Tata je rekao: "Je, je, nareži ih, samo na tanko!" Onda je teta Rose nama narezala dvajsipet deki mortadele i deset deki podravca. Tata je nju pitao: "Jesu ti friški ti seljaci?" Teta Rose je rekla: "Ma skroz friški, čoviče, sad sam ih načela!" Onda smo ja i tata stavili spizu u najlonsku i izgibali smo iz teta Rosinog dućana.

Onda smo mi dva mrgaša dogibali na pazarić kod Zlajinog nebodera. Na pazariću smo mi stali kod banka od one tete Tonke. Teta Tonka je rekla: "Ajde, mladići, friško vam je, ne more bit friškije!" Tata je trljao se po bradi i rekao je: "A šta ja znam, mislim se..." Teta Tonka je rekla: "Ama šta se imaš mislit, ovo ti je sve maloprije ubrano... Šta vam triba?" Tata je rekao: "Tribalo bi mi jedno kil i po seljaka i jedno po kila liberala!" Teta Tonka je rekla: "Nemaš brige, saće tebi Tonka navadit... Oćeš krupnije ili sitnije seljake?" Tata je rekao: "Šta ja znam, rađe bi krupnije!" Teta Tonka je rekla: "Eeee, vidi se da ih muškog toka gulit..." Onda je ona nama navadila kil i po kumpira i po kila kapule. Onda smo ja i tata skupili najlonske sa spizom i odgibali smo sa pazarića.

Onda smo mi dva mrgaša dogibali u barba Jerinu mesarnicu. Barba Jere je oštrijo noževe iza banka i rekao je: "Faljen irud i blažena divica! Šta ćemo za vas?" Tata je njemu rekao: "Ja bi jedno četri-pet seljaka, samo lipo izrezano bez kosti! I jedno dvajs-tries deka liberala!" Barba Jere je rekao: "Dvajs deka? Pa nismo u karitasu, jebaga patak!" Tata je rekao: "Dobro, onda po kila!" Barba Jere je rekao: "Po kila, to može!" Onda je barba Jere sa velikim nožom rezao šnicele. Tata je njega pitao: "Jesu mi to puno masni ti seljaci?" Barba Jere je rekao: "Ma di su ti masni, čoviče, viš da su ti ka duša! A ovi ću ti loj cili odrizat, evo ga... evo ga na..." Tata je rekao: "Okej, okej! Ako mi seljaci budu masni ili stupasti, vodi računa da će mi doma žena jebat mater!" Barba Jere je nakeserijo se i rekao je: "Znaš kako se kaže, he-he, bolje ona tebi nego ti njoj, he-he-he..." Tata je rekao: "A i meke mi liberale izaberi za samlit!" Barba Jere je rekao: "Ama sve ti je meko i friško, jebaga irud, pa nisi ti meni neznam ko!" Onda je barba Jere nama dao pet šnicela i po kila mljevenog. Mi smo skupili najlonske sa spizom i izgibali smo iz barba Jerine mesarnice.

Onda je tata vanka na ulici meni rekao: "Aj nakupovali smo lipih seljaka i liberala! Oćemo sad lagano doma?" Ja sam njega pitao: "Jel imamo sve?" Tata je rekao: "Ja mislim da imamo!" Ja sam pitao: "Siguran si da nam ništa ne fali?" Tata je pitao: "Šta bi nam moglo falit?" Ja sam rekao: "Pa mislim, nešto od seljaka i liberala? Jel imamo svih dovoljno?" Tata je rekao: "Ja mislim da imamo!" Onda smo mi dva mrgaša zapičili se izi volk sa najlonskim prema našoj zgradi.

Kad smo bili ispred naše zgrade ja sam tati rekao: "Saće doma past teška kužina, a?" Tata je rekao: "Ovkors! Pa znaš i sam kakva je mamina kuhinja!" Ja sam rekao: "Najbolja na svitu..." Tata je rekao: "Osim šta nekad zna bit malo prislano..." Ja sam rekao: "Osim šta nekad zna bit malo pripapreno..." Tata je rekao: "Osim šta nekad bude malo žilavo..." Ja sam rekao: "Osim šta nekad bude malo bljutavo..." Tata je rekao: "Osim šta nekad bude malo za izrigat..." Ja sam rekao: "Osim šta nekad bude malo za dobit proliv..."

Onda je tata sa najlonskim zaustavijo se ispred našeg portuna. On je okrenijo se prema meni i rekao je: "Možda je šteta ovih friških seljaka i liberala ako ih prepustimo maminoj kužini, a? A nisu ni jeftini, jebemu miša!" Ja sam pitao: "A šta misliš, da ih mi sami iskužinamo?" Tata je rekao: "Pa šta fali... Možda da reknemo mami da se ona danas malo odmori od kužinavanja, a da ću ove seljake i liberale ja spremit za obid? A?" Ja sam rekao: "Dobra ideja! Samo oš li ti to znat?" Tata je rekao: "Naravski da ću znat!" Ja sam pitao: "Pa kako ćeš ih spremit?" Tata je pogledao u kantu ispred portuna i rekao je: "Spremiću ih u kontejner!"

damir
VETERAN

Broj postova : 287
Join date : 2011-07-15

Na vrh Go down

Re: Bilježnica Robija K.

Komentar by damir on Sun May 06, 2012 10:37 am

ŠOU PROGRAM
6. prosinca, 2007.

Ja sam u kužini za stolom mojoj mami pomagao čistit fažolete. Onda je izvanka se čulo: "Neću ja više ovo trpit! Pizdamu materina, dabimu pizda materina! Neću ja više ovo trpit ni slučajno!" Onda smo ja i mama nakeserili se jedno prema drugom. Onda smo u roku munja bacili fažolete na stol i izletili smo na balkon da ne propustimo šou program. Drugi rulja u zgradi su isto nabrzihen izjurili na balkone. To je ona teta Renata sa petog dernjala se na onog barba Vladu. Teta Renata je viknila: "Pa jel ja živim sa čovikom il sa debilom!? Pizdamu materina, dabimu pizda materina! Kad sam ja rekla da će bit obid?" Barba Vlado je rekao: "U tri ure, dušo!" Teta Renata je dreknila: "A koja je sad ura?!" Barba Vlado je rekao: "Četri manje kvarat, dušo!" Teta Renata je arlauknila: "Pa šta sam ja ovdi, tvoja štraca?! Jesam li ja tvoja štraca, majmune jedan i pederčino?!? Pa zašto bi ja to trpila?! Šta imaš reć u svoju obranu?!" Barba Vlado je zacijukao: "Ali Renči, samo sam posli posla skoknijo na piće..." Teta Renata je zakreštala: "Na piće?! Gospodin je pio?! Gospodin se oblokava?! Dolaziš mi kući u akoholiziranom stanju, ka zadnja propalica i vucimbatina!" Barba Vlado je rekao: "Ama Renči, kavu sam samo popio..." Teta Renata je viknila: "Šta je mene briga šta si ti pio?! Šta mene kuri bolac šta si ti liva u sebe?! Reka si daš doć na vrime i nisi doša! Zato šta si imbecil, bolesnik i kurbin sin!" Barba Vlado je zacijukao: "Ama nisam, dušo..." Teta Renata je dreknila: "Jesi! Imbecil, bolesnik i kurbin sin! Proklinjem dan kad sam se udala za tebe!" Barba Vlado je cijuknijo: "Ma Renči, ma smiri se..." Teta Renata je arlauknila: "Nemoj ti meni smiri se! Nemoj ti meni Renči! Idi ti u pizdu materinu, znaš! Idi ti u tri pizde materine! Jesam ti rekla da mi usput kupiš vileda krpu?! A? Jesam ti to rekla?!" Barba Vlado je rekao: "Pa kupio sam je, dušo!" Teta Renata je viknila: "Nije ovo vileda, nego je neka bezvezna krpa, glupane! A ja sam izričito rekla viledu! Kakvi si ti to debil ako ne znaš najobičniju stvar poslušat?!" Barba Vlado je zacijukao: "Ali kakve to veze ima, Renči?" Teta Renata je dreknila: "Kakve ima veze?! Ti si znači stvarno degenerik, pa ti tribam nacrtat?! Ne može se sa ovom krpom obrisat prašina kao sa viledom, majmune! Oš da ti to nacrtam?!" Barba Vlado je rekao: "Ali dušo, ali zadnji put sam sa istom takvom krpom obrisa prašinu..." Teta Renata je arlauknila: "Ali kako si je obrisa?! Kako si je obrisa, majketi mile?! Oš da sad potegnem prstom po polici od regala, da vidiš koliko je prašine ostalo iza tvog brisanja?! Zato šta si nesposobni klipan i propali slučaj!" Barba Vlado je zacijukao: "Ama nisam, Renči, nemoj tako..." Teta Renata je viknila: "Jesi, jesi! Nesposobni klipan i propali slučaj! Zamisli se, kakvi si ti to muškarac i čovik kad nisi u stanju ni prašinu obrisat kako bog zapovida!" Barba Vlado je rekao: "Ali rekla si da je to do krpe, dušo! Znači nije do mene!" Teta Renata je urliknila: "Ne seri! Ne seri! Ne seri! I do tebe je i do krpe! Odnosno do jednog te istog!" Samo onda je moj tata izgibao na balkon. Ja i mama smo pokazali mu prstom na usta da ne ometa nas u slušaoni. Tata je rekao: "Šta je? Renata opet ima šou program, a?" Mama je njemu šapnila: "Psssst... propustićemo nešto važno..." Tata je češkao se po bradi i rekao je: "Ali za koji se kurac ona uvik tako dere? I koliko to već traje? Po ure? Uru?" Mama je njemu šapnila: "Daj stišaj se, čoviče... stvarno ćemo propustit najbolji dio..." Tata je rekao: "Ali kad ne razumin, jebate! Zašto rospija to radi?" Mama je okrenila se prema njemu i rekla je: "Formira Vladu!"

Robi K. (IIIa)

damir
VETERAN

Broj postova : 287
Join date : 2011-07-15

Na vrh Go down

Re: Bilježnica Robija K.

Komentar by damir on Sun May 06, 2012 10:38 am

PIŠ UDALJ
13. prosinca, 2007.

Mi ekipa tupamarosi smo na muliću na Bačama bacili takmičenje ko ima dalji piš. Ja sam prvi stao na rub mulića i izvadijo sam miška. Onda sam ja bacijo piš udalj od metar i triesosam centi. Ja sam rekao jjjeesssss i zakopčao sam rebe. Onda je na rub mulića stao moj drug Dino i izvadijo je miška. Samo Dino je bacijo piš udalj od jedva metar i dvajsitri. Dino je isto rekao jjjeesssss i zakopčao je rebe. Onda je na rub mulića dogibao onaj Kane Šteta. Samo on je opalijo piš udalj manje od metra. Kane je zakopčao rebe i odmaknijo se. Onda je na rub mulića stao onaj flomić Boban i izvadijo je miška. Flomić Boban je bacijo revijski piš udalj. Samo isto mu je bijo baremko četri centa kraći od mog. Boban je rekao jjjeesssss i zakopčao je rebe. Onda sam ja rekao: "Žao mi je, ekipa! Sa veličamstvenim pišom od metar i triesosam ja sam apsolutni pobjednik takmičenja!" Moj drug Dino je rekao: "Ma nemoj srat! Meni je piš bijo baremo metar i po!" Flomić Boban je rekao: "E Dino, stvarno valjaš loše brume! Ako je tebi piš bijo metar i po, onda je meni bijo dva metra!" Dino je rekao: "Ma nemoj srat, čoviče! Ajmo izmirit tragove pašmo tačno vidit!" Ja sam rekao: "Nemoš izmirit tragove ako smo pišali u more!" Boban je rekao: "Stvarno, jebate, zašto ne napravimo takmičenje na kopnu?" Ja sam rekao: "Zato šta je piš u more masu veći gušt!" Onda je Kane Šteta uletijo: "Ekipa, ja priznajem da mi je piš nešto kraći, al mi je zato veći kurac nego vama!" Tu smo mi okrenili se prema njemu sa iskobečenim očima. Dino je njemu rekao: "Daj, kane, stvarno si papan! Pa ne smiš govorit kurac u pristojnim novinama!" Kane je pitao: "Zašto ne smim?" Dino je rekao: "Zato šta će to sutra čitat mala dica, eto zašto!" Kane je rekao: "Dobro, penis mi je veći! I to duplo!" Flomić Boban je njemu podviknijo: "Al ovo nije takmičenje u stolnom penisu, glupsone, nego u pišu udalj!" Onda smo mi ekipa tupamarosi nastavili sa karačinom i deračinom. Onda sam ja rekao: "Ruljo, ovo nema smisla! Nikad nećemo skužnit ko je pobjednik ako ne promjenimo pravila!" Kane Šteta je pitao: "Kako da ih promjenimo?" Ja sam rekao: "Moramo pišat istovremeno! Onda će se tačno na licu mista vidit ko ima dalji piš!" Tu su ekiposi svi zaklimali glavama da prva liga sam se sitijo. Dino je pitao: "Ali kakošmo sad ponovo se takmičit ako smo potrošili gorivo?" Ja sam rekao: "Sašmo ić drinknit po mirindicu, pa za po ure nazad na mulić!" Onda smo mi ekipa odgibali do posluge da drinknemo po mirindicu.

Za po ure smo mi rulja tupamarosi stajali na rubu mulića na Bačama. Plus smo izvadili svaki po miška. Onaj Kane Šteta je viknijo: "Tri, četri - sad!" Onda smo mi svi zajedno bacili revijski piš u more. Tu sam ja skašijo ekipu sa veličamstenim pišom od metar i četresišest. Samo onda je neko iza nas dreknijo: "Šta to radite, jebenlivam gospu blaženu?!" Mi ekipa smo nabrzihen zakopčavali rebe i gledali smo iza sebe. Tamo iza je bijo onaj murac Luka. Murac Luka je dreknijo: "Jel se to radi na javnom mistu?! Je li, bando jedna razbojnička, jel se to radi?!" Ja sam njega pitao: "Šta se radi?" Murac Luka je viknijo: "Piša se u more, eto šta se radi! Prid cilim svitom, bez srama i stida!" Ja sam opalijo čudilo i pitao sam: "Ko piša u more?" Murac Luka je dreknijo: "Vi ste pišali u more! Šta se praviš lud!" Ja sam raširijo ruke i pitao sam: "Otkud ti to znaš, jebate?" Murac Luka je rekao: "Kako ne bi zna, razbojniče, pa sad sam vas vidijo svojim očima!" Ja sam dignijo livu ombrvu prema murcu Luki i rekao sam: "Ha, onda si ti neki pedofil!" Tu je na Bačama uletila mrkla tišinčuga. Mi ekiposi smo gledali murcu Luki drito u oči. On je škarpunijo se po faci i rekao je: "Molim?!" Ja sam rekao: "Kažem, onda si pedofil! Šta se praviš da ne čuješ?" Murac Luka je ćopijo se za palicu i podviknijo je: "Ma ko ti je pedofil, pizdaliti mila materina?!" E ali ja sam samo prekrstijo ruke na prsi i rekao sam: "Kako nisi pedofil, ako si nas gleda di pišamo u more?" Murac Luka je rekao: "Pa šta tu ima pedofilskog?!" Ja sam njemu rekao: "Kako nije pedofilski gledat malim dječacima u miška?!" Murac Luka je dreknijo: "Nisam ja nikome gleda u miška! Nemoj tu izmišljat!" Ja sam njemu rekao: "E, a ako nisi nikome gleda u miška, kako si onda vidijo da pišamo u more? A? Aj ti to meni reci!" Murac Luka je još luđe se škarpunijo i skupljao je usta. Moj drug Dino je njemu dobacijo: "Tačno! Jer pošto se ne može pišat nego kroz miška, kako si ti onda moga vidit male dječake kako pišaju u more, ako im nisi gleda u miška? Aj ti to nama objasni!" Mi rulja smo svi mrgaški prekrstili ruke na prsi i piljili smo u murca Luku. Murac Luka je stajao ukipan i skupljao je usta.

Samo onda je do murca Luke dogibao onaj murac Mate. Murac Mate je njega pitao: "Šta je ovde bilo? Šta je banda napravila?" Murac Luka je pokazao glavom prema nama i rekao je: "Remetili su javni red i mir!" Murac Mate je pitao: "A šta su radili?" Murac Luka je rekao: "Pišali su u more! Prid cilim svitom, bez srama i stida!" Murac Mate je rekao: "Pa napiši im prijavu, čoviče! To treba tesat dok je mlado!" Murac Luka je rekao: "Oću kurac! Pa dam me prijave da sam pedofil!" Murcu Mati je uletilo tupilo od nekuženja. On je pogledao u nas mrgaše sa prekrštenim rukama i rekao je murcu Luki: "O čemu ti to pričaš, jebate?" Murac Luka je rekao: "Ako im ja napišem prijavu da su pišali u more, oni će me prijavit da sam pedofil! Eto o čemu pričam! Prijaviće me da sam im gleda u... ono... u sporne organe!" Murcu Mati je opet uletilo čudilo: "Zašto bi im ti gleda u... u sporne organe?!" Murac Luka je rekao: "E pa lipo su mi objasnili! Pošto se može pišat samo kroz... ono... kroz sporne organe, kako bi ja njih moga vidit da su pišali u more, ako ih nisam gleda u... ono... u sporne organe! Razumiš?! A zna se ko gleda dici u... Razumiš?!" Onda je murac Mate zakovrnijo oba oka prema nosu i rekao je: "Uuuuoaaala šta su lukaviiii! Uuuuuoaaaala koja genijalna lukavost, jebate!" Murac Luka je rekao: "E, i sad bi ja njih triba prijavit za remećenje javnog reda i mira, pa da onda ja ispadnem pedofil! Oću kurac!" Murac Mate je reširijo ruke i rekao je: "Daj, Luka, komtroliraj se malo! Pa ne smiš govorit kurac u pristojnim novinama!" Murac Luka je pitao: "Zašto ne smim?" Murac Mate je rekao: "Zato šta će to sutra čitat mala dica, eto zašto! A već ti prijeti optužba za pedofiliju..." Mi rulja smo stajali sa prekrštenim rukama na muliću i smjehuckali smo se prema murcima. Murac Luka je gledao u nas i rekao je: "To je za ispalit, čoviče! Sad se oni kesere i jebu me u zdrav mozak, a ne smim ih prijavit!" Murac Mate je dzirnijo prema nama i rekao je: "Ma znaš šta, ajmo ih prijavit za nešto drugo!" Murac Luka je pitao: "Za šta drugo?" Murac Mate je rekao: "Boli nas kua, smislićemo nešto!" Murac Luka je pitao: "Šta ćemo smislit ako su pišali u more?" Murac Mate je rekao: "Prijavićemo ih da su proglasili zerp!"

Robi K. (IIIa)

damir
VETERAN

Broj postova : 287
Join date : 2011-07-15

Na vrh Go down

Re: Bilježnica Robija K.

Komentar by damir on Sun May 06, 2012 10:38 am

BAKALAR NA RAZNO
20. prosinca, 2007.

Tata je došao doma kod kuće sa posla. Onda je on odma iz hodnikića skriknijo: "Muko irudova, koji je ovo smrad!? Pa jel ovdi neko oće da ja odma sa vrata dušu ispustim?!" Onda je mama njemu rekla: "Pa stavila sam potočat bakalariće, mišu! Mora ti to malo vonjat!" Tata je ugibao u kužinu i rekao je: "Šta vonjat? Ovo je gigantski smrad, čoviče, kuća nam pari Karepovac!" Mama je rekla: "Ajde, ajde, brzo ćeš se naviknit! To ti je samo pravi udar!" Tata je šnjofao po zraku sa ludaškom grimasom na faci i rekao je: "Jebate led, ovo grize za oči! Pari da se usafunjalo dvajs pari neopranih bičava! Šta dvajs, pari da se usafunjalo četrdes pari neopranih bičava, plus sedam pari bakandži od lučkih radnika!" Mama je rekla: "Pa morala sam stavit pokiselit bakalariće, mišu! Ne možemo dočekat badnjak bez bakalara! A baš zato se i kisele da im izađe ti vonj!" Tata je rekao: "Nije to vonj, ženska glavo, to su bojni otrovi! Ne bi se čudijo da su nacisti sa tim operirali u Aušvicu!" Mama je rekla: "Daj, mišu, nemoj pretjeravat! Kad se dobro raskisele u tećama sa vodom, neće bakalarići više ni mrvu vonjat! A ondašmo ih guštat poklopat za Badnjak!" Tata je mamu pitao: "Pa di si ih stavila kiselit, majketi?" Mama je rekla: "U špajzu, di bi drugo?" Tata je pitao: "Pa šta ih nisi stavila kiselit na balkon, jebemu sveca?" Mama je rekla: "Zato šta je vani zima, pa će mi se smrznit! I niti će mi se raskiselit, niti će mi izać ovi vonj koji ti sad smeta!" Tata je pitao: "Pa koliko će ti se kiselit ti bakalari, jebaga jarac?" Mama je rekla: "Pa tri dana, mišu! Najmanje!" Tata je viknijo: "Tri dana?!? Pa jel ti nas oćeš potrovat, ženska glavo?! Jel nam oćeš kuću pretvorit u Buhenvald?!" Onda je mama podviknila: "Aj više prestani srat, majketi! Ako si katolik, ondaš jist bakalar za badnjak! A akoš jist bakalar za badnjak, onda moraš malo pretrpit!" Tata je rekao: "Imam protupitanje - ako sam katolik, zašto moram završit u Buhenvaldu?" Onda je mama dreknila: "Znaš šta, neću više sa tobom raspravljat! Ti si potpuno nemoguć i neizdrživ!" Tata je rekao: "Samo se pitam zašto nisi kupila neke bakalare šta ne smrde ovoliko?" Mama je viknila: "Svi bakalari vonjaju, glupane! Kako to sa toliko godina u guzici nisi skužnijo?!" Tata je pitao: "Pa jesu im barenko skinute glave?" Mama je rekla: "Naravski da su im skinute glave!" Tata je rekao: "Koji fenomen, jebate! Kaže se da riba smrdi od glave, a ova riba smrdi od ribe!" Mama je gledala u tatu sa bjesnoćom i ljutoćom. Tata je odgibao u primaću i sjeo je na trosjed. Onda je on stavijo kušin preko face da lakše diše.

Sutra je tata opet došao doma kod kuće sa posla. Onda je on iz hodnikića skriknijo: "Muko irudova, pa ovo nije ništa popustilo?!" Mama je pitala: "Kojo, mišu?" Tata je rekao: "Pa ovi gigantski smrad, čoviče! Jel ja baš moram svaki dan kad dođem sa posla dušu ispustit?!" Mama je rekla: "Mišu, juče smo vodili taj diskusijum! Nemoj molimte da opet ponavljamo istu priču!" Tata je ugibao u kužinu i rekao je: "Šta je ne bi ponavljali ako danas smrdi isto ka i juče?" Mama je rekla: "Kad budeš žnjopao bakalariće za badnjak neće ti ništa smetat! Aj lipo se skomcentriraj i ne obraćaj pažnju!" Tata je pitao: "Na šta da ne obraćam pažnju? Da mi kuća pari Karepovac?" Mama je rekla: "Je, ne obraćaj pažnju! Kad ti budem spremila bakalariće bićeti za prste lizat! Neš se nimalo sićat ovog vonja!" Tata je sjeo na katrigu i zagledao se u plafonjeru. Onda je on rekao: "Zamisli ti taj fenomen, jebate..." Mama je uletila: "Ajme, samo nemoj opet o fenomenima!" Tata je rekao: "Zamisli taj fenomen, ti vidiš da je cilo vrime neizdrživi smrad, a isto to posli ideš jist! Kako je čovik glup!" Mama je viknila: "Ti si glup! To šta sad vonja nema veze posli sa okusom!" Tata je rekao: "Kako nema veze? Pa od nečega mora smrdit, jebemu sveca! A od čega god da smrdi, toš posli izist! Jel tako?" Mama je podviknila: "Ali neće smrdit!" Tata je rekao: "Je, al izišćeš baš to od čega je prije toga smrdilo! Bereš?" Mama je gledala u tatu koljački. Onda je ona njemu rekla: "Neću se sa tobom više raspravljat! To je mišn imposibl! Ti si nepopravljivi slučaj!" Onda je ona okrenila se prema lavandinu da briše suđe i posuđe. Tata je piljio u plafonjeru i rekao je: "Je, je, uvik postoji ta opasnost..." Mama je okrenila se prema njemu i pitala je: "Koja opasnost?" Tata je rekao: "Da mislimo da jedemo bakalar, a ustvari ješćemo govna!" Mama je iskobečila oči prema tati i objesila je usta. Onda je ona rekla: "Ti nisi normalan, majkemi irudove!" Tata je rekao: "Pa viš da vonja na šporke bičve i usafunjane bakandže! Zašto bi to normalan čovik jeo? Aj objasni mi!" Mama je viknila: "Zato šta posli neće vonjat, glupane! Zato se bakalari i kisele tri dana da posli ne bi vonjali!" Tata je rekao: "Je, al to je samo kamuflaža! To je samo da se zavara čulo mirisa da bi posli čovik pokusa neku stravu i užas!" Mama je svom forcom itnila krpu u lavandin i dreknila je: "Rekla sam da više neću sa tobom raspravljat! Odjebi od mene, molim te bogom!" Onda je tata odgibao u primaću i sjeo je na trosjed. Tamo je on stavijo kušin preko face da lakše diše.

Onda je tata za deset minuti opet ugibao u kužinu. Mama je još prčkala kod lavandina sa suđom i posuđom. Tata je nju pitao: "Mačak, a kakošmo spremit te bakalariće, a?" Mama je sa mrkom facom promrmorila: "Jednoga ćemo na bjanko, a jednoga na brujetić!" Tata je pitao: "Kako znaš koji je koji?" Mama je rekla: "Kakvo je to pitanje, jebate? Pa svejedno koji je koji!" Tata je rekao: "A nije svejedno, to je totalno amaterski! Trebaš tačno znat prije kuvanja kojeg ćeš kako spremit! Tako rade pravi maheri i bakalovići!" Mama je opet itnila krpu u lavandin i rekla je: "Okej, kad si ti takvi maher i ugarković, evo ti flomaster pa napiši na teće! Svaki ti je u svojoj teći, nemoš falit!" Onda je ona tutnila tati u ruku vodooptorni flomić sa kredencije i vratila se do lavandina. Tata je gledao flomić u ruci i zamislijo se. Mama je nastavila prčkat sa suđem i posuđem. Onda je tata stavijo štipunicu na nos i izi je otvorijo vrata od špajze. U špajzi su na stalaži bile dvije plave teće. Iznutra su virili repi od bakalarića šta su se točavali u vodi. Tata je sa štipunicom na nosu mami doviknijo: "Mačak, šta da tačno napišem? 'Za bjanko' i 'za brujetić'?" Mama je njemu dobacila: "Boli me kurac! Napiši šta god oćeš!" Onda je tata sa vodooptornim flomićem škrabao po tećama. Kad se odmaknijo na tećama je pisalo Friščić i Adlešić.

Robi K. (IIIa)

damir
VETERAN

Broj postova : 287
Join date : 2011-07-15

Na vrh Go down

Re: Bilježnica Robija K.

Komentar by damir on Sun May 06, 2012 10:39 am

BOŽIĆNA PRIČA
28. prosinca, 2007.

Nama za Božić nastaju božićne priče. I sve su istinite. Osim božićnih imaju i bežične priče. Bežične priče idu preko mobitela. Malo je šteta šta ja još nemam mobitel. Da ga imam onda bi meni Renči preko mobitela slala svoje slije sa golim limunima. To bi mi bila odlična bežična priča. Ali pošto nisam opremljen za bežične priče onda mi ostaju božićne priče. I sve su istinite. Meni je od svih božićnih priča najdraža božićna priča o petardama. Mi ekipa oškoprci smo za Božić igrali se sa petardama u parkiću. To se igra tako šta mi iz parkića itamo petarde prema fosilcima šta hodaju po trotoaru kraj parkića. Prva je po trotoaru hodala ona Domazetka. Domazetka je nosila najlonsku sa orahnjačom i šampanjom. Onda je moj drug Dino kresnijo petardu i zafrljacnijo je Domazetki pod noge. Kad je petarda puknila Domazetka je odskočila unazad i skriknila je. Mi smo iza grmića u parkiću otkidali od smijade. Domazetka je urliknila prema nama: "A pičkavam materina, dabivam pička materina! Jesu vas to roditelji tako doma odgojili?!" Mi smo iza grmića beljili joj se i činili smo joj razne grimase i zdrajfane face. Domazetka je vrtila glavom i odgibala je. Onda je malo poslje po trotoaru hodala ona Bezmalinovićka. Bezmalinovićka je nosila najlonsku sa fritulama šta ih je napekla Bezmalinovićkina svekrva. Onda je onaj Kane Šteta kresnijo petardu i zafrljacnijo je Bezmalinovićki pod noge. Kad je petarda puknila Bezmalinovićka je vrisnila i ukočenila se od strave. Mi smo iza grmića u parkiću blokivali od smijade. Bezmalinovićka je viknila prema nama: "A pičkavam materina, dabivam pička materina! Jesu vas to roditelji tako doma odgojili?!" Mi smo iza grmića beljili joj se i plazili smo joj jezik. Bezmalinovićka je pritila prstom prema nama i odgibala je. Onda je malo poslje po trotoaru hodao onaj barba Jole. Barba Jole je nosijo najlonsku sa tri boce pošipa da ih podrinka sa onim barba Mariom. Onda je onaj flomić Boban kresnijo petardu i zahitijo je barba Joli pod noge. Kad je petarda krehnila barba Jole je skriknijo i odskočijo je unazad. Mi smo iza grmića u parkiću rikavali od smijade. Barba Jole je dreknijo prema nama: "A pičkavam materina, dabivam pička materina! Jesu vas to roditelji tako doma odgojili?!" Mi smo iza grmića beljili mu se i pravili smo mu debilske grimase. Barba Jole je skupijo bovan sa trotoara i zafrljacnijo ga je prema nama. Samo nema šanse da on nas zdimi na toliku daljinu. Barba Jole je vrtijo glavom i odgibao je. Onda je malo poslje po trotoaru hodala ona Kragićka. Kragićka je nosila najlonsku sa londonerima i mađaricama šta ih je napekla Kragićkina jetrva. Onda sam ja kresnijo petardu i zahitijo sam je Kragićki pod noge. Kad je petarda krehnila Kragićka je urliknila i zagingala se unazad. Mi smo iza grmića u parkiću ligenzi od smijade. Samo Kragićka je strovalila se na trotoar i ostala je ležat. Mi smo iza grmića davali si po gimi fajv kako se papanica revijski strmopizdila. E ali Kragićka je ležala na leđima i nije se ustajala sa trotoara. Mi smo čučili iza grmića i čekali smo. Kragićka je ležala na trotoaru. Mi smo čučili iza grmića i čekali smo. Kragićka je ležala na trotoaru. Mi smo čučili iza grmića i čekali smo. Kragićka je ležala na trotoaru. Onda je za šest minuta moj drug Dino rekao: "Jebate led, pa ova se ne diže!" Kane Šteta je njemu rekao: "Odlično zapažanje! Dosad to nismo skužnili!" Onda je flomić Boban rekao: "Čoviče božji, pa ona je riknila!" Dino je njega pitao: "Kako to misliš, riknila?" Flomić Boban je rekao: "Lipo mislim! Riknila je! Viš da leži na trotoaru ka totalni mrtvac!" Kane Šteta je rekao: "Kako neko može riknit od petarde, jebaga irud? Pa nije petarda vatreno oružje!" Flomić Boban je rekao: "E al može ti puknit srce od šoka! Ja sam već čuo za takve slučajeve!" Dino je rekao: "Meni je mama rekla da Kragićka ima bajfas!" Kane je njega pitao: "Šta je to bajfas?" Dino je rekao: "Nešto šta ti stave kad ti je srce ukurcu!" Onda smo se mi ušutili iza grmića u parkiću i gledali smo prema trotoaru. Na trotoaru je Kragićka ležala mrtva. Onda je Boban rekao: "Moramo zvat hitnu!" Kane je rekao: "Moj klinac će joj sad hitna išta pomoć!" Boban je rekao: "Pa i kad neko skvikne isto dođe hitna da ga skupi! Mora je neko maknit sa trotoara, jebemu jarca!" Onda sam ja rekao: "Razmisli malo! Ako zovneš hitnu, onda će hitna zvat panduriju, a onda će pandurija pitat ko je bacao petarde iz parkića na trotoar!" Dino je rekao: "Tojest ko je usmrtijo Kragićku!" Kane je rekao: "Uuuu, to je zajebano!" Boban je rekao: "To je mućo zajebano!" Dino je rekao: "To je mućo mućo zajebano!" Onda je Kane Šteta rekao: "Kad promislim, tu ima samo jedna dobra stvar..." Ja sam njega pitao: "Koja stvar?" Kane je rekao: "Ta stvar da nisam ja bacijo petardu na Kragićku!" Boban je rekao: "Nisam ni ja!" Dino je rekao: "Nisam ni ja!" Ja sam gledao koljački prema njima. Onda sam ja rekao: "A štašmo sa zapovjednom odgovornošću? I štašmo sa odgovornošću onih koji su mogli sprječit zločin a nisu? A?" Tu smo mi još čučili iza grmića i gledali smo se. Onda smo klimnili glavušama i opalili smo munjevitis kimbu. Mi smo tuta forca brisali preko parkića. Pa iza trafostanice. Pa iza Zdeninog nebodera. Pa iza trafike. Pa iza Zlajine zgrade. Pa iza škole. Pa iza Kerumove posluge. Pa iza vrtića Vjeverica. Pa iza pazarića...

Mi smo u bjegu.

Kragićka leži mrtva na trotoaru.

Mi smo u bjegu.

Kragićka leži mrtva na trotoaru.

Mi smo u bjegu.

Kragićka leži mrtva na trotoaru.

Ti mirno čitaš novine.

Mi smo u bjegu.

Kragićka leži mrtva na trotoaru.

Ti mirno čitaš novine i boli te uvo.

Šta smo mi u bjegu.

Šta Kragićka leži mrtva na trotoaru.

Ti mirno čitaš i boli te kua. Ne pada ti napamet zovnit hitnu ili panduriju. Jesu te to roditelji tako doma odgojili?

Onda je po trotoaru naišao jedan barba sa dugom kosom i bradom. Plus je barba imao plave oči. Plus je bio zamotan u neki kafenkasti lancun. Barba je zaustavijo se ispred Kragićkinog leša. On je nagnijo se i rekao je: "Alo, gospoja, jesi živa?" Kragića je lagano dignila glavu sa trotoara. Ona je iznebušeno gledala u barbu sa bradom. Barba je rekao: "Kragićka? Jesi živa, bogati?" Kragićka je zamuckala: "Do maloprije sam bila mrtva! A sad sam izgleda živa!" Onda je Kragićka ustala se sa trotoara. Isto je skupila i najlonsku sa londonerima i mađaricama. Onda je ona rekla: "Bila sam totalno mrtva, a sad sam totalno živa... Gospe moja, pa to je čudo! Pa to je božićno čudo, gospe blažena!" Barba sa bradom je rekao: "N bava kua?" Onda je Kragićka bolje se zagledala u barbinu kosu i bradu. Plus mu se zagledala u plave oči. Plus mu se zagledala u kafenkasti lancun. Onda je ona sa dlanom pokrila usta i zaskrikala je: "Đizes krajs!?!" Barba sa bradom je gledao u nju i šutijo je. Kragićka je stajala ukipana ispred njega i podviknila je: "Đizes krajs, pa to si stvarno ti?! Pa ovo je božićno čudo! Ne mogu virovat, čoviče božji! Đizes krajs, pa ovo je pravo božićno čudo!" Barba sa bradom je rekao: "N bava kua?" Kragićka je piljila u njega sa razrogačenim očima i rekla je: "Bila sam mrtva, a sad sam oživila! Poala koje genijalno božićno čudo! Đizes krajs, zašto baš mene? Pa to mora imat neki razlog! Đizes krajs! Sigurno ima neki specijalni razlog šta si baš mene diga iz mrtvih?" Barba sa bradom je rekao: "Naravski da ima!" Kragićka je pljesnila rukama i cijuknila je: "Znala sam! Koji? Reci mi molimte koji?" Onda je barba sa bradom kresnijo petardu i frcnijo je Kragićki pod noge.

Robi K. (IIIa)

damir
VETERAN

Broj postova : 287
Join date : 2011-07-15

Na vrh Go down

Re: Bilježnica Robija K.

Komentar by damir on Sun May 06, 2012 10:45 am

KRISTIJAN I REJČEL

Piše: Viktor Ivančić

Mi ekipa smo sjedili na klupi u parkiću. Samo kod nas su pojačane mjere opreza i sigurnosti. Zato je kroz parkić prema nama gibao onaj barba iz pandurije. On je nama doviknijo: „Šta je, ekipa? Pušimo u parkiću, a?” Mi smo hića pogasili ronhile ispod klupice i rekli smo: „Ne pušimo! Nego proučavamo kako pada lišće i zrije žuta jesen!” Murac je nasmješkao se i rekao je: „Ajde, ajde, pa neću vas ja cinkat! Samo vi pušite! I ja sam pušijo kad sam bijo mali debil!” Mi smo sa tugicom gledali u hitnute ronhile pod klupom. Samo onda je murac stao i zagledao se u livi postol. Onda je on viknijo: „Asti muku irudovu, pa šta je ovo?! Pa jel moguće da sam ugazijo u govno?!” Mi smo gledali u njega i palili smo po novi ronhil. Murac je sa ogavnitisom gledao u livi postol i rekao je: „Poasti jarca prasca, koji gad i nered! I plus smrdi da grize za oči! Vidim ja da ovdi u parkiću ne zrije samo žuta jesen, nego zriju i žuta govna!” Onda sam ja njemu dobacijo: „Ako je žuto, onda je to od Rejčel!” Murcu je uletilo čudilo: „Kakva Rejčel? Ko je Rejčel, jebate led?” Moj drug Dino je njemu rekao: „Rejčel je Domazetkina pinčka!” Murac je opet opalijo čudilo: „Pinčka? Kakva sad pinčka, čoviče božji?” Kane Šteta je njemu rekao: „Pinčka je vrsta pasića koja se zove pinč! Plazibatka ima terijericu, a Domazetka pinčku!” Rino Sajla je rekao: „Domazetkina pinčka uvik kenja žuto, a Plazibatkina terijerica više kafenkasto!” Murac je gledao u nas sa zbunjozom. Onda je gledao u livi postol sa ogavnitisom. Onda je on rekao: „Pa šta one rade, jebate?! Vodaju pasiće da zaseravaju parkić?!” Mi smo šutili i pušili smo po ronhil. Murac je gledao okolo po travi i rekao je: „Pa ovi parkić je minsko polje, čoviče božji! Ovdi je sve puno od nagazne litavice! Pa ne mogu ja ka prestavnik pandurije pustit da se civili na ovi način po meni kenjaju!” Dino je pitao: „Na koji način?” Murac je gledao u litavicu na postoli i rekao je: „A ovi, odozdo! Iz zasjede, mučki!” Ja sam potegnijo dim i rekao sam: „Ha eno vam tamo Domazetka sa Rejčel, pa to sa njom raspravite!”

Tamo dalje iza grmića je bila Domazetka sa Rejčel. Rejčel je mavala sa repicom i njuškala je po travi. Murac je držao se za opasač i gibao je do njih kroz parkić. Kad je došao onda je on dignijo livi postol prema Domazetki i pitao je: „Gospođo, jel ovo žuto od vaše pinčke?” Domazetka je zagledala se u postol i rekla je: „Asti miša, pa to je friško!” Murac je podviknijo: „Naravski da je friško! I plus grize za oči od smrada!” Domazetka je okrenila se prema pinčki i cijuknila je: „Rejčel, pa ti si se pokakila! Pokakila si se, zlato malo! Pa zašto mami nisi rekla?” Rejčel je mahala sa repicom i klimala je sa ušima. Onda je murac rekao: „Gospođo, jel vi to priznajete da vam pinčka kenja po parkiću?” Domazetka je raširila ruke i rekla je: „Pa mora se Rejčel negdi pokakit!” Murac je podviknijo: „Negdi pokakit?! Pa cili parkić je zasran, ženo božja! Ovo je minsko polje litavice! Nemoš proć a da ne stradaš!” Domazetka je dignila ombrve i rekla je: „Pa mora se Rejčel negdi pokakit, bogati! Saćemo se još popiškit i idemo kući! Jel tako, Rejčel?” Rejčel je mahala sa repicom i žmirkala je očima. Murac je pitao: „A jel bi se Rejčel možda mogla kakit doma, molićemo?” Domazetka je rekla: „Kakvo je to glupo pitanje? To je isto kao da pitamo bi li pandurija mogla stat doma, umisto šta se mota po parkićima i gnjavi mirne pemzijonerke sa pasićima!” Onda je murac rekao: „Žao mi je, gospođo, al moraću vam napisat prijavu!” Domazetki je uletilo čudilo: „Kakvu prijavu? Zbog čega?” Murac je rekao: „Kako zbog čega?! Pa sad sam vam reka! Oćete da vam nacrtam sa livom postolom?” Domazetka je stisnila oči i pitala je: „A jel ima to neki zakon koji brani da se pasići kake po parkiću, a?” Murac je držao se za opasač i šutijo je. Plus je češkao se po glavi da se nabrzihen siti. Samo nije nikako mogao. Domazetka je rekla: „Ako nema zakon, kakoš onda pisat prijavu, a?” Murac je došao crven u facu ala grancigula. Domazetka je rekla: „Aj lipo prođi nas se, da se Rejčel na miru popiški! Viš da je dekomcentriraš, čoviče! Jel tako, Rejčel?” Rejčel je mavala sa repicom i klimala je ušima.

Onda je murac naperijo kažimprst prema Domazetki i pitao je: „Gospođo, jesam li ja organ pravne države?” Domazetka je rekla: „Jesi!” Murac je pitao: „I jesam li ugazijo na Rejčelino govno?” Domazetka je rekla: „Jesi!” Murac je rekao: „E, to onda znači da vaša pinčka sere protiv države!” Domazetka je zinila: „Molim?!” Murac je rekao: „Pinčka vam sere protiv države, gospođo! I saću vam zato napisat prijavu!” Domazetka je skriknila: „Moja Rejčel?! Moja Rejčel?! Ma daj nisi normalan, čoviče! Moja ti je Rejčel turbo Hrvatica! I to ne obična, nego čistokrvna!” Tu je murac objesio usta i ostao je bez teksta. Domazetka je nagnila se prema njemu i rekla je: „Ona Kristijan, ona vam je mješanac! Ali moja Rejčel bogami nije!” Murac je pitao: „Koja Kristijan, jebate?” Domazetka je rekla: „Kristijan vam je Plazibatkina terijerica! Samo klinac je ona rasna terijerica! Svi živi znaju da joj je mamu naguzijo škotski ovčar! Moš li to zamislit – ovčar, i to škotski!” Murac je piljio sa zinutim ustima i raskobečenim očima. Domazetka je klimala glavom i rekla je: „Ali moja Rejčel je čistokrvna trista posto, od njuškice do repa! Baš si naša ko će ti srat protiv države!”

Murac je povratijo se iz šokomicina i pitao je: „Gospođo, šta vi to pričate?” Tu je Domazetka okrenila se prema Rejčel i rekla je: „Rejčel, aj reci barbi koliko voliš Hrvacku!” Rejčel je gledala u murca i rekla je: „Av! Av! Av!” Domazetka je rekla: „A? Šta kažeš?” Murac je opet ukočenijo se od ošamuta. Domazetka je rekla: „Bravo, Rejčel! Aj još jednom, da barba bude stoposto siguran!” Rejčel je gledala u murca i rekla je: „Av! Av! Av! Av!” Murac je gledao u tupaji i grickao je donju usnu. Onda je on rekao: „Gospođo, jel vi to mene pravite kretenoidom, a?” Domazetka je pitala: „Šta bi te pravila kretenoidom?” Murac je dreknijo: „Pa šta meni znači ovo lajanje, ženo božja?!” Domazetka je podviknila: „Znači da moja Rejčel voli Hrvacku i da nema šanse da sere protiv države! Eto šta znači!” Murac je rekao: „Zato šta govori av, av, av?! Pa koji je to dokaz?” Domazetka je dignila livu ombrvu i rekla je: „Prvo i prvo, kad me već tako ispitivaš, reci ti meni kako se zoveš!” Murac je pitao: „Kakve to veze ima?” Domazetka je rekla: „Nikakve! Samo lipo kaži kako se zoveš!” Murac je rekao: „Okej, zovem se Rade!” Domazetka je rekla: „Eto! I ti se sad čudiš šta moja Rejčel laje na Srbe!?”

Robi K. (IIIa)

damir
VETERAN

Broj postova : 287
Join date : 2011-07-15

Na vrh Go down

Re: Bilježnica Robija K.

Komentar by damir on Sun May 06, 2012 10:49 am

PRIČA O MIŠKU

Ja sam bijo u svojoj sobi sa otkopčanim rebama. Tamo sam ja sa maminim centimetrom mjerio miška. Meni miško raste ogromnom brzinom. Meni je u devet godina miško narastao sa dva na dva i po. Samo kad ga dobro rastegnem onda mi bude skoro tri. Onda je usred mjerenja u sobu uletila moja mama. Mama je razrogačila oči prema meni i skriknila je: „Šta, šta, šta... Šta to radiš, čoviče?!” Ja sam njoj rekao: „Evo baš sa centimetrom mirim miška!” Mama je zaškarpunila se po faci i promuckala je: „Pa kako, pa kako, pa kako... Pa kako moš to radit, čoviče božji?!” Ja sam gledao u centimetar i u mamu sa lakšim ošamutom. Mama je ukipala se u šoku sa raskobečenim očima. Onda je ona u roku munja izjurila iz sobe i zalupnila je sa vratima. Meni je uletilo tupilo od nekuženja. Onda sam ja nastavijo sa mjerenjem. Onda je za dva minuta u sobu uletijo moj tata. Tata je sa vrata viknijo: „Šta ja to čujem da ti tu radiš, a?!” Ja sam okrenijo se prema njemu i rekao sam: „Evo baš sa centimetrom mirim miška!” Tata je gledao meni u otkopčane rebe i zamuckao je: „Pa dobro, pa dobro... Pa dobro jel ti znaš koliko je to nepristojno, čoviče?!” Ja sam pitao: „Šta je nepristojno? Da mirim miška?” Tata je rekao: „Je, to je nepristojno!” Ja sam rekao: „Okej, onda mirim kurac!” Tati je uletilo nešto ljubičasto po faci. On je gledao u mene ukomirano. Ja sam gledao u njega sa zbunjozom. Onda je tata zamahnijo kažimprstom i rekao je: „Aaaaaa, ne, ne, ne... Neću se ja sa tobom bavit! Vidim ja koja je to faza! Sa tobom će se bavit stručno lice!” Onda je tata izjurijo iz sobe i zalupnijo je sa vratima. Meni je uletijo nekužitis kromikus. Onda sam ja nastavijo sa mjerenjem. Ja sam dumao kako da miška uspijem rastegnit da mi naraste do tri. Onda sam zdumao da najbolje bi bilo da sa konopčićem vežem za njega neku knjigu i obisim. Samo sam se mislijo koju knjigu. Prvo sam se ja sitijo Ježove kućice. E ali onda sam skužnijo da Ježova kućica je dosta lagana i da neće mi se miško dovoljno rastegnit. Ja sam dumao: „Jebeš ti te srpske pisce kad ti od njih miško naraste maksimalno dva koma sedam!” Onda sam ja se sitijo bajki od Ivane Brlić Mažuranić. To je dosta teška limteratura. Sa njom će mi sigurno miško uvatit tri ili čak tri koma dva. Samo onda sam skontao da masu će mi to bit naporno za izmirit jer pošto miško će mi bit rastegnut okomito. Onda nikako se neću moć naget da uberem tačne mjerne jedinice na centimetru. Tu onda ne pomažu ni sabrana djela Tolstojevskog ako nemoš očitat stanje na centimetru. Onda je meni se upalila lampadinica. Ja sam uzeo konopčić i vezao sam ga za miška. Drugi kraj konopčića vezao sam za randijator. Onda sam ja lagano se gibao unazad i zatezao sam konopčić. Sad se miško rastezao vodoravno. U ruki sam držao mamin centimetar i mjerio sam: dva koma sedam, dva koma osam, dva koma osamdesdva, dva koma osamdestri, jebate šta boli, dva koma osamdestri, dva koma osamdestri... Onda je neko otvorijo vrata i ugibao je u sobu. To je bilo tatino stručno lice. Stručno lice je bijo barba sa socijalnim cvikama i sa pelavom glavušom. Plus je imao oko dvista godina. Barba je rekao: „Mladiću, oćete mi objasnit šta vi to ovdi radite?” Ja sam njemu rekao: „Evo baš sa centimetrom mirim miška!” Barba je piljio u zategnuti konopčić sa zinutim ustima. Onda je on rekao: „Jebate dragi irud, pa ovo je, pa ovo je... Pa ovo je totalno bolesno!” Ja sam isto dzirnijo prema zategnutom konopčiću i rekao sam: „A je, čoviče, bolesno mi je velik...” Barba je opet objesio usta i piljio je u mene i u randijator. Plus mu je slinčoka se cidila sa gornje na donju usnu. Ja sam mrgaški se nakeserijo i rekao sam: „Priznajem da mi nekad bude stravično ogroman kurac! Zastrašujuće! Uvati me vuna kad ga pogledam!” Barba je ošinijo me sa pogledom i podviknijo je: „Ne govorim to! Govorim da je bolesno ovo šta radite, mladiću!” Ja sam pitao: „Kojo šta radim? Šta mirim miška?” Barba nije ništa govorijo nego mi je samo opalijo streljanu sa očima. Meni je uletilo čudilo na kvadrat. Ja sam raširijo ruke i pitao sam: „Pa šta ima bolesno u tome da mali dječak miri miška?” Barba je rekao: „Bolesno je kad precjednik Vlade umisli da je Robi K!”

Robi K. (IIIa)

damir
VETERAN

Broj postova : 287
Join date : 2011-07-15

Na vrh Go down

Re: Bilježnica Robija K.

Komentar by damir on Sun May 06, 2012 10:50 am

Ukiselilo se mliko
Written by robi k
Saturday, 27 December 2008 11:33

Ja i moj tata smo u nedilju ujutro u pidzamama ugibali u kuzinu. Mama je bila na pazaru kupovat spizu. Tata je meni rekao da bas genza sta nema mame jer posto mozemo mi dva muska na miru marendat. Onda je tata otvorijo frizider i izvadijo je mliko u tetrapaku. Onda je on ulijo nama dvojici mliko u case. Onda smo mi dva kucnili se sa casama za nazdravlje. Onda smo mi dva nageli da srknicemo ga na eks. Onda smo mi dva hica pljunili sve sta smo nageli. Tata je viknijo: "Sta je ovo mliko ovako kiselo, jebate irud?!" Ja sam rekao: "I meni isto, covice, totalno se uskiselilo!" Tata je rekao: "Pa kako se moglo uskiselit, jebaga led, bilo je u frizideru?" Ja sam rekao: "A da nije riknijo frizider?" Onda je tata otvorijo vrata od frizidera za provjeru. U frizideru je bila mortus mrakusa. Tata je rekao: "Pa naravski,covice, totalno je crka!"

Onda je on zatvorijo vrata od frizidera. Na vratima je pisalo Gorenje. Tata je rekao: "Moga sam si i mislit! Slovenac! "Onda je tata podbocijo se u pidzami i gledao je u Gorenje frizider. On je sutijo i nije nista govorijo. Samo je gledao u njega koljacki. Onda je poslje sutavice on njemu rekao: "Uvik si bijo @#%$ od frizidera!" Iz pravca frizidera nije bilo nikakvog odgovora. Tata je podbocijo se na drugu stranu i rekao mu je: "Bijo si najgori frizider na svitu! Kupijo sam te iz ciste samilosti! Pedercino jedna!"Iz pravca frizidera nije bilo nikakvog glasa. Tata je piljio u njega sve ludje i ludje. Onda je on mu podviknijo: "Jebemliti slovensku gospu, moga sam si i mislit das me izdat u prvoj priliki!" Onda je on treskao se ispred frizidera i skrgucao je zubima. Plus je isto kolutacijo sa ocima i strigucao usima. Onda je on njemu viknijo: "Glupi Janez, nikad nisi zna radit! Ne znam koji mi je klinac bijo da sam te kupijo! Privarija si me jer si kurbin sin!" Onda je moj tata svom forcom zavida frizideru jednu trisku. Gorenje frizider se cili stresa. Tata je viknijo: "Eto ti! Idi sad nazad u Sloveniju, pa njima crkavaj, @#%$ jedno alpinisticko!"

Onda je tata zamahnijo livom rukom i zavida je frizideru jos jednu trisku. Onda je zamahnijo desnom i zavida mu je jos jednu. Onda ga je prokinijo turbo dizel sakom u vrata. Tata je drecao: "Zagorca si mi zivot, pizda ti materina gorenjska! Mislis ako sam Hrvat da me mos zajebavat kako os! A?! A?!?" Onda je tata krehnijo ga nogom. Gorenje frizider je zagingao se i naslonijo se na zid. Tata je odma prokinijo ga jos jednom dok je u osamutu. Tu su se njemu odvalila vrata od ledarnika. Tata je drecao: "E pa @#%$ ces mene zajebavat! Evo ti! Evo ti! Evo ti!" Tata je tuta forca cipelarijo po frizideru. Isto je ga razvaljivao i sa sakama. Gorenje frizider je strovalijo se na pod. Tata je skocijo na njega i tabanao ga je sa petama. Gorenje frizider je krckao i ulupivao se. Onda je moj tata hica odjurio u hodnik di mu je kutija za alat. Onda je on vratio se iz hodnika sa velikom macom. Tata je urlikao: "Zauzeja si mi po kuzine,stoko jedna brezobrazna! Ovo je postena hrvacka kuzina, nemos se po njoj kurcit kako ti padne na pamet!" Onda je moj tata turbo ereksn cipao sa macom po frizideru. Gorenje frizider je krckao se i savijao. Tata je otvoriju mu vrata i cipao mu je sa macom po policama. Okolo je frcalo staklo i krsijona. Tata je urlikao: "Evo ti! Evo ti! Razbicu ti picku, pa mos ic jodlat odakle si i dosa!" Onda je tata posli cipacine dignijo se na noge sa macom u rukama. Gorenje frizider je lezao na podu u krsu i komadicima. Nije iz njega dolazilo glasa. Moj tata je puntao ga jos jednom nogom. Da bude siguran da je mrtav.

Onda je na vrata od kuce ugibala moja mama. Mama je iz hodnika viknila: "Bog, ekipa! Jel dosla struja?" Tata je okrenijo se prema hodniku i pitao je: "Kakva struja,! jebate?" Mama je doviknila: "Pa od nocas nema struje, covice! Bice mi se sve zivo pokvarilo u frizideru!" Tata je rekao: "N bava kua?! A u pene, a mi mislili da je crka frizider!" Mama je doviknila: "Zasto bi frizider crka iz cista mira?" Ja sam rekao: "Nije iz cista mira, nego ga je tata skrsijo sa macom!" Onda je mama u roku munja uletila u kuzinu. Tamo je ona vidila raspiceni frizider i tatu sa macom. Njoj je uletijo delirijum trebens. Ona je okrenila se prema tati i dreknila je: "Pa jesi ti normalan, u picku mile matere?" Tata je slegnijo ramenima i nakeserijo se: "Zajeb, jebesga!" Mama je dreknila: "Ma koji zajeb, bolesnice jedan bolesni! Sorit frizider sa macom, pa to ne moze normalan covik!" Tata je rekao: "Pa sta sad, nes ti stete! Jedan Slovenac manje!" Onda je mama zinila sa ustima i raskobecila je oci. Onda je ona viknila: "Znaci rascopa si ga zato sta je Gorenje?! Pa ti si stvarno za ljecenje!" Tata je rekao: "Ama mislija sam da je crka!" Mama je dreknila: "Nije crka neg! o je nestalo struje, imbecilu!" Tata je viknijo: "Otkud sam ja to zna, jebate! A bice i struje nestalo zato sta oni nesto seru sa Krskim!" Mama je arlauknila: "Ne seru sa Krskim, nego ti seru sa trafo stanicom doli ispod kuce, debilu! Izadji na balkon pa vidi!" Tata je zarumenkijo se po faci. Onda je on dignijo macu i ceskao se sa njom po nosu. Mama je gibala po kuzini tamo amo i govorila je: "Taki barbarizam ja uopce ne mogu razumit! Razlupat frizider za macom zato sta je Gorenje! To samo debilni Hrvati mogu radit!" Tata je rekao: "Sta sad Hrvati? Sta Hrvati? Pa nemos tako govorit, macak!" Mama je unjela se tati u facu i dreknila je: "Samo debilni Hrvati mogu bit takvi barbari! Jesi me sad razumijo?!?"

Tata je rekao: "Pa kakos to govorit, macak? Pa nemos djelit ljude po nacijonalnosti!" Mama je rekla: "Ne, nego civilizirani ljudi isto rade takve pizdarije! Kako da ne!" Tata je rekao: "Svi ljudi rade pizdarije, macak! Nemos to sudit po nacijonalnom kljucu!" Mama je viknila: "Ma ! nemoj?! Pa kome to, osim debilnim Hrvatima, moze past na pamet?! Uzet macu i rascipat frizider zato sta je Gorenje! Ko to jos radi, majketi?"

Tata je zapiljio se u nju i pitao je: "A ko je streljao KONCARA"?????
Feral Tribune, Split 16. ozujka 1998.

damir
VETERAN

Broj postova : 287
Join date : 2011-07-15

Na vrh Go down

Re: Bilježnica Robija K.

Komentar by damir on Sun May 06, 2012 10:50 am

Tramzicia

Prvo je to pocelo ujutro u sedam sati. Onaj barba Grispe sa petog je strmopizdio se u roku munjovitis niza skale od portuna. Drugi ekipa iz portuna su ciribimbili kroz spijunke u cudilu. Moja mama je promrmorila: "Vidi ti naseg Grispe sta je zivahan, jebate! Ko bi reka da je vec pet godina u pemziji!" Onda je za deset minuta barba Grispe se vracao uza skale i drecao je: "Jebati pas sve zivo i nezivo! Krvi cu ti se napit kad te uvatim! Vrat cu ti zakrenit, bestijo!" Tata je ciribimbijo kroz spijunku i sapucao je: "Jebate irud, Grispe je totalno skrenijo na kvasinu!" Ja sam iz kantuna rekao: "He-he, opet je popizdijo na Maksija!" Samo to mama i tata nisu culi nego su se vratili u krevu.

Sutra je to pocelo ujutro u sest sati. Barba Grispe je sa petog strmopizdio se u roku trostruke munje niza skale. Svi rulja iz portuna su nakopecili se na spijunke za ciribimbase. Moja mama je promrmorila: "Jebate patak, ovi ce oborit svjeski rekord! A ima trista godina!" Onda je za deset minuta barba Grispe se vracao uza skale i arlaukao je: "Jebati pas sve zivo i nezivo! Priklacu ti i oca i mater! Priklacu ti cilu usranu rodbinu, bestijo jedna pokvarena!" Ja sam iz kantuna prosapucao: "He-he, opet je popizdijo na Maksija!" Tata je okrenijo u cudilu i pitao je: "A ko je taj Maksi, u pene bonacica?" Mama je promrmorila: "A sta pitas, jebate! Bice neki Srbin!" Ja sam rekao: "A niks! Maksi je pantagana iz Kanine drvarnice! Svako jutro se barba Grispe trka sa Maksijem za ko ce prvi stic do komtejnera! Da nadje nesto frisko za ponjupat!"

Mama je prvo iskobecila oci od strave. Onda je for gas zaskrikala: "Aaaaaa! Aaahajmeee!!!" Onda je zarlaufala se prema zahodu da sve ce zivo izrigat. Tata je hica otrkenzi za njom i stavljao joj je ruku na usta. On je rekao: "Mme, nemoj rigat, misu! Pa sta ti je to tako strasno?" Mama je dreknila: "Kako sta mi je strasno?! Pa nikad jos nisam cula za takvi uzas, jebate!" Tata je pitao: "Za koji uzas nisi cula, misu? Za pantaganu u komtejneru ili za pemzijonera u komtejneru?" Mama je opet se nagnila prema skoljki da sve ce izrigat. Ja sam rekao: "Mislim da mamu jebe kombinacija!" Onda je tata nju potapusao po ledima i tjeskao je: "Nemoj ti rigat, misu! To ti je taj divlji kapitalizam! Tranzicija, kuzis, nou big dil!" Ja sam rekao: "Tacno! Jos nije obavljena privatizacija komtejnera!" Tata je rekao: "Tacno! Dionice su u vlasnistvu mirovinskog fonda!" Onda je mama ispustila dusu u skoljki.

Sutra su popodne kod nas na kavicu dosle ona Domazetka i ona Plazibatka. Mama je uz kavicu stavila na pijatic albert kekse i bobisove rafijole. Domazetka je zagrizla rafijlu i rekla je: "Jestel gledali jutros naseg Grispu, a? Bogami ga je Maksi pristiga samo za picinu dlaku!" Plazibatka je muljala keks i rekla je: "Sve je brzi Grispe, covice! Jos da se malo utrenira i sibace Maksija trista posto!" Domazetka je rekla: "Aha, postaje napeto do ludila! Moji doma svi drukaju od cetri ujutro! Djeca su mi nabavila navijacke salove i bengalke!" Onda je moja mama nagela se za stol i zarezala je: "Sori vas dvi, al meni dolazi za rigat od takve spike!" Plazibatka i Domazetka su se samo zapiljile od nekuzitisa. Onda je mama viknila: "Jebem ja drzavu u kojoj se dogadjaju takve stvari!" Tu je najprvo uletila kraca tisincuga. Onda je mojoj mami ona Domazetka rekla: "Slusaj ti, ako se unijelo malo sportskog duha u portun, to nije razlog da odma seres protiv vlade!" Mama je dreknila: "Kako necu, jebate! Pa jel to nije ziva tragedija da pemzijoneri kopaju po komtejnerima i zive isto kao bestije!?" Plazibatka je rekla: "Prvo i prvo, jos uvijek nije tacno da pemzijoneri zive isto kao bestije!" Mama se nakopecila: "Ma nemoj! A po cemu to, molimte, nije tacno?" Domazetka se nakeserila: "Previse su spori!"

Robi K. (IIIa)
Feral Tribune, Split, Croatia, 14. srpnja 1997

damir
VETERAN

Broj postova : 287
Join date : 2011-07-15

Na vrh Go down

Re: Bilježnica Robija K.

Komentar by damir on Sun May 06, 2012 10:53 am

Skasi-cemo Groba-re!


Mi ekipa torciderosi smo se skupili u parkicu ispred Zlajinog nebodera. Tamo smo isprobavali sirene i skupljali smo bengalke. Isto smo klackali sa nuncagama i glancali smo boksere. Onda smo arlaukali da napicemo im se krvi i da ubicemo-zaklacemo. Kraj parkica su stojali sa stapima onaj Teicin dida i onaj barba Ilija iz boracke. Onda smo se mi ekipa mazali sa bojama po faci i kesili smo ocnjake. Onda je Teicin dida nas pitao: "Alo, ekipa, a sta to radite?" Moj drug Dino je njemu rekao: "Spreamo se na putovanje u Beograd! Na tekmu protiv Partizana!" Teicin dida je rekao: "N bava kua? A ko igra protiv partizana?" Barba Ilija je rekao: "Pa valjda ustase i njemci! Samo oni uvik izgube! Zadnji put su ih partizani isprasili u tri pizde materine!" Teicin dida je njemu podviknijo: "Nisu to ti partizani, glupsone! Ovo je Partizan, cetnicki nogometni klub!" Barba Iliji je uletijo zbunjitis: "Uuuu, ma ajde u kua? Onda to sad nisu nasi?" Teicin dida je rekao: "Nisu, jebaga patak! Nasi su ust... ovaj, nasa je Kroacija!" Onda smo mi ekipa torciderosi zamahali sa zastavama u parkicu i skamdirali smo: "Dina-mo! Dina-mo! Skasi-cemo Parti-zan! Dina-mo! Dina-mo!" Onda smo zaklackali sa nuncagama i razdrevili smo se: "Ubi-cemo, zakla-cemo, srpsku krvcu proli-cemo!" Barba Ilija iz boracke je rekao: "Uoala, sta smo se nabrusili, jebate! Sta je to rec da su tako zestoki na partizane?" Onda se onaj barba Jole razdrevijo sa balkona: "Tako je dica! Tako je! Triba in jebat sve zivo! Triba osvetit i Vukovar i Dubrovnik, i Sisak i Karlovac, i Zadar i Sibenik..." Onaj Teicin dida je rekao: "N ti muku! Oce se to sve stic na jednoj utakmici?" Barba Jole je dreknijo: "Sticemo, moramo stic! Prvo poluvrjeme za Vukovar, Dubrovnik i Sisak, a drugo za Karlovac, Zadar i Sibenik!" Onda je njemu Teicin dida dobacijo: "A jel ti znas, Jole, da je Tudman bijo precjednik Partizana?" Barba Jole je zarezao: "Ma nemoj, pa sta onda!? Sta ustvari oces rec?!" Teicin dida je rekao: "Nista! Samo da na poluvremenu treba osvetit i Veliko Trgovisce!" Barba Jole se na balkonu samo zaskarpunijo u facu kao pomidora. Onda je odgibao u kuzinu da nade kukumare za itat se na Teicinog didu. E ali mi ekipa torciderosi smo opet zamahali sa zastavama i skamdirali smo: "Kisa-pada-jase-klizam, sere-mose-napar-tizan! Kisa-pada-jase-klizam, sere-mose-napar-tizan!" Onda smo mahali sa bokserima i vikali smo: "Ubi-cemo-groba-re! Ubi-cemo-groba-re! Sjeba-cemo-groba-re!" Onda je Teicin dida barba Iliji rekao: "Ha, ovi su vec pobjedili, jebate led! Jos samo da se dogovore ko ce grobarima zbicit golove!" Barba Ilija je rekao: "Ja mislim da ce im jednog zbicit Prosinecki, a jednog Boban!" Teicin dida je rekao: "Eeee, blago se grobarima sa tobom neznalicom! Prosinecki im ga jos moze zbicit, ali Boban ti sad igra u inozemstvu!" Barba Ilija je rekao: "Ma kurac! U novinama pise da je Boban u zemlji!"

Robi K. (IIIa)


Feral Tribune, Split, Croatia, 19. sijecnja 1998

damir
VETERAN

Broj postova : 287
Join date : 2011-07-15

Na vrh Go down

Re: Bilježnica Robija K.

Komentar by damir on Sun May 06, 2012 10:54 am

CRVENI DNEVNIK

Ona uciteljica Smilja je uletila u razred kao da neko je puntaje iglusom. Onda je ona tuta forca fljasnila sa dnevnikom po klupi i dreknila je: "Ko je ovo ucinijo?! Brze, guknite debili, ko je ovo ucinijo?!" Mi smo svi sutili kao da pitamo: "Kojo? Kojo da je ucinijo?" Uca je viknila: "A ne znate sta, je li? Ko je sa crvenom temperom napravijo mace na dnevniku povrsine cetresedam puta pedesest centimetara? Ko je to ucinijo, brze, nemojte da dvaput pitam?!" Mi smo svi u razredu sutili kao da govorimo: "Niko! Niko to nije ucinijo!" Uca Smilja je arlauknila: "Dobro, ako to niko nije ucinijo, onda molim jedno objasnjenje! Zasto su crvene mace bas na stranicama u dnevnimu od Robija, Dina i Kane Stete, a?!" Mi ekipa smo se zarumenkili i sutili smo kao da govorimo: "Neamo pojma, neamo blage veze sa vezom!" Uca je dreknila: "A pravimo se papani, a? Na noge vas tri debila! Brzo!"

Onda smo ja i Dino i Kane Steta ustali se i piljili smo u plafonjeru. Uca Smilja je opet fljasnila sa dnevnikom i zarezala je: "Ocete mi sad objasnit kakvi vam je to uzas u glavi kad ste mogli tako vandalski i divljacki razlitat pituru po dnevniku? Ajmo, ajmo, koji ce prvi?" Onda sam se ja nakasljao i rekao sam: "Prvo i prvo, nismo mi nista razlitali nego je to bijo nas umjetnicki cin! Drugo i drugo, neamo mi nikakvi uzas u glavi nego smo mi koceftualni umjetnici!" Uca Smilja je prvo malo zinila od zbunjitisa. Onda je ona rekla: "Aha, znaci vi ste zbog umjetnickih razloga sa crvenom temperom premazali sve ocjene u dnevniku, je li?" Dino je rekao: "Nema to veze sa ocjenama, covice, nego sa konceftualnom umjetnoscu! Ako to ne kuzis, ubij se! Mi smo za tebe pojam, covice, avangarda i ludilo!" Uca je samo kobeljila oci zbog tupaje i nekuzenja. Onda je Kane Steta rekao: "Plus toga mi odavamo pocast akciji Crveni dnevnik! Prije tacno pet godina su trecasi Miso Juma i Sera Blajburger nalitali dnevnik sa crvenom temperom!" Uca je pitala: "Oni su isto bili konceftualni umjetnici?" Kane Steta je rekao: "Naravski! Eno juce su skinili bandiru sa Marjana i obili cetiri trafike!" Uca je zinila: "Obili trafike?" Ja sam rekao: "To je instalacija, to vi kurca ne kuzite!"

Onda je uca pitala: "A zasto ste nalitali dnevnik bas sa crvenom temperom, a? Jel to isto zbog umjetnosti il niste imali druge?" Ja sam dignijo ombrvu prema plafonjeri i rekao sam: "Mi tako izrazavamo svoj umjetnicko angazirani stav prema drustvenim odnosima koji vladaju u nasoj skoli! Ona je totalno komunjarska!" Uca je najprvo sutila i piljila nam je u oci. Onda je sjela za klupu i rekla je: "Okej, onda cu se i ja malo bavit konceftualnom umjetnoscu! Uzecu novi dnevnik i na istoj povrsini di su bile mace od tempere ispisacu malih asa koliko god stane! Jel moze?" Dino je rekao: "He-he, to su vam brojke i slova, to je nikakvi umjetnicki izricaj, to vam je slikarstvo treca liga!" Uca je arlauknila: "Ne seri, jer su ti jos zdimit jednu trisku! i budite sritni sta ne moraju vam roditelji dolazit u skolu!" Kane Steta je pitao: "Oala gule, a zasto ne moraju" Uca Smilja je zarezala: "Zato jer cu vam ja doc doma!"

Sutra sam ja mome tati sve ispricao sta je bilo u skoli. On je meni najprvo malo stukao kicmicu da se umjetnicki izrazi. Onda je zviznio me sa cikopelnicom u sljepoocnicu. Onda je mama sa batipanom klempala me po civerici. Ja sam se tuta forca drevijo i krkljao sam kao da cu riknut. Onda su se moji mama i tata smilili i zakocili su se. Onda su me milkili po glavisici i govorili su da uciteljica Smilja je obicna dikaca. Plus da je zadnja vlajina jer posto ne kuzi se u umjetnost kurca tebe.

E, ali onda je popodne uca Smilja dosla nama doma kod kuce. Moj tata je nju odveo u primacu da sjedne na hotelju. Mama je donijela kavicu i albert kekse. Onda je uca Smilja zakasljala se i namjestila je smrkljanu facu. Onda je ona tati ispricala da ja sam sa ekipom razlitao dnevnik sa crvenom temperom. Onda je zasutila i srknila je kavicu. Tata je nakeserijo se i rekao je: "He-he, sta cete, mali je uvijek imao tu umjetnicku crtu! To nam je na porodicnoj bazi!" Uca je razrogacila oci i zamuckala je: "K-k-kako to mislite, na porodicnoj bazi!" Tata je rekao: "Je, je, i mama mu ima tu umjetnicku zicu! Evo, bas je maloprije na njoj prostrla robu!" Uca je zamuckala: "Ali, gospodine, ali nije to razlog da..." Samo, tata je nastavio: "A mali se jos od malena razvijo u pravog konceftualnog umjetnika! Jos otkako ga je mama gadala sa sarmom da simbolicki mu pokaze da nije dobro za dijete da ima glavu od kupusa!" Uca je pdviknila: "Ali, gospodine, vas mali je sa temperom premrcijo ocjene u dnevniku!" Samo onda je tata pogledao na sat i skocijo je: "Poasti mande, pa sedam i po je, poceo je dnevnik!"

Onda je tata u roku munja upalijo televiziju. Uciteljici Smilji je uletilo tupilo od nekuzenja. Na televiziji je onaj barba Kopiljar vodijo dnevnik. Onda je tata stao ispred televizije i rasirijo je noge. Onda je tata izvadijo miskulinca i pisio je barba Kopiljaru po faci. Uciteljica Smilja je skocila na hotelju i arlauknila je: "Aaaaaa! Aaaaaaaa!!! Sta to radite? Sta to radite, covice?!" Tata je okrenijo glavu i pitao je: "Kojo sta radim?" Uca je skriknila: "Pa to covice! Pisate po televiziji!" Tata je rekao: "A to, he-he, mrcim ocjene u dnevniku!" Uca Smilja je opet zaskrikala i strovalila se na hotelju. Onda je u primacu uletila moja mama i rekla je uci: "Nemojte ga obadavat, gospodo, cili je umjetnicki nastrojen! Svako malo pisa po televiziji da oda pocast sinu zbog akcije Crveni dnevnik!" Uciteljica Smilja je samo sa razrogacenim ocima cucila na hotelji i grizla je usnice. Mama je grickala albert kekse i gledala je tatu. Onda je ona njemu rekla: "Ali, macak, ali Robi je u akciji Crveni dnavnik koristijo crvenu temperu! Ne znam sta ti zelis izrazit sa pisanjem?" Ja sam rekao: "Ja zelim izrazit da mi je dnevnik totalno proziran!"

Robi K. (IIIa)


Feral Tribune, Split, Croatia, 10. veljace 1997

damir
VETERAN

Broj postova : 287
Join date : 2011-07-15

Na vrh Go down

Re: Bilježnica Robija K.

Komentar by damir on Sun May 06, 2012 10:54 am

Didin Kuk

Mog didu sa Solte je najprvo prebacilo na hitnu. To ga je prebacilo jer posto je sjeba kuk. Dida je sjeba kuk jer posto se strmopizdijo sa muleta u kaic. Poslje je u bolnici moja mama njemu rekla: "Eeee, moj cako, govorila sam ti ja da nije za tebe starog ic na more!" Dida je njoj rekao: "Aj ne sviri, iruda ti! Govorijo sam i ja tebi da nije za tebe mladu udavat se za dikana!" Mama je rekla: "Ha, pa nisam si ja zbog udavanja sjebala kuk!" Dida je rekao: "Nisi kuk, sjebala si cili zivot!" Mama je uzdahnila: "Heh, to je doduse tacno!" Onda je tata podviknio: "Nemoj da ti uz zivot sjebem i kuk, pas onda vidit sta je tacno!" Samo onda je u bolnicku uletijo onaj doktor Zorzi. On je mom didi najprvo pogledavao nogu i mrmorio je. Onda je rekao: "Okej, sve je okej! Samo moracete neko vrjeme boravit u imvalidskim kolicima!" Dida je skocijo: "U cemu?! U imvalidskim kolicima?! To malo kurac! Ne dolazi u obzir covice!" Doktor Zorzi je rekao: "Zao mi je ali moracete!" Dida je viknijo: "Ama stas ti meni ba lonja govorit sta ja moram! necu u imvalidska kolica ni mrtav! Jel kapisi?!" Doktor je rasirijo ruke: "Cujte, ne znam sta bi vam reka..." Dida je uletijo: "Jel imas ti balonja ista vire u komunisticku partiju i druga Tita, a?" Doktor se zarumenijo: "U koga?" Mama se fljasnila po celu i rekla je: "Mme, cako, nemoj molim te pocinjat!" Samo je dida doktora pitao: "Jes to mozda neki hadezeovac, a?" Doktor se najprvo zaskarpunijo u facu. Onda je podviknijo: "Pa sta i ako jesam?" Dida je rekao: "E onda cu ti narocito malo kurac sjest u imvalidska kolica!" Onda je doktor Zorzi u roku munja izjurio iz bolnicke. Dida se okrenijo prema susjednoj postelji i rekao je: "Pasko, jes ti cuo ovog debila? Jebate patak, ne zna ni ko je drug Tito!" Barba Pasko je promrmorijo: "Ama pusti ga u kua! Nece ni on jos dugo!" Barba Pasko je lezao u krevi sa zavojima preko tuto kompleto face. Dida je njega pitao: "A koji je tebi kua s glavom, a?" Barba Pasko je rekao: "Punta me na stanici retrovizor od autobusa!" Dida je uzdahnijo: "Eeee, sta ti je zivot! Cim predes sezdesetu neki ti retrovizor sjebe buducnost!" Onda smo se mi ekipa iz obitelji odgibali doma kod kuce. Samo je dida ostao u bolnickoj. Poslje su nas svako malo zvrckali sa telefonom iz bolnice. Jer posto da dida zdimljava doktora Zorzija sa cikopelnicom i da odbiva imvalidska kolica.

Onda smo mi obitelj sutra ujutro odgibali u bolnicu. Samo tamo je bila sok terapija. Tamo su moj dida i barba Pasko sjedili u imvalidskim kolicima. Mama je pitala: "Oala revije, a sto to oce rec?" Dida se nakeserijo: "He-he, udruzili smo se da sjebemo onog doktora hadezeovca!" Moj tata je pitao barba Paska: "A koji cete vi kua u kolicima? Ja sam mislijo da vam je sjebana glava?" Barba Pasko se nakaserijo: "He-he, uspostavili smo suradnju na ravnopravnim osnovama!" Onda su moji tata i mama izgibali iz sobe. Oni su isli da se izvinjavaju doktoru Zorziju sta ga je dida zdimljavao sa cikopelnicom. Onda sam ja mog dida pitao: "A dida, a kako to mislite sjebat doktora?" Dida i barba Pasko su se nagnili prema meni. Onda su mi prosapucali: "Zgazicemo ga!!!" Ja sam sapnijo: "Sta ti je, dida, pa to je kaznjivo!" Dida je prosapucao: "Kurac je kaznjivo! Ovo je bolnica, nije ulica!" Ja sam pitao: "A jestel sigurni da cete ga uspit zgazit? Mislim, sa tim kolicima..." Dida je odmahnijo glavom: "Da ocemol ga uspit zgazit?! Covice, pa znas li ti sta je to kada kroz bolnicu zapice moja imvalidska kolica i Paskova imvalidska kolica?" Ja sam rekao : "Imvalidska koalicija!"

Robi K. (IIIa)

Feral Tribune, Split 4. svibnja 1998.

damir
VETERAN

Broj postova : 287
Join date : 2011-07-15

Na vrh Go down

Re: Bilježnica Robija K.

Komentar by Sponsored content


Sponsored content


Na vrh Go down

Stranica 1/4 1, 2, 3, 4  Next

Vidi prethodnu temu Vidi sljedeću temu Na vrh


 
Permissions in this forum:
Ne možete odgovoriti na teme ili komentare u ovom forumu